Нейл Фьоре - Легкий способ перестать откладывать дела на потом

Вам понадобятся планы Б и В, чтобы не слишком зависеть от плана А и не видеть в нем единственный способ достижения целей и возможность для выживания. Вам потребуется предохранительная сетка. А также позитивная самооценка, благодаря которой вы справитесь с любой оплошностью или потерей, стоит только сказать себе : «Я смогу выжить, что бы ни случилось. Я найду способ продолжать жить. Я не позволю стать этому проекту моим личным концом света. Я найду способ уменьшить дискомфорт и увеличить удовольствие в своей жизни».

Для того чтобы уверенно выполнять свою работу в мире, полном стрессов, нужно поработать над развитием чувства собственного достоинства. Пока оно не окрепнет, ваша энергия и концентрация будут тратиться на воображаемые страхи и прокрастинацию как на средство борьбы с ними. Неважно, что вы себе скажете и как этого добьетесь, – обеспечьте себе надежное место, где вы будете чувствовать себя свободным от осуждения и оценок, место, где вы сможете сбросить с себя оковы перфекционизма.

Запугивая себя ненавистью к самому себе и несчастливой жизнью, которая вас ждет, если не добьетесь поставленной цели, вы не сможете сконцентрироваться на текущей работе. Вам нужно защититься от этих навязанных самому себе страхов. Ваша здоровая реакция на обстоятельства в попытке выжить (называемая обычно стрессом) так и будет преследовать вас, пока вы не окажетесь в безопасности. Вам нужно верить в себя и в то врожденное чувство собственного достоинства, которое заставляет, несмотря на неудачу, снова возвращаться на эту или какую-то иную доску в зависимости от ваших талантов.

Очень интересно наблюдать, как часто успешные люди страдают от провалов и банкротства. Успешный человек много раз терпит неудачу, но поднимается снова; неудачник терпит крах единожды, после чего позволяет тому стать мерилом его достоинства и критерием оценки его личности. Вам нужно учиться терпеть неудачу за неудачей, снова и снова «спружинивая» от предохранительной сетки и начиная сначала, подобно наиболее успешным людям. Так вы никогда не позволите ошибкам и неудачам остановить вас, потому что не дадите им лишить вас врожденного достоинства и желания действовать.

Ни одна книга не сможет научить вас высокой самооценке. Она может только показать, как вести себя так, словно она у вас есть. Вы начнете с замены своей модели поведения прокрастинатора на позитивные привычки человека, работающего продуктивно. А как только вы начнете более эффективно контролировать свои трудовые привычки и научитесь гарантированно обеспечивать себя свободным временем, принимайтесь за работу над самооценкой. Но помните, она не будет настоящей оценкой вашей личности, пока вы не научитесь говорить с самим собой позитивно, исцеляя себя от самоотчуждения, которое практиковали долгие годы.

К счастью, чтобы понять пользу от замены своего пугающего внутреннего диалога воспитательным и эффективным разговором с самим собой, не нужен тщательный психоанализ или абсолютная любовь к себе. Достаточно говорить себе: «Что бы ни случилось, моя самооценка выстоит. Я обеспечу себе безопасность…»

А когда вы научитесь обеспечивать себе этот тип безопасности – даже если поначалу это всего лишь слова, – вы обнаружите, что гораздо хладнокровнее воспринимаете любую задачу. Вы будете спокойнее, потому что избавились от опасности, угрожавшей вашей жизни, – вы снизили высоту, на которой висела доска, и теперь допущенная ошибка не станет роковой. Вы решите непростое уравнение «оценка себя как личности = показатели вашей деятельности», и вам не понадобится использовать прокрастинацию в попытке справиться с опасностью, грозящей вашей самооценке. Теперь вы готовы отучиться от прокрастинации, изменив саму манеру разговора с самим собой.

Характер внутреннего диалога отражает ваши взгляды и убеждения, определяющие чувства и манеру поведения в целом. Разговор прокрастинатора с самим собой часто неосознанно провоцирует, а затем укрепляет ощущение себя жертвой, вызывает чувство загруженности и нежелание подчиняться начальству. Образы и чувства, созданные негативными формулировками, почти всегда приводят к прокрастинации как акту самоутверждения и мятежа. Научившись вовремя заменять позитивными мыслями негативные, вы освободите себя от сложившихся убеждений насчет своего достоинства и возможностей, которые не соответствуют вашему текущему возрасту, умственным способностям и силе.

Когда мы разговариваем с собой в авторитарной манере, это означает, что нас заставляют что-то делать; и пока одна часть нашего «я» принимает это давление, вторая не хочет ничего делать. И хотя это очень распространенная практика – пытаться мотивировать себя утверждениями типа «Я должен…» – на деле такие утверждения посылают нашему мозгу громкий сигнал: «Я не хочу этого делать, но я должен заставить себя ради кого-то…» Характерное для нас неприятие собственной личности и подсознательные установки, образующиеся в результате такого разговора с собой, приводят к внутреннему конфликту и прокрастинации.

Прибегая к подобному словесному давлению, мы пытаемся мотивировать себя угрозами, которые на деле являются лишь признаком того, что нам не нравится предстоящее задание и мы хотим «откреститься» от него. Такие формулировки приводят к негативному отношению к работе, подразумевая, что по доброй воле мы бы никогда ее делать не стали. Кроме того что такие посылы губительны, они еще и не подсказывают, что вы на самом деле хотите делать, что решаете и выбираете .

Чтобы избавиться от неприятия собственной личности, равно как и от внутреннего конфликта, разыгрывающегося между «авторитарным» голосом и несогласным с ним «бунтарем», вам нужно научиться разговаривать с собой по-другому и затем разрешить внутренний конфликт с тем, кто, как вам кажется, имеет над вами власть.

Изменение манеры разговаривать с самим собой является мощным орудием избавления от прокрастинации, характеризующейся неуверенностью и нерешительностью. Благодаря положительным формулировкам, подразумевающим наличие выбора и преданность делу, вы научитесь направлять свою энергию на достижение цели; наградой вам станет ощущение себя победителем, а не жертвой.