Евгения Нью - 4 стадия и 1 год жизни
- Название:4 стадия и 1 год жизни
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:978-5-04-167154-9
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Евгения Нью - 4 стадия и 1 год жизни краткое содержание
Finita la comedia? Нет. Интересно, как я вытащила себя из могилы за волосы, которых нет? Именно об этом моя книга. Поверьте, если вам кажется, что вы тонете и уже почти достигли дна, это не конец – это прекрасная возможность оттолкнуться и вынырнуть новым человеком.
4 стадия и 1 год жизни - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Уникальность этой книг в том, что писать её я начала в палате онкологического института в ожидании шестого курса химиотерапии. Да, на сегодняшний день я ещё лечусь, и никто не даёт никаких прогнозов и гарантий. Никто не может точно сказать, вылечусь я или нет. На сегодняшний день у меня нет ещё тех материальных благ, о которых я писала вначале, я не путешествую и душевно я не совсем здорова. Но у меня появилось самое главное, что нужно для выздоровления, – у меня появилась ВЕРА В СЕБЯ! На дворе 23 апреля 2021 года, уже семь месяцев я знаю о своём диагнозе и четыре месяца из них лечусь. Только спустя семь месяцев я отбросила все сомнения и смогла заставить себя поверить в своё выздоровление. Точно так же я собираюсь проработать остальные приоритеты в жизни при помощи силы мысли и достигнуть желаемых результатов. Все пункты я описала в первой главе этой книги. И я уверена, что обязательно их добьюсь, а вы будете свидетелями моей трансформации и моего успеха. Эта книга будет написана к концу сентября 2021 года, и в конце книги я подведу итог своих достижений. После этой точки я буду писать обо всём как об уже случившемся, то есть я не буду писать, что хочу или мечтаю, я буду писать, что это всё уже у меня есть