Ричард Темплар - Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым

Когда мы знакомимся и влюбляемся, нам кажется, что мы хорошо знаем все о нашей любви. У нас так много общего. Все кажется простым и естественным. Конечно, мы хотим одного и того же. Конечно, мы две стороны одной медали. Конечно, мы проведем всю жизнь рядом друг с другом.

Нет, нет, нет. Пути могут разойтись, и, если вы недостаточно внимательны, вы потеряете друг друга навсегда. Вам следует постоянно контролировать, играете ли вы в одной команде, двигаетесь ли по направлению к одному и тому же пункту назначения и вообще двигаетесь ли в одном направлении.

Так каковы ваши общие цели? Куда, по-вашему, вы идете вместе? Не пробуйте угадать. Не предлагайте выдуманных или предположительных целей. Вы должны точно знать, как ваш партнер представляет эти цели и как вы сами их представляете. Вы не должны ориентироваться больше ни на кого. Вы узнаете это, только если спросите (проявив должное чувство такта, разумеется).

Вы должны чувствовать разницу между общими целями и общими мечтами. Мы все мечтаем – о коттедже на берегу моря, о кругосветном путешествии, о феррари, о втором доме на Малибу, о собственном подвале для вина (полном, разумеется), об олимпийском бассейне, но цели отличаются от фантазий. Цели – это иметь детей (или не иметь), больше путешествовать, пораньше уйти на пенсию и переехать в Испанию, воспитать детей и научить их быть счастливыми, оставаться вместе (!), переехать в другой город, вместе похудеть, начать совместный бизнес, завести собаку. Думаю, разница в том, что мечта может увлечь вас на один день, а к цели необходимо стремиться. Мечта отражает приобретение, которое подойдет каждому из вас, а чтобы достичь общей цели, вам нужно вместе приложить усилия.

Представьте, что вам нужно срочно написать рецензию на книгу. Вы ведь не будете ее читать от корки до корки и вникать во все перипетии. Вы пролистаете ее и составите общее впечатление. Так и здесь. Чтобы «быть в теме», не нужно выпытывать и выспрашивать. Не стройте подробных планов о совместной старости, просто время от времени уточняйте (вслух!) направление, в котором вы движетесь.

Недавно я обсуждал это правило с хорошей знакомой и наткнулся на суровую отповедь. Она сказала, что нужно лучше обращаться с друзьями, потому что вы знаете их лучше и к ним вы более лояльны. Другая дама была не столько категорична. По ее мнению, вы обращаетесь со своим партнером лучше именно потому, что знаете его не так хорошо, как друга. Это интригует. Моя точка зрения: вы должны относиться к партнеру лучше, чем к друзьям, потому что ваш партнер – и любовник, и друг. А в идеале – лучший друг.

А если он таковым не является, то кто тогда? И почему? Только потому, что партнер противоположного пола, а друг – вашего пола? Или наоборот, он того же пола, что и вы, а вам нужен друг противоположного пола? Не потому ли это, что вы отказываете своему любовнику в праве быть вашим лучшим другом? Если вы отвечаете на этот вопрос утвердительно, то кем вы видите своего партнера? Какова его роль в вашей жизни?

Решение относиться к партнеру лучше, чем к другу, должно быть осознанным. Вам всего лишь нужно оглянуться вокруг, и вы увидите большое количество пар, которые ворчат, ругаются, спорят, критикуют друг друга, выискивают друг у друга недостатки. Они не делали бы этого со своими друзьями, но почему они так себя ведут с людьми, которые, как предполагается, являются для них смыслом жизни?

Приведу пример. Вы – пассажир в машине, которую ведет ваш друг. Он делает нелепую ошибку (хотя и не опасную). Вполне вероятно, что вы начнете подшучивать над ним. А теперь представьте, что за рулем – ваш партнер. В таком случае вы:

• заставляете его чувствовать себя ребенком;

• долго не даете ему забыть об этом;

• рассказываете об этом всем знакомым;

• берете на себя управление автомобилем, показывая, что не доверяете ему;

• относитесь к нему так же, как к своему другу, и тоже смеетесь.

Надеюсь, что последний вариант – ваш, но советую присмотреться к другим парам в подобных ситуациях.

Если вы спросите посторонних людей, чего они хотят от жизни, они скажут: «Хочу просто быть счастливым». То же самое произойдет, если вы спросите их, чего они хотят для своих детей. «Я не против того, что они делают, до тех пор, пока они счастливы». Вам бы очень хотелось, чтобы ваши дети были астронавтами или хирургами. Что ж, по крайней мере, вы даете им шанс. Вы можете их готовить к этому.

Счастье настолько иллюзорная вещь, что проводить много времени в погоне за ним не особенно продуктивное занятие. Счастье – это один из лучей спектра; отчаяние – другой луч в этом спектре. Это экстремальное состояние, так же, как и отчаяние. Если вы оглянетесь назад, вспомните те времена, когда вы были счастливы или думали, что счастливы, я могу поспорить, что вы испытывали и другие чувства. Рождение ребенка? Да, волнующе; да, удивительно. Облегчение после удачных родов? Да. Но счастье? Я не уверен.

Люди думают, что они будут счастливы в праздник, когда они расслабляются, освобождаются от своих забот. И на самом деле это так. Нацеливание на счастье – одна из вещей, которых должно быть побольше. Вы никогда не достигнете его, потому что не существует никакого ограничения для счастья. Вы просто должны продолжать нацеливаться на большее. Вместо того чтобы нацеливаться на счастье, лучше обратить внимание на удовлетворенность. Это достижимо, и это стоит того.

Особенно это характерно для отношений, как в попытках найти супруга или супругу, так и в результате этого поиска. Большинство из нас хотят сумасшедшей любви. Фейерверки, бабочки, чувства, в которые невозможно поверить… Это замечательно. Это необычно. Но такая насыщенность отношений не может продолжаться долго. Вам нужно иногда возвращаться в реальность. Вам нужно возвращаться в свою жизнь. Никто не может жить так насыщенно, с таким напряжением сколько-нибудь долго. Удовлетворенность – это то, что должно наступать после того, как эйфория схлынет, и вы возвращаетесь в расслабленную и привычную жизнь. Фактически удовлетворенность важнее эйфории: она длится дольше.

Таким образом, если вы понимаете, что с кем-то у вас не получается праздника влюбленности, учащенного сердцебиения и эмоционального экстрима, но есть основополагающая удовлетворенность, теплота и любовь; будьте счастливы этим.