Константин Шереметьев - Интеллектика. Как работает ваш мозг

Во время общения с ребенком нужно внимательно следить за своей речью. Каждая мелочь в общении влияет на психику ребенка, и следы этого влияния сохраняются на всю жизнь.

Общий принцип состоит в том, что вы общаетесь пусть и с маленьким, но человеком. Поэтому в речи должны быть исключены оскорбления ребенка. Если ребенок уронил ложку, то, ругая его за это, вы не только наносите ущерб его самооценке, но и начинаете воспитывать его в совершенно неправильном направлении. Фраза «Ты растяпа, неумеха, грязнуля» понимается ребенком совершенно буквально. И он начинает себя вести именно так. Почему ребенок опять не помыл руки? Ну ведь он же грязнуля, а грязнули руки не моют. Вам такой ответ покажется издевательством. Но ребенок не издевается, он действительно так думает.

Поэтому вместо фразы: «Ты грязнуля», – нужно говорить: «У тебя грязные руки».

Нельзя критиковать ребенка, можно критиковать только его поступки.

Как это ни покажется странным, но это же правило действует и при похвале. Фраза «Ты чудесный сын, умница, талант» приводит ребенка в замешательство. Сначала он не может ее применить к себе, потому что видит свои недостатки. В результате, он начинает считать эти слова лестью. Но если похвала более тонкая, то результат еще хуже. Ребенок начинает действительно считать себя самым лучшим, самым замечательным и перестает стараться. Зачем следить за собой, убирать игрушки и не кричать маме в ухо? Как хочется, так и буду поступать. Все равно я самый лучший.

Нельзя хвалить ребенка, можно хвалить только его поступки.

Помыл ребенок посуду – так и скажите: «Как хорошо помыл посуду, она просто сияет». И ребенок тоже просияет. А если вы скажете: «Какой молодец, что бы мама без тебя делала?» – то ребенок смутится, а когда станет старше, поймет, что это лесть. И уважение к родителям у него уменьшится.

Нельзя также при оценке ребенка использовать сравнение с другими людьми: «Ты не убрал игрушки, а Маша убрала». В этом случае у ребенка вместо оценки своих действий в фокусе внимания окажется Маша. И он будет чувствовать неприязнь к ней.

Хотите, чтобы ребенок делал что-то – хвалите его за то, что он сделает, даже если у него не очень получилось. Дети (как и взрослые) любят, когда их хвалят, и стараются сделать все, что от них зависит, чтобы заслужить похвалу. Поэтому даже если он сделал не так, скажите: «Вот молодец! Еще только вот здесь поправить, и все будет просто замечательно!»

Очень осторожно нужно подходить к остановке опасного поведения ребенка. Ребенок еще не знает, чем грозят острые ножницы, горячий чайник, проезжающая машина. Да, в первый момент вы просто хватаете ребенка, когда он пытается приблизиться к опасным предметам. Но ведь не всегда вы можете уследить за ним. Поэтому нужно создать у ребенка понятие об опасности. И здесь родители часто делают ошибку. Они начинают ругать ребенка за то, что он попытался потрогать огонь. Но это бессмысленно! Ребенок еще не знает, чем это грозит. И после ругани он начнет избегать не огня, а родителей. Остановив ребенка, нужно не ругать его, а объяснить, что нельзя делать и почему. Пусть он слегка уколется ножницами, чтобы почувствовать, что опасность идет от ножниц, а не от вас.

Если же ребенок все-таки игнорирует ваши предупреждения и опять тянется к опасным предметам, то запомните правило:

Эффективность наказания высока в начале предосудительного поведения, а потом резко снижается.

Это означает, что резкий окрик в тот момент, когда ребенок только намеревается броситься бежать за мячом, который выскочил на дорогу, запомнится лучше, чем ругань и скандал после этого. А после проступка вы можете даже отшлепать ребенка, но этим вы просто оттолкнете его. Он никак не свяжет наказание с проступком.

Поэтому для эффективного воспитания нужно следить за намерениями ребенка и останавливать опасное поведение в самом начале.

Но самая распространенная ошибка родителей, существенно задерживающая развитие интеллекта, состоит в том, что они в разговоре с ребенком используют готовые решения для управления ситуацией. В эту категорию попадают очень много родительских фраз:

• «Возьми мячик»;

• «Помой руки и садись есть»;

• «Хорошие дети не грызут карандаш»;

• «Не мешай мне».

Фактически, родители пытаются вложить в голову ребенка свои знания. Фразы такого типа создают у ребенка привычку в любой ситуации ждать готового решения от родителей. Дети начинают расти несамостоятельными, вялыми. Но хуже всего приходится родителям, когда дети подрастают и в них просыпается личность. Тогда дети начинают сопротивляться и отвечают враждебностью на попытки указывать им готовое решение. Но это становится очень опасным для них самих. Принимать решения они не умеют, поэтому идут по самому простому пути – делать противоположное тому, что говорят родители. Раз родители говорят не курить, не пить, не гулять поздно, то подростки начинают делать наоборот.

Для развития интеллекта нужно чаще доверять самому ребенку принимать решения: «В какую игру ты хочешь играть: в кубики или с мячиком?» Но такие вопросы должны быть конкретными и только при наличии рядом с ребенком кубиков и мячика. Ребенку тяжело делать умозаключения с образами в памяти. Другие варианты ответов:

• «А можно ли есть такими грязными руками?»;

• «Ой, а почему ты решила съесть карандаш? Разве карандаш – это еда?»;

• «Я сейчас устал и не хочу играть».

В этих фразах нет готового решения. Ребенок должен сам найти его. То знание, которое получил он сам, гораздо важнее для него. Ребенок учится не только решать конкретную задачу, но тренируется решать самостоятельно любые проблемы. Известный педагог Никитин так описывает типичную ситуацию в воспитании детей.

«Вот 2-летний Алеша, у которого в руках кастрюлька с молоком, подходит к закрытой двери и останавливается в недоумении: как же ее открыть? К нему на помощь торопится бабушка. Она вот-вот сама откроет дверь…

– Подождите, бабушка! Дайте внуку самому сообразить, как тут поступить. Не лишайте его трудности и удовольствия сделать пусть маленькое, но открытие .

– Дверь открыть – открытие? Ну и ну! Ладно уж, открывай сам свое открытие, только кастрюльку на пол поставь, дурачок…

Ах, бабушка-бабушка, заботливая бабушка! Так и не дала подумать внуку. И открытие не состоялось».

Дети не всегда сами находят решение. Тогда родители могут помочь. Но чем ребенок старше, тем меньше родители должны ему подсказывать, а тем более указывать, что делать. Тогда ребенок видит в родителях не контролеров, а советчиков. И в более старшем возрасте будет советоваться в трудной ситуации с родителями.

Это правило касается любых видов общения с ребенком. Когда вы кормите малыша, сначала поднесите ему ложку и ждите, когда он среагирует. Ребенок должен сначала сориентироваться в ситуации, а потом начать действовать. Посмотрев на ложку и выслушав предложение мамы поесть, ребенок обдумает ситуацию, примет решение и потом откроет рот. Очень часто трудности с кормлением возникают потому, что ребенок еще не понял, что происходит. Представьте, что вы идете по улице, на вас набрасываются и начинают совать в рот манную кашу. Вы тоже начнете кричать и вырываться.