Лариса Большакова - 44 психологические ловушки и способы их избежать

Осознайте простую истину: вы не можете заставить измениться другого человека, если он сам этого не захочет. У вас просто нет на это ни прав, ни силы. Природа не предусмотрела для нас такой возможности – менять других по нашему желанию. Мы можем менять лишь себя. Вот на это нам даются и силы, и возможности. Следовать ли нашим пожеланиям или нет – это личное дело каждого. Не требуйте к себе повышенного внимания. Займитесь лучше тем, что начните обустраивать свою собственную жизнь самостоятельно – и вы увидите, что сможете справиться с этим совершенно независимо от слов и поступков других людей.

Шаг 2. Благодарите самиЗамечено, что люди, требующие благодарности от других, частенько грешат тем, что сами не умеют быть благодарными. Это происходит потому, что они чувствуют себя выше, мудрее, и не снисходят до таких мелочей, как элементарное «Спасибо, вы мне очень помогли». А вы умеете благодарить?

Как мы попадаем в ловушку «чтения чужих мыслей»

Иллюзия, что все кругом без слов понимают нас («Это же – очевидные вещи!») очень распространена. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – другие люди в этой ситуации будут думать и чувствовать то же самое. Ничего подобного! Все люди разные, имеют разный темперамент, жизненный опыт, возраст, состояние здоровья, настроение, наконец! Они просто не могут видеть ситуацию или оценивать людей только с той стороны, как видите вы.

Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула: «Да знаю я вас!…»

Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»

Шаг 1. Обозначайте ваши мысли

Главное, что следует запомнить: никто не может влезть к вам в голову с целью угадать ваши сокровенные мысли и желания. Поэтому не стесняйтесь озвучить ваши мысли. Это очень романтично, если любимый угадал ваш любимый ресторан или родные на новый год положили под елку то, что действительно вам давно хотелось.

Однако помните, что «хороший экспромт должен быть хорошо подготовлен». Хотите получить определенный результат – поработайте над этим, натолкните человека на правильную мысль намеком, вовремя оставленным на его глазах журналом… способов множество! Проявите фантазию!

Шаг 2. Изучайте язык тела

Если вы сами хотите предугадывать мысли других людей, надо развивать не только свою интуицию, но и учиться считывать информацию, которая кроется в позе, жестах, мимике говорящего человека. Натренировавшись, можно почти безошибочно понять, врет ли человек или чем-то расстроен, а возможно, он пытается вас обмануть.

Пример:если 5-летний ребенок скажет неправду своим родителям, то сразу же после этого он прикроет одной или обеими руками рот. На протяжении всей своей жизни человек использует этот жест, когда он лжет. Меняется только скорость совершения этого жеста. Когда взрослый человек лжет, его мозг посылает ему импульс прикрыть рот, в попытке задержать слова обмана, как это делает ребенок, но в последний момент рука уклоняется ото рта и рождается другой жест – прикосновение к носу, почесывание носа. Так, с возрастом жесты людей становятся менее броскими и более завуалированными, поэтому всегда труднее считать информацию 50-летнего человека, чем молодого.

Как мы страдаем из-за иллюзии «полного взаимопонимания»

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы начинаем интерпретировать его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге обвиняем его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого.

В состоянии влюбленности, идеализируя партнера, мы ожидаем от него идеальных шагов и поступков. Мы забываем, что перед нами реальный человек, которому может даже в голову не прийти то, о чем мы мечтаем. Мы начинаем так реально представлять свершившееся, что можем даже дойти до разочарования и обвинений партнера в черствости. Даже одни и те же слова для разных людей звучат по-разному и означают разное. Простой пример: слова «Я тебя люблю» для одного человека означают «Хочу связать с тобой свою жизнь, обзавестись детьми, жить долго и счастливо, и умереть в один день», для другого – «Ты мне нравишься, я не прочь провести с тобой ночь», для третьего – «Ты хороший друг», и т. д. Нетрудно догадаться, какие драмы из-за взаимонепонимания могут случиться, если один человек вкладывает в эти слова одно значение, а другой слышит совсем другое, в соответствии со своей собственной интерпретацией!

Пример. Познакомились молодой человек и девушка, оба понравились друг другу. Он назначает ей свидание на ближайшее воскресенье. А у нее близкая родственница в больнице, и как раз в воскресенье надо туда идти. Но она не хочет нагружать едва знакомого человека этими своими проблемами и потому просто говорит:

– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…

Это никакое не кокетство с ее стороны, а чистая правда. Продолжить фразу и сказать: «Может, встретимся в другой день?» она не решается, ждет этого от него. Но он замыкается и обиженно замолкает. Они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться.