Николай Медянкин - 50 основных психологических ловушек и способы их избежать

Вот только один из примеров – очень распространенная ситуация. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.

Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте». Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват.

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д.

При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Упражнение 1.

Начни интересоваться, что другие думают на самом деле

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому.

Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы, и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе.

Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.

Упражнение 2.

Дай себе и другим право быть непохожими друг на друга

Вспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.

Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.

Признав за собой право быть не похожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть не похожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают».

Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все!

Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.

Упражнение 3.

Освой приемы эффективной коммуникации

Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:

1. Прежде чем начинать разговор, дайте определение своим мыслям, чувствам, ощущениям.

2. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте, или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.

3. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.