Ольга Ясинецкая - Законы встреч и расставаний

Забавно. Так эти двое хотя бы нежно заботились друг о друге.

Теперь вспомните, как проходили ваши решающие или просто встречи, были ли это диалоги, или ораторские выступления, и поставьте себя на его место. Поставили? Ну как? Оказывается, он также ждал от вас именно того, что и вы ждали от него – он вам скажет, что вы делаете не так, вы поймете, желательно с первого раза и исправитесь, ну чего же проще, в самом деле. Наблюдая очередные такие беседы, просто диву даюсь. Неужели не приходит в голову, что у другого человека тоже есть желания, мысли чувства. Заметьте, перед вами не робот. Перед вами такой же, как и вы сами, человек, мечтающий, что кто-то другой услышит его и поймет. Никакие домыслы в этом не помогут.

Если это понятно, то нет ничего проще, чем наладить нормальное общение. Для этого не надо быть интересной, вовсе нет. М-м-м, это я, пожалуй, погорячилась… Интересной быть просто необходимо. Но иногда достаточно искренне интересоваться партнером. Ответьте себе на вопрос «с кем приятнее всего общаться вам?». Наверняка, в ваш список попадут люди, которые искренне интересуются вами, оказывают вам поддержку, одобряют вас, восхищаются вами, готовы на общение с вами. Разве это не то, что вы ждете от своего партнера? Так дайте ему все это сами, и если он не сумасшедший, то благодарность его не будет знать границ. Он, как и вы, мечтает об этом. Только будьте искренни.

За хорошим общением стоит намерение собеседников прийти к пониманию и согласию.

За ссорой (спором) стоит намерение противников победить один другого.

Мне жаль тех девушек, которые живут в ожидании счастья. Они всерьез считают, что некто придет и сделает их жизнь счастливой и интересной. Вот тут и происходят разочарования. Разочарования происходят от неоправданных надежд, не так ли? Я не предлагаю не ждать от партнера ничего хорошего. Вовсе нет. Ждите, но, когда не получите, вспомните, обещал ли он вам когда-нибудь, что будет это делать. Умеете ли вы договариваться со своим партнером, или ждете от него идеального для вас поведения, просто потому что вы так хотите? Не пора ли выйти из этого заколдованного круга напрасных ожиданий, взаимных упреков и непонимания? Что вообще такое этот круг?

Представьте себе, что вы идете вокруг фонтана. Красота, журчит вода, поют птички, и вдруг, вы спотыкаетесь и падаете. Оказывается, вы не заметили камень, который лежал на вашем пути. Вы поднимаетесь, осматриваете рану на ноге, пинаете в сердцах камень и продолжаете свой путь вокруг фонтана. Вскоре вы опять спотыкаетесь о тот же камень, падаете, ударяетесь еще больнее, поднимаетесь и в гневе начинаете пинать и проклинать камень, удивляясь, что он не подвинулся и не уступил вам дорогу. Вы продолжаете идти той же дорогой, надеясь, что в этот раз камня на ней не будет. Он же должен понять, что вам это неудобно. В очередной раз падаете, постепенно выбиваясь из сил. Теперь вы уже ни за что не хотите уйти с этой дороги, не доказав тупому камню, что он не прав, а вы правы. И так продолжается, продолжается и продолжается, пока вы, наконец, не поймете, что напрасно было ожидать от камня, что он изменит свое положение, что гораздо разумнее вам обогнуть его. На следующем витке вокруг фонтана вы изменяете свое действие – вы не цепляетесь ногой за камень и не летите на землю, вы спокойно огибаете его и идете дальше. Либо убираете этот камень с дороги, тоже вариант. Как только вы справились с этой ситуацией, вы вспоминаете, что у вас есть и более интересные дела, чем таскаться бесконечно вокруг этого фонтана, и, получив опыт, как поступать с камнями, встреченными на дороге, идете довольная по своим делам.

Смешная ситуация, не правда ли? Но факт в том, что, когда мы чем-то или кем-то не довольны, (как девушка камнем), мы почему-то ждем, что изменить свое поведение должен именно тот, другой, кто вызвал наше недовольство. Это и называется «камень преткновения». Но если возмущаетесь вы, и вы совершенно точно знаете, что именно вас не устраивает, так кому же, как не вам и нужно выйти из порочного круга, изменить свое действие или отношение. Посмотрите, что ВЫ делаете из раза в раз, и измените это. Парадокс в том, что человек может ходить по кругу годами, возмущаясь действиями другого человека, и ожидая от него осознания своей глупости, вины или подлости, и надеясь, что вот-вот все изменится к лучшему, должна же у него заговорить совесть! Прекрасное времяпровождение… А другой человек, как тот камень у фонтана. У него все хорошо, только какой-то идиот или идиотка к нему все время цепляются и чего-то от него хотят. И чего людям не живется спокойно? А ведь гораздо проще и логичнее тому, кто чем-то недоволен поступить по-другому, и все изменится, просто не сможет не измениться.

Представьте, что вы в гостях попробовали салат, который на ваш вкус, именно на ваш вкус, недосолен. Вы знаете, что нужно делать – просто взять солонку и посолить по своему вкусу. Вам же не придет в голову, если вы нормальный человек, ждать от другой хозяйки, что она должна догадаться сделать это сама. А в более сложных взаимоотношениях разве должно быть по-другому?

Это как уравнение с переменными. Существует ваше поведение (а), поведение другого(б) и совершенно определенный, не устраивающий вас результат(с). Измените в нем то, что вам подвластно (а), от этого совершенно точно изменится результат (с), и уж, просто к гадалке не ходи, у нашего дорогого (б) просто не останется шансов продолжать действовать, как прежде. Используя эту простую формулу, вы становитесь причиной улучшений в собственной жизни.

Одна моя приятельница несколько лет подряд возмущалась тем, что ее сотрудницы с удовольствием выслушивают истории ее личной жизни, а при случае клюют ее в самые больные места. Она обижалась, плакала, описывала мне в подробностях диалоги, взгляды и подколки. Затем все повторялось, как в плохом кино. Она теряла сон, аппетит, у нее расстроились нервы. Она пыталась понять, что она делает не так, и все время стремилась доказать себе и им, что она хорошая, а они злые. Наконец, она услышала мое предложение поэкспериментировать и избрать другую модель поведения на работе. Она провела небольшое исследование и «вдруг» обнаружила, что слишком открывается перед сотрудниками, постоянно, неизменно, натыкаясь на одни и те же грабли. («Вдруг» было для нее, так как то, что для окружающих очевидно, сам человек может долго не понимать, не хотеть даже смотреть в ту сторону, где кроется зерно проблемы. У него и существует так долго проблема, что ему по какой-то причине, а она всегда одна – боль от предыдущего опыта, даже смотреть в ту сторону не хочется).