Алекс Нарбут - Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха

Как же отвязаться от этого навязчивого состояния, как раз и навсегда стереть свои негативные реакции на врага и недоброжелателя? Вот здесь и пригодится техника смешения якорей.

Суть этой техники в том, чтобы взять два якоря – позитивный и негативный, и столкнуть их между собой, или смешать. Таким образом мы смешаем два состояния – негативное и позитивное. В итоге негативный якорь будет разрушен, он просто не сможет сохраниться в прежнем виде. Это и будет означать, что мы разорвали связь между стимулом и реакцией.

Для этого нужно создать два кинестических якоря: один позитивный, связанный с любым желательным ресурсным состоянием, например, с состоянием радости и счастья, другой, связанный с вашими негативными переживаниями из-за обидчика, недоброжелателя или врага.

Далее останется только соединить эти два якоря – и почувствовать мгновенные изменения! Ведь в этот момент сливаются два состояния, ресурсное и нересурсное, и мозг вынужден перейти в новый режим работы, чтобы выработать новую реакцию на старый стимул.

Затем нужно убрать негативный якорь, чтобы остался только позитивный. Это окончательно разрушит связь между стимулом и прежней реакцией, и закрепит новую, позитивную реакцию.

Эту технику можно применять не только в работе с переживаниями из-за недоброжелателя, но и в других жизненных ситуациях, когда нужно убрать негативное якорение.

Войдите в любое ресурсное состояние, которое сейчас представляется вам позитивным и наиболее подходящим для вас.

Заякорьте это состояние любым кинестическим якорем.

Теперь вспомните того человека, который поступил с вами плохо, из-за чего вы переживаете. Воспроизведите свое негативное состояние, связанное с ним, переживите его снова, и в процессе переживания также поставьте на него кинестический якорь.

Выбирайте такие якоря, чтобы впоследствии вы могли ставить их оба одновременно (задействуйте две руки – одна для одного якоря, другая для другого).

Установите оба якоря одновременно, и удерживайте их в течение 5–25 секунд при довольно сильном воздействии (нажатии пальцами или сцеплении пальцев с усилием).

Затем уберите негативный якорь и оставьте только позитивный, который удерживайте еще несколько секунд.

Для более эффективного действия эту технику рекомендуется повторить несколько раз.

Множество конфликтов не разрешаются только потому, что их участники не видят точек соприкосновения по спорным вопросам – а точнее, не хотят их искать и находить. Но на самом деле между спорящими людьми всегда есть то, в чем они согласны или хотя бы потенциально готовы согласиться.

Упираясь лишь в наши разногласия, мы чересчур обуживаем собственную картину мира, и подчас перестаем видеть, что находится за этими суженными рамками. А за ними находится возможность договориться!

НЛП предлагает нам при помощи рефрейминга менять рамки, расширять их, заглядывать за их пределы. Поможет нам рефрейминг и для мирного выхода из конфликта. Для этой цели применяется прием, называемый фрейм согласия .

Фрейм согласия – прием НЛП, позволяющий подняться над разногласиями и выйти на более высокий уровень восприятия проблемы, чтобы обнаружить то общее, что есть у вас в вашем видении проблемы и путей ее решения.

Часто бывает, что мы спорим из-за мелочей, тогда как в чем-то крупном соглашаемся друг с другом. Но это согласие в крупном почему-то упускается из виду, тогда как разногласиям в мелочах придается избыточное значение. Но почему бы не изменить взгляд на проблему? Почему бы не сконцентрироваться на том крупном, в чем мы согласны? Тогда и разногласия в мелочах будет преодолеть легче. Именно это нам и предлагает фрейм согласия.

Например, супружеская чета хочет построить загородный дом для себя, своих детей и старших родственников. Однако жена хочет, чтобы дом был двухэтажным с высокой крышей, а муж в своем воображении рисует просторное, большой площади одноэтажное строение с плоской крышей. Они могут спорить до бесконечности, так и не прийти к общему решению, в итоге дом не будет построен, от мечты придется отказаться. Либо кто-то один силовым решением сделает так, как хочется ему, а другой останется обиженным и недовольным.

Этого можно избежать, если хотя бы на время отойти от своих разногласий, и посмотреть на проблему в более широком ракурсе – а именно, найти то, в чем оба супруга придерживаются общих или схожих целей.

Как минимум одна общая цель у них есть – оба хотят построить дом, и в этом вопросе они солидарны. Очень хорошо, это и есть та база, от которой можно отталкиваться.

Наверняка у них есть и какие-то общие представления о том, какой это должен быть дом. Если пока отвлечься от количества этажей, и перебрать другие критерии, может выясниться, что оба они мечтают об уютном, просторном доме, где всем будет хорошо и комфортно. Прекрасно, есть еще один пункт, по которому достигнуто согласие.

Далее можно конкретизировать: что каждый из них понимает под уютом, комфортом, удобством. Что должно быть в доме, и чего быть не должно, чтобы всем было хорошо?

Хорошо ли, если все помещения будут просторными? Может быть, да, – а может, детям и кому-то из пожилых членов семьи захочется иметь маленькую уютную комнату.

Хорошо ли, если в доме будут крутые лестницы, ведущие наверх? Для подросших детей и молодых членов семьи – не страшно (хотя как знать, от падений никто не застрахован), а вот бабушкам и дедушкам, да и маме с маленьким ребенком на руках явно будет трудно по ним подниматься.

Хорошо ли, если из окон дома будет прекрасный вид на лес и реку? Хорошо, но такие окна могут быть только на втором этаже. Так что важнее – вид из окна, или безопасность и удобство для бабушек и дедушек, да и для других членов семьи?

Задавая себе и друг другу подобные вопросы, можно выявить, какие критерии для обоих супругов являются более важными, а какие – менее важными. Затем можно определить, чем менее важным они готовы пожертвовать ради того, чтобы оставить что-то более важное и значимое. Например, они могут прийти к обоюдному решению, что можно пожертвовать красивым видом из окна ради удобства и безопасности, и склониться таким образом все же к одноэтажному просторному дому.

А если же для супруги красивый вид из окна второго этажа является критически важным фактором, без которого она не соглашается на новый дом, почему бы не прийти к компромиссу: например, построить одноэтажный дом с угловой пристройкой-башенкой?