Ричард Темплар - Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым

Будьте благодарны хотя бы за то, что они подарили вам жизнь. Вам следует обращаться с ними с добротой и дать немного больше, чем просто прощение и отсутствие осуждения. Вы можете сами продолжить свое воспитание.

Поговорим немного о том, как хорошо быть родителем. Прежде всего обратите внимание на название этого правила: не давить на детей – значит поддерживать и ободрять их, это касается не только ваших детей, но и детей вообще. Сами они иногда не справляются. Дети вечно получают нагоняи и слишком часто слышат слово «нельзя». «Нет, нельзя этого делать». «Нет, ты еще мал для этого». «Нет, тебе еще рано». «Нет, ты туда не пойдешь». «Нет, ты не будешь смотреть этот фильм».

Оглянитесь назад и вспомните, как это было с вами.

«Нет» сказать очень просто. Это слово срывается с языка быстрее, чем любое другое. Но для того, чтобы поддерживать и одобрять, оно не годится. Мы должны научиться говорить «да». Разумеется, необходимо уточнять это «да», учитывая возраст, или способности, или независимость ребенка. Но всемогущее «да» окажет им огромную поддержку, даже если за ним следует «но не сейчас», или «когда подрастешь», или «когда у тебя будут свои деньги».

Очень просто сказать ребенку: «У тебя ничего не выйдет» или «На твоем месте я бы этого не делал, у тебя ничего не получится». Но лучше дать им шанс ошибиться и приобрести соответствующий опыт, чем заставить постоянно сомневаться в себе. Я знаю, что родители хотят уберечь своего ребенка от зла, неудачи, разочарований. Но иногда мы должны отпустить поводок и избавиться от этих переживаний хотя бы на время.

Действительно успешные родители – это те, кто говорит: «Попробуй это сделать, у тебя все получится». Услышав слова одобрения, наши дети обретают веру в себя, могут добиться большего и научиться доводить дело до конца. Если же мы постоянно говорим «нет», они вырастают с заниженной самооценкой и всегда ощущают недостаток доверия.

Моя знакомая рассказывала, как отчаянно ей хотелось стать балериной: она мечтала об этом с шести лет. Она считала себя просто созданной для балета – со своим ростом в шесть футов, большими ступнями, крупной костью. Все это совершенно не годится для балерины. Родители, конечно же, понимали это и должны были бы сказать, что ей лучше заняться чем-нибудь более подходящим. Например, борьбой. Однако они отдали дочь в балетный класс. Не понадобилось много времени, чтобы девочка поняла: балет – не ее призвание. И все-таки это было ее собственное решение. Ее самооценка не пострадала (сейчас она сожалеет, что ее в тот период не сфотографировали).

Чего бы им ни хотелось, вам не следует корректировать их мечты, стоять на их пути, выказывать свое отношение, ограничивать их надежды или лишать их поддержки. Вам нужно только незаметно направлять их. Вы должны помочь им, к чему бы они ни стремились. Что бы они ни делали, это будет кстати. Все, что нужно, – это дать им шанс.

Полное название этого правила должно бы звучать так: «Никогда не давайте в долг – друзьям, детям, братьям и сестрам или родителям – если вы не готовы или навсегда расстаться с деньгами, или испортить отношения».

Рассказывают любопытную историю, кажется, об Оскаре Уайльде (впрочем, тут я могу ошибиться), который позаимствовал у друга книгу и забыл ее вернуть. Друг пришел за книгой, но Уайльд потерял ее. Друг пригрозил, что, если не получит книгу, рассорится с Уайльдом, тот в ответ удивился: «А разве мы не начали ссориться, когда ты потребовал вернуть долг?»

Если вы даете в долг деньги (вещи, книги), будьте готовы, что это будет потеряно, забыто, не возвращено, разбито, проигнорировано.

Если вы дорожите чем-либо – никогда не давайте это в долг. Если вы решили дать что-либо в долг, включая деньги, – не надейтесь получить долг назад, если дорожите дружбой. Если же долг вам возвращают, относитесь к этому как к нечаянной радости.

Многие родители совершают ошибку, давая в долг детям деньги и чувствуя обиду и разочарование, когда долг не возвращается. Разумеется, дети не собираются ничего возвращать. Их никто не предупреждал об этом. Ожидать, что они все же это сделают, – напрасная трата сил.

Так же с друзьями. Не давайте в долг, если вероятность того, что вам его не вернут, может вас расстроить. Это прежде всего ваш выбор. Вы не обязаны давать что-либо кому бы то ни было. Конечно, если деньги значат для вас гораздо больше, чем дружба, можно требовать возврата долга.

То же касается братьев, сестер и родителей (великодушие заключается в том, чтобы не давать им денег: они никогда не вернут долг). Тогда кто же мог бы одолжить вам? Только чудак, который не рассчитывает получить свои деньги назад.

Однажды я где-то вычитал фразу: «Хорошие дети делают нехорошие вещи».

Как меня покоробило! Мало того, я озверел! Но, оглядываясь назад, я понимаю, что был неправ. Я вдруг понял, что, фактически никогда не произнося ничего подобного, все-таки принимал актуальность этого утверждения. Видите ли, плохих детей действительно не бывает. Да, дети могут совершать плохие поступки. Некоторые поступки могут быть ужасными. Но плохих детей не бывает. Не важно, насколько мои дети непослушны, но они не плохие. Иногда они могут вывести меня из себя, но когда вечером я захожу в детскую, то вижу маленьких ангелочков. Что бы они ни натворили за день, они – хорошие дети.

Единственная причина их проказ – это попытка исследовать мир и понять, как он устроен. Естественно, в процессе определения, что есть что, они делают ошибки. Но это нормально.

То же можно сказать о любом другом детском поведении, отличающемся от обычного. Нет невоспитанных детей, есть только плохое поведение. Нет также глупых детей, есть неверное руководство ими. И нет злых детей, есть плохие поступки. Не бывает эгоистичных детей, бывают эгоистичные поступки.

Они не знают, как нужно, и ваша задача – научить их, воспитать, помочь и вдохновить. Вы становитесь на неверный путь воспитания, если начинаете думать, что ваши дети плохие. Вы наверняка потерпите неудачу, если будете считать, что они неисправимы. Плохого ребенка изменить нельзя, но можно изменить плохое поведение. Если же вы искренне поверите, что ваш ребенок хороший, вы немедленно выиграете. Все, что вам необходимо, – это скорректировать поведение, а это вполне доступная цель.

«Ты плохой» – крайне нежелательные слова, обращенные к ребенку. Такую установку впоследствии будет очень сложно изменить. Лучше сказать: «Ты поступаешь неправильно». Ребенок поймет, что сможет изменить свое поведение. В противном случае он решит, что ничего не может с этим поделать, и это принесет только вред.