Дженни Мэнсон - Что это значит: быть собой?

Три года тому назад я начал заниматься проектом по налаживанию социального обслуживания на дому в Суррее. В этой организации десять менеджеров руководили более чем семьюстами человек, которые не получали помощи, были дезорганизованы и лишены самоуважения. Я не был линейным менеджером, поэтому я не мог обеспечить им нормальное руководство или принимать решения за их менеджеров. Я занялся тем, что перевернул с ног на голову всю теорию и практику менеджмента. Вместо того чтобы уделять все внимание результатам, предлагая менеджерам сосредоточиться на целях и управленческих навыках, я просто начал относиться к ним с любовью. Я уделял время тому, чтобы обдумать каждую конкретную ситуацию, позволял себе принимать во внимание их чувства и приходил на совещания, руководствуясь одной только мыслью о любви к ним. В процессе взаимодействия с менеджерами возникло несколько очень тяжелых моментов, и я много раз думал, что утратил их доверие из-за своего неагрессивного подхода к делу, но во время молитвы я всегда получал указание просто относиться к ним с любовью, а результаты работы предоставить Ему. Что удивительно, через три года все цели были достигнуты, менеджеры стали более уверенными в себе и напористыми, и я искренне верю, что, по их мнению, они добились всего этого сами (столь же удивителен тот факт, что я не возражаю , чтобы они так думали, хотя и знаю, что сыграл важную роль в соединении между собой некоторых вещей).

Возникает ощущение необыкновенного превращения – человек, который стремился все контролировать, теперь готов выпустить бразды правления из рук и позволить ситуации развиваться самостоятельно, полностью доверяя тому, что все получится хорошо. Отрывок из книги «Беседы с Богом»:

«Существуют только две эмоции – страх и любовь… Страх – это энергия, которая сжимает, подавляет, поглощает, травит, накапливается и причиняет вред. Любовь является энергией, которая раскрывает, дает начало новому, рвется наружу, поддерживает, бросается в глаза, вызывает желание поделиться, исцеляет и останавливает».

Я бы добавил еще, что страх является энергией, которая нуждается в контроле. Любовь освобождает от контроля.

Человек, который всегда избегал сильных чувств – особенно страдания и гнева, – теперь учится принимать их и мириться с ними. Иногда мне кажется, что лучше всего моя сущность проявляется в те моменты, когда я соприкасаюсь с сильными чувствами других людей. В прошлом году я прочитал книгу о человеке, который нашел свое призвание в том, чтобы быть заступником. Он постепенно отказался от собственного «Я» и посвятил себя другим, проводя много времени в молитвах и находясь рядом с людьми. В награду он получил потрясающую возможность увидеть, как меняются и исцеляются люди, как осуществляются новые проекты, которые считались невыполнимыми. В моменты наивысшего духовного подъема я думаю, что именно так мне хотелось бы провести остаток своей жизни.

Но, разумеется, моя жизнь состоит не только из таких моментов. Мое прежнее «Я» всегда со мной и продолжает напоминать о себе. Та частица моей сущности, которая представляет особенного человека, по-прежнему считает «Я» центром моей жизни. Она очень хочет получать признание за достижения, является очень застенчивой и всегда интересуется тем, что думают обо мне другие люди (обычно предполагая худшее), слабо надеется на перемены к лучшему (в том, что касается общества или улучшений в развивающихся странах) и предпочитает уповать на безысходность, а не на перспективу.

В заключение несколько мыслей о моих детях – самой большой и неожиданной награде в моей жизни, за исключением Фрэн. Поскольку я никогда ничего не обсуждал со своими родителями и хотел дистанцироваться от них, как только начал учиться в университете, я ожидал, что мои дети будут вести себя так же. Их желание разговаривать со мной, готовность высоко ценить мои замечания и советы, способность принимать меня таким, какой я есть, и не осуждать меня за мои недостатки являются для меня постоянным источником удивления. Вхождение в семью моей супруги Фрэн после женитьбы оказалось для меня приятным потрясением: я стал частью семьи, члены которой были очень близки между собой и делились друг с другом своими чувствами. Спустя несколько лет я впервые понял, что на самом деле означает быть частью семьи.

Когда я был моложе, во мне было настолько сильно развито пуританское отношение к труду, что мне казалось неправильным ставить семью выше работы, и Фрэн часто попадала в затруднительное положение, когда это сказывалось на моей семье. Например, когда я был старшим социальным работником в больнице города Сент-Хелиер, Фрэн приехала туда, чтобы родить Кристофера. Во время продолжительного рабочего дня я вышел перекусить с коллегами и так заговорился с ними о работе, что чуть не пропустил рождение сына. Мне также стыдно признаться, что я практически испытывал чувство вины, когда радовался времени, проведенному с семьей, как будто я не должен был получать от этого удовольствие. Возможно, это стало результатом работы с людьми, которые испытывали отрицательные эмоции по отношению к своим семьям и, похоже, никогда не ощущали удовлетворения, не говоря уже о счастье, или это было нечто, существовавшее глубоко внутри меня.

В настоящее время я чувствую себя совершенно свободным от любого проявления чувства долга. Наибольшее удовольствие мне доставляет возможность видеть, как Фрэн работает полный рабочий день и без остатка отдается работе. Каждый год я ставлю перед собой несколько целей. Одной из целей нескольких последних лет была поддержка Фрэн в ее работе – у меня была своя карьера, и я хочу быть уверен, что Фрэн может получать удовольствие от своей работы (даже если это происходит с некоторым запозданием). Мне также хочется уделять время размышлениям, молитвам о благополучии детей и, если потребуется, посвящать им время.

Когда я была маленькой, мне все время казалось, что я смотрю на мир как будто через окно. Время от времени это приводило к необычному ощущению, когда я не понимала, кто или что находится по эту сторону окна, что вызывало у меня сомнение в собственном физическом существовании. И хотя все это выглядело совершенно нереально, у меня не возникало ощущения того, что я смотрю на себя свысока или нахожусь за пределами тела, просто я была озадачена тем, где мое место в структуре мира. Это происходило довольно часто, но с возрастом постепенно исчезло, так что теперь я могу пробудить в себе подобное ощущение только в том случае, если очень постараюсь. Такое примитивное детское понимание было утрачено моим взрослым внутренним миром, который обращен как вовнутрь, так и наружу.