Наталия Вайксельбаумер - Жизнь с нарциссом: 8:0 в мою пользу. Пособие по счастливой жизни

Прочитав эту книгу, вы получите психологические инструменты, а также знания о мире энергий.

Книга уникальна сама по себе еще и потому, что я писала ее, основываясь не только на психологическом образовании и энергетическом даре прародителей, но и на собственном опыте.

Я объясню вам, как энергия влияет на качество жизни и как психология помогает раскрыть внутреннюю боль и открыть в себе сильные стороны.

Я знаю, как помочь вам, потому что помогла себе и нескольким сотням клиентов в индивидуальной терапии.

Я покажу вам несколько примеров из жизни людей, расскажу о себе, дам ключи к дверям удовлетворенной жизни.

Возьмите этот уникальный инструмент, пользуйтесь знаниями, которые здесь собраны.

Две части с разным подходом в одном издании – в этом сила. Это будет удивительный путь.

Когда вы закроете книгу, прочитав ее до конца, у вас начнется новая жизнь. Обязательно поблагодарите себя за этот шаг на пути в счастливое будущее.

Приятного чтения!

Возможно, я разочарую вас в самом начале, но тиранов не существует. Равно как не существует вечно милых добряков. И перед тем как воспринимать информацию и учиться стратегии, как выиграть в безвыигрышной ситуации, хорошо запомните и осознайте вот эту фразу: «Короля делает свита». Именно свита! Запомните это. И помните всегда, когда попадаете в сложные ситуации.

У каждого человека в палитре его личностных характеристик гораздо больше качеств, чем одно, в данном случае под названием «тиран».

Любой тиран может быть жертвой (ситуации, обстоятельств, другого человека), он также может быть спасателем, преследователем, героем, неудачником, трусом, душой компании, влюбленным Ромео, бесчувственной скотиной или страстным и нежным любовником. Согласитесь, вы же не начали ваше знакомство с пощечины и фразы: «Ах! Какой мужчина, как оригинален, беру!», ну нет же. Это говорит о том, что ваш партнер не был все время тираном, а значит, утверждение «Я живу с деспотом» не совсем корректно.

Вернемся к нашей свите. Ведь вы уже знаете, что именно свита делает короля. Вы и есть эта свита. Это напрямую означает, что король будет выстраивать свое поведение только в соответствии с тем, что входит в «мозаику» отношений: пазлы должны совпадать в картине, иначе король теряет свой комфорт. Поясняю. Муж впервые поднял руку на жену (по пьянке, из-за ругани или по собственной дурости, не важно) – произошло то, чего еще не было. А теперь главное – это случилось, и обидчик бессознательно ждет вашей реакции. Он пока еще не готов дать оценку ситуации и разобраться, как себя вести дальше. Причем его внешнее поведение не имеет никакого значения: он может быть молчалив или агрессивен, где агрессия может выступать как подсознательная защита в случае возможного нападения.

Он ждет реакции и получает (предположим) страх жены: она начинает его бояться, вжимать голову в плечи и, чтобы не было еще хуже, пытается быть кроткой и делает все возможное, чтобы угодить королю. Она, сама того не понимая, принимает роль жертвы. И, что самое отвратительное, своим примером и словами начинает приучать к этой роли детей: «Сынок, ты не высовывайся, пока папка пьяный», «Доченька, сделай вид, что не слышишь, он пошумит и уснет, не лезь, а то опять ругаться начнет»…

Есть женщины, которые к роли жертвы приучают своих друзей: «Лен, ты к нам не заходи, давай в парке лучше встретимся… нет, сегодня уже не смогу, давай перенесем на завтра» или даже родителей: «Мам, ты с ним лучше не связывайся, а то выскажешь ему что-то, уйдешь, а он мне потом дома такое устроит за то, что я тебе нажаловалась». Знакомо? Во-о-о-т: именно этот процесс называется: «Короля делает свита».

Улавливаете суть первоначальной ошибки в вашей реакции на недостойное поведение вашего партнера?

«А сначала был вроде нормальный парень, и вежливый такой, цветы дарил…»

Описанная выше реакция женщины – типичная реакция жертвы. Если вам это знакомо на личном опыте, поясняю, почему вы отреагировали именно так. Вариантов несколько.

Такая модель поведения вам знакома. Ваши родители жили именно по такой схеме: отец поколачивал мать, а та старалась лишний раз не нарываться, когда он не в духе. Дедушка с бабушкой, соседка с дядей Игорем, «да все так живут, всякое бывает», не хватает только самой сумасшедшей фразы «бьет – значит любит».

А раз такая ситуация знакома, вы будете бессознательно искать людей, с которыми можно выстроить именно такие отношения, или будете искусственно создавать ситуации, которые знакомы вашему подсознанию.

Это не бред, просто все, что нам знакомо, считывается подсознанием как «безопасно» – мы знаем, что надо делать в таких случаях, мы в них уже были, нам это знакомо. Вы знаете, как вести себя в такой ситуации, где прогнуться, как увернуться, где промолчать, а где напасть. Вы все это уже знаете. А если вам это знакомо – вам не страшно. Ваше подсознание не боится вступать в «войну», оно все детство провело на «боевых учениях». Для него комфортнее знакомое «поле боя», чем неизвестный «парк безмятежности и идиллии». Принцип понятен?

Едем дальше.

«Какой-никакой, а мужик в доме». Вот именно, что «никакой», но ваша бессознательная программа, заложенная когда-то тетей Лидой, работает! Однажды вы услышали, что проходить «всю жизнь в девках – это стыдно», и вот теперь: «У людей и хуже бывает, ну один раз замахнулся, так он же извинился. Ну не в „девках“ же всю жизнь ходить, где их, принцев-то, найдешь?!», и вы прощаете, подстраиваетесь под ситуацию и приучаете себя жить и с «таким» мужиком. А подруга орет в уши: «Дура! Подавай на развод! Один раз ударил – дальше будет только хуже!». Но нет, подруга явно завидует, думаете вы, сама без мужика, вот и мне не желает…

Бывает и такое, идем дальше.

Вам так удобно. Не верите? Сейчас я вам буду раскрывать глаза на не очень приятные, но правдивые вещи. Посмотрите честно на ваши отношения.

«Ах, тебе фигура моя не нравится? Ты на себя-то смотрел? Да кому ты нужен, через день пьяный, кто тебя терпеть такого будет? Где ты еще такую дуру найдешь? Да нигде!» – этот монолог отнюдь не «горькая правда-матка», а очень удобная позиция.