Ольга Ясинецкая - Законы встреч и расставаний

Вы нуждаетесь в том, чтобы прояснить это для себя, а не еще больше все запутать.

Важно! Когда я говорю о том, что нужно рассказать кому-то много раз о своем горе, я имею ввиду не домыслы о том, почему это произошло, не собственные оценки ситуации, а конкретные события. И максимально точно. Нужно постараться вспомнить все мельчайшие детали.

Пример. В 15-30 мы встретились в кафе «Ласточка» и Вася заказал две чашки кофе. Официантка отошла и на ее платье я заметила белую нитку. В это время зазвучала музыка, не помню, что это было. И потом он сказал, что мы не можем больше быть вместе. Я отвернулась, а он посидел еще немного и ушел, не попрощавшись.

Когда вы делаете все правильно, где-то на второй, или в крайнем случае, пятый раз ваш рассказ о моменте расставания будет выглядеть уже более полно.

Пример. Я позвонила Васе и спросила, почему он пропал, а он замялся и не знал, что ответить. И тогда я предложила встретиться в «Ласточке», как обычно. Шел сильный дождь, но я не заходила в кафе, я хотела немного остыть и успокоиться. Когда я подошла к столику, он спрятал в карман телефон, как-то воровато. Черт! Вот почему у меня было такое неприятное чувство. По нему было уже в тот момент видно, что он не со мной.

В принципе, уже на этом этапе наступит сильное облегчение. Ведь именно момент замешательства образует спайки в энергии и в сознании. А когда вы много раз поместили себя в ситуацию, в которой получили травму, вы «разгрузили» свое внимание и свою боль. Это, возможно, не так просто понять, но попробуйте. Еще Гиппократ говорил, что не считает операцию завершенной, пока его пациент не расскажет каждому из пяти своих близких или друзей по очереди, очень подробно то, что с ним происходило. После этих рассказов внимание пациента освобождалось от переживаний и процесс заживления ран происходил гораздо быстрее. Если Гиппократ заметил явный терапевтический эффект от подробного рассказа, то почему же нам не воспользоваться таким простым и эффективным средством? Напомню, что именно Гиппократу, «отцу» медицины, гениальному парню, принадлежит девиз «Не навреди!»

Итак, первый этап завершен.

ШАГ 1 Рассказать с максимальной точностью, как и где произошло расставание неоднократно, пока не надоест рассказывать. Не обсудить, а рассказать. Попросите того, кто слушает, не сопереживать, а просто слушать и подтверждать, что он вас слушает кивком головы или словами «хорошо», «ясно», «понятно».

Что мы делаем с разбитой коленкой дальше? Дезинфицируем рану. Вы же не ждете, что вам не будет больно. Вы знаете, когда вы будете лить на рану зеленку, будет щипать, сильно болеть, но это необходимо сделать, и боль быстро пройдет.

В момент, когда вы переживаете расставание, надо дать волю своей обиде, гневу, слезам, отчаянию. Им надо предоставить возможность пройти свой естественный цикл. Эти чувства, как я уже говорила, имеют свой цикл жизни. Они в какой-то момент начинаются, потом продолжаются и завершаются. Если вы не станете их подавлять любыми способами, в том числе антидепрессантами, алкоголем и подобными временными средствами, они проживут свою яркую жизнь быстро и безболезненно для вашей психики. Люди привыкли называть эти чувства негативными, потому что они ассоциируются с болью. Но ведь это не причина вашей боли. Эти чувства – следствие боли. Дайте им пройти свой цикл. Этим вы очистите свою душу и свое сознание для того, чтобы ваше состояние пришло в норму. Пока вы пытаетесь от них отделаться, они владеют вами. Дайте им спокойно выйти, возьмите это под свое управление, и очень скоро они исчерпаются. Это и есть то, что называется промыть рану.

Как же это сделать? Для этого вам не понадобятся зрители. Очень удобно воспользоваться ручкой и бумагой. Пишите о покинувшем вас человеке столько, сколько хватит сил, бумаги и шариковых ручек. Сядьте перед чистой тетрадью, расслабьтесь и дайте себе волю выписать все, что приходит на ум. Абсолютно не сдерживая свою ярость, обиду и боль. Бумага все стерпит. Ее вы потом изорвете и выбросите, а на душе станет легче ровно на столько, сколько негатива вы выльете на эту самую бумагу.

