Ольга Ясинецкая - Законы встреч и расставаний

Со мной? Минуточку! Со мной? Я внимательно посмотрела еще раз и успокоилась. Да. Совершенно точно. Я уловила его эмоцию. Ему скучно со мной. Это осознание было настолько простым и естественным. Это странно, но я не обиделась. Моя самооценка не рухнула в тартарары. Я просто увидела, что он другой человек. И он совершенно искренне не разделяет моих увлечений. Он имеет точно такое же право на это, как и я не разделять его страсть к мотоциклам. У меня мигом отвалились все претензии к нему на этот счет. Оказывается, он так ведет себя не потому, что идиот, не любит меня, ограниченный, делает это специально, чтобы меня унизить или все вместе. Нееееет!!!! Он просто другой человек. И у него другие взгляды и интересы. И я увидела очень важную вещь – если бы это было единственным моментом наших разногласий, я бы уладила его в два счета. Я знаю, как это делается. Легко и изящно. Если есть желание. (Об этом я обязательно напишу подробнее в одной из следующих глав). Так вот я увидела, что у меня не было этого желания. То, что казалось неимоверно запутанным клубком, стало потихоньку распутываться. Именно с этого момента я увидела, что вовсе не жертва злого Бармалея. Я взяла свою часть ответственности за отношения на себя. Какая же я жертва? А тогда и не о чем страдать!

Это осознание принесло мне огромное облегчение. Я не знаю, что поймете вы, ответив на вопрос, который я вам предложила. Но не пропустите это упражнение. Да. И постарайтесь не забывать про его права. Помните, что если у вас есть право на выбор, то и другой человек его имеет ничуть не меньше.

Важно! Человек очень часто в жизни не получает ответы. А это вредно для психического здоровья. Вы замечали, сколько часов или даже дней, а иногда и месяцев, и лет люди могут вести внутренний монолог с другим человеком на какую-то «больную» тему. Может, общение вживую недоступно по каким-то причинам, и мы начинаем наматывать часы абсолютно бесполезных бесед. Почему это происходит? Там зависает наше внимание. Оно имеет такое свойство – виснуть там, где для человека что-то осталось непонятным. Он пытается разобраться, ведя внутренние монологи, а внимание с этого вопроса никуда не уходит, так как нет ответа от человека, с которым вы говорите.

Общение – это направленные потоки сообщений. Вы кому-то подмигнули – отправили сообщение. Вам подарили цветок – сообщение. Вы стрельнули в кого-то из рогатки – это тоже один из способов пообщаться, кому что нравится, жизнь разнообразна, общение тоже. Для того, чтобы общение устраивало вас, надо понимать простую схему.

В эту схему входит подтверждение. Только тогда вы можете быть уверены, что ваше сообщение приняли. Понравится оно или нет, это другой вопрос. Помню, в детстве мы очень любили дотрагиваться до масликов, так на Украине называют улиток.

Маслик-маслик, покажи свои рожки,

Дам тебе горошка.

Ты дотрагиваешься аккуратно к его рожкам, и рожки прячутся. Потом ты долго, или как повезет, просишь маслика опять показать рожки, и так можно общаться с ним до тех пор, пока он не спрячется в домик. Эта забава так нравится детям потому, что это хорошее и понятное общение. Сделал действие – видишь эффект. Именно поэтому оно приносят удовольствие. Думаю, масликам тоже, если им не наносят вред.

Гораздо хуже чувствует себя человек, когда не получает подтверждения, что его услышали. У каждого на этот счет найдутся свои примеры.

Если рассмотреть это с точки зрения потока, вот что получается.

Вот человек развлекает себя тем, что бросает на пенек камушки. Их там уже много. Каждый раз он слышит характерный звук, когда камушек ударяется о пенек.

Теперь представьте, что будет, если человек бросил камушек, а звука не последовало. Он в недоумении. Он подходит к пеньку, проверяет, где камушек, пытается вспомнить, сколько их должно быть, не упал ли камушек куда-то поблизости. Но вроде же он попал на пенек, а как же это могло случиться… Его мысли теперь на долгое время заняты этим непонятным случаем. Все дело в том, что он не получил подтверждения, что его сообщение получено. Человек обескуражен. Теперь он будет прокручивать это событие много раз, чтобы найти хоть какое-то объяснение этой загадке.

Человек чувствует себя тем здоровее и счастливее, чем понятнее для него то, что с ним происходит. Кстати, этим с удовольствием пользуются те, кто манипулирует другими. Они сбивают людей с толку разными способами, один из которых, просто не давать ответа на вопрос, или лгать, или бесконечно тянуть с ответом. Это мерзкая уловка для подавления – не давать подтверждения или ответы, запутывать все дело, таким образом, делая другого человека слабее, но об этом стоит поговорить подробнее в отдельной главе.

А теперь представьте себе, сколько единиц вашего внимания зависает на определенных темах или людях, или событиях? И ровно на столько меньше внимания человек может уделить своим насущным потребностям, в конце концов, ровно на столько меньше он способен радоваться жизни. Смотрите – внимание «зависло». И теперь на слово «зависимость». Чувствуете?

Что же делать, если внимание зависло, как с этим справиться? Очень просто. Вам не обязательно для того, чтобы получить ответ, общаться с человеком «вживую». Понятно, что это предпочтительно, но, если не получается, просто, в воображении, ставите этого человека перед собой и представляете себе, что он прочитал ваше письмо, и дал вам подтверждение, что он прочитал и понял. В качестве подтверждения подойдет просто кивок головой. А если получится – представьте, что он вам дает столько ответов на вопросы, сколько вам необходимо, чтоб испытать облегчение. Пусть стоит и говорит вам «да» или «понимаю», хоть сто раз. Неважно, какой это будет ответ. Тут важен сам факт – человек вам ответил. И через две-три минуты вы вдруг с удивлением обнаружите, что внутренняя беседа завершилась, вам больше неинтересно вертеть эту надоевшую пластинку в своей симпатичной голове.

ШАГ 2. Дать своим чувствам пройти естественный цикл. Для этого излить на бумагу все эмоции и чувства, до дна.

ШАГ 3. Ответить себе на два вопроса.

Что я сказала бы ему?

Если бы я была им, что я сказала бы себе?

Хорошо. Рану обработали. Будем смотреть на нее и ждать, когда она поскорее затянется? Вряд ли. Продолжаем свою обычную жизнь, просто оберегая пострадавшую часть тела. Время от времени проводим повторную обработку. С душевными ранами дело обстоит так же.

Абсолютно уверена, если вы сделали первые три шага, ваше состояние заметно улучшилось. Теперь вы можете сделать для себя еще много полезного, чтобы поскорее прийти в нормальное состояние. Дайте себе возможность осуществить порыв обсудить свою ситуацию с подругами, близкими людьми, получить от них массу взаимоисключающих советов и идей. Это ваш живой интерес, это ваша горячая тема. Ни в чем себе не отказывайте. Когда, благодаря своим друзьям и их советам, вы окончательно потеряете рассудок, вообще больше не соображая, что делать, вспомните, что опереться человек может только на что-то ясное и понятное для себя. Ясность помогает в любом деле. И никто кроме вас не внесет в вашем состоянии ее больше, чем вы сами.