Алекс Нарбут - Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха

Задайте себе вопрос: ваша критика поможет человеку исправить ошибку, или только настроит его против вас?

Дело в том, что критика – это вовсе не помощь другому. Гораздо лучше будет, если вы поможете ему самостоятельно осознать ошибку и исправить ее. И сделать это можно по-доброму, мягко, не задевая ничье чувство собственного достоинства.

Обдумайте, как это можно сделать. Представьте себя с этим новым поведением, создайте ассоциированный образ. А затем выполните технику «Взмах», чтобы на место прежнего образа (где вы критикуете кого-то) поместить новый (где вы мягко и необидно помогаете другому исправить ошибку).

Вспомните какой-нибудь запомнившийся вам случай, когда вы покритиковали кого-то, указав человеку на его ошибки, и в итоге у вас испортились отношения. Создайте ассоциированный образ той ситуации, затем диссоциируйтесь и сотрите его с воображаемого экрана.

Подумайте о том, как иначе можно было бы повести себя в той ситуации, мягко указав человеку на ошибки, и при этом не только не обидеть, но помочь ему. Как бы вы повели себя, если бы подстроились и посмотрели на ситуацию его глазами? Найдите подходящие слова и действия, которыми можно было бы заменить ваши прежние критические замечания.

Например:

• кто-то намусорил – можно вместо того, чтобы ругаться, подмести у него на глазах – эффект будет сильнее, чем от ругани,

• кто-то неграмотно пишет – подарите ему орфографический словарь,

• курильщику расскажите про фильм, где показан ужасающий вид легких у курящих людей.

Найдите свои варианты подобного поведения. Представьте, что вы ведете себя именно так, создав диссоциированный образ такого нового поведения, а затем примените технику «Взмах».

Бывает, что нам приходится иметь дело с рассерженными людьми. Порой кажется, что конфликта не избежать. Ведь очень часто в ответ на чей-то гнев помимо нашей воли включается автоматическая реакция – мы начинаем тоже гневаться, сердиться, кричать, если кричат на нас…

Но ведь эта реакция абсолютно неконструктивна. Она ведет к разрыву отношений, и к тому же способна выбить вас из ровного позитивного настроя, заставить нервничать, переживать, страдать!

Следуя советам Дейла Карнеги и владея методами НЛП, вы вполне способны умиротворить, успокоить рассерженного человека, после чего с ним можно будет нормально общаться.

Заметьте, когда человек в гневе, бесполезно что-либо ему говорить, он не услышит и не поймет, так как его восприятие заблокировано отрицательными эмоциями. Также бесполезно его успокаивать при помощи таких слов как «Не расстраивайся», «Успокойся», «Не переживай», «Не кричи», «Перестань злиться», и т. д. Чем больше вы будете говорить такие фразы, тем больше он будет расстраиваться, переживать, злиться, то есть эффект окажется прямо противоположный.

Как же быть? Конечно же, начинать надо с подстройки, но следует иметь в виду, что в данном случае методы подстройки и отзеркаливания должны быть применены очень тонко, деликатно, ни в коем случае не напрямую: если человек кричит, это не значит, что вы должны отзеркалить его крик, его сердитость, и все его эмоции. Как раз наоборот, от его эмоций нужно отстраниться– используйте для этого уже известные вам навыки диссоциации.

Отзеркаливайте не эмоции, а отдельные жесты, позу, движения, но делать это надо едва заметно, намеком. Этого будет достаточно, чтобы у человека возникло ощущение вашего участия, сочувствияему. Даже сквозь свой гнев он сможет заметить, что вы не собираетесь с ним спорить и ругать его, что вы его не осуждаете, что противостояние – не в ваших планах.

Важно при этом излучать доброжелательность, и тогда вам удастся создать раппорт, несмотря на эмоциональный настрой собеседника. Когда почувствуете, что это получилось, мягко переходите к ведению.

Покажите собеседнику пример спокойного, доброжелательного общения, говорите мягким негромким голосом, пусть ваши жесты тоже будут спокойными, а весь ваш облик говорит о вашем понимании состояния собеседника и сопереживании ему. Вы увидите, что и он постепенно успокоится, переняв вашу манеру общения. Тогда вы сможете говорить по существу дела, расспросить его о причинах его гнева, и найти способы решить возникшие у него проблемы.

Начните тренироваться менять состояние рассерженных или расстроенных людей. Это можно делать где угодно, и даже с незнакомыми людьми – например, если вы видите, что продавец, официантка, шофер такси находится не в лучшем расположении духа, вы можете это исправить.

Сделайте над собой усилие и откажитесь от первой привычной реакции. Например, по привычке вам хочется тоже нахмуриться, рассердиться, начать кричать так же, как он, или, наоборот, говорить нарочито спокойным, противоположным ему тоном. И то, и другое – ошибка. Также не нужно пытаться успокаивать, а тем более задавать вопросы о том, кто их обидел и что случилось.

Вместо этого настройтесь доброжелательно, диссоциируйтесь от эмоций этого человека и слегка отзеркальте его поведение – например, какие-то жесты, мимику, интонации, темп речи. Не копируйте его эмоции. (Чтобы это удалось легче, войдите в одно из своих ресурсных состояний.) Отзеркаливайте только внешние проявления, и то не один в один, а слегка, намеком. Так вы присоединитесь к человеку и сможете расположить его к себе.

Затем начинайте понемногу менять свое поведение – например, от быстрого темпа речи, свойственного собеседнику и отзеркаленного вами, переходите к более медленному темпу. Если между вами установился раппорт, собеседник вслед за вами также начнет замедлять темп речи. Пусть ваши движения станут также более мягкими, успокаивающими – и собеседник постепенно присоединится к ним. Затем вы можете даже улыбнуться, и собеседник улыбнется вслед за вами.

Таким образом вы сможете влиять на поведение других людей не при помощи слов, внушений и увещеваний, а лишь при помощи собственного внутреннего настроя. Если вы будете применять этот прием в повседневной жизни, то заметите, что многие проблемы решаются гораздо легче, а конфликты улаживаются сами собой!

Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?