Представьте, что все плохое, касающееся ваших отношений находится в кувшине, и когда вы пишете, это плохое изливается на бумагу. Писать надо до полного опустошения кувшина. Если вам тяжело представить кувшин, то заканчивайте писать, когда почувствуете неимоверное облечение. Кувшин пуст. Сколько времени вам на это понадобится, неважно, главное, избавьте свой мозг от негативных переживаний.

Это было подготовительное упражнение, чтоб скинуть первые, негативные эмоции.

Теперь, когда вы немного успокоились, настало время письменно ответить на два вопроса.

Упражнение.

1.Ответьте на вопрос.

Что я сказала бы ему?

Это будет ваше неотправленное письмо. Пишите мужчине откровенное письмо. Вы никогда его не отдадите. Но для вас лично это будет очень полезно – дать себе возможность сказать человеку все, что хочется сказать на самом деле. Это должно быть очень честно, все, что вы хотите ему сказать. Держитесь этой линии. Не скатывайтесь на «почему же он…» Это нерационально… На этом этапе. Об этом у вас будет время порассуждать, когда вы будете отвечать на второй вопрос. Разве легко вам разобраться в собственных мыслях и поступках? Нет! Так где же вам разобраться в мыслях другого человека? Неотправленное письмо – отличная штука.

Теперь, когда вы сказали ему абсолютно все, не оставив невысказанной даже самую малость, настало время вам встать на точку зрения своего бывшего партнера. Это будет очень интересным опытом. Вот вопрос, на который вам нужно ответить опять же письменно:

2. Ответьте на вопрос.

Если бы я была (Подставьте имя покинувшего вас партнера), что я сказала бы себе?

Вот и напишите все, что, по вашему мнению, он бы вам сказал. Возможно, вам удастся много нового увидеть и прочувствовать о себе именно глазами другого человека.

Помню свое искреннее удивление, когда мне пришлось воспользоваться этой техникой самой. Я как раз только что рассталась с очередным мужем, которого обвиняла в том, что мне ну ни капельки не интересно (не интересно МНЕ, а обвиняла ЕГО, всегда замечайте в своих рассуждениях такие «милые» несоответствия) находиться в его компании. И в компании его друзей-байкеров. Неинтересно ездить с ними на байк-шоу, пить пиво и все такое. Мне был ужасно чужд этот мир рискованных поездок, обсуждений мотиков и их запчастей, бесконечных историй про аварии и похороны друзей и все в том же духе. Мне, в детстве пережившей три клинических смерти и чудом оставшейся в живых, категорически не нравятся экстремальные виды спорта и вообще всякие забавы, связанные с повышенным риском потерять или покалечить тело. Я ощущала себя жутко чужой на этом празднике жизни. А он, завесив все свои стены моими картинами, тем не менее, нисколько не желал вникать в те вопросы, которые живо интересовали меня. Его не интересовали фильмы Тарантино, архитектура Гауди, перипетии любовной драмы Маяковского и Лилички Брик, равно, как и мое предстоящее участие в выставке современного искусства в Лувре. Конечно, я ожидала, что мы поедем туда вместе. Когда я получила приглашение поучаствовать в этой выставке, мои друзья орали и визжали от радости так, что некоторые начисто лишились голоса до следующего утра. А мой дорогой муж сказал, что у его лучшего друга именно в этих числах конца апреля предстоит свадьба. И это будет очень классная свадьба на мотоциклах, и он будет выступать в роли свидетеля, и не лучше ли мне отказаться от выставки, потому что Димкина свадьба будет все равно круче. Художнице отказаться от приглашения выставить свои картины в Лувре? Да. Ведь выставок может быть еще сколько угодно. Я не стала усугублять и оставила при себе тот факт, что скорее свадеб у человека может быть много, много больше, чем таких почетных приглашений. Не думайте, что эта история послужила поводом для расставания. Вот еще! Это обычная житейская ситуация. Такое случается сплошь и рядом. И никто не говорил и не предлагал мужчине и женщине иметь одно увлечение на двоих. Но! Когда после расставания я ответила на вопрос «Что бы он мог сказать мне?», я смогла встать на его точку зрения и увидела себя его глазами. Оказалось, что ему со мной скучно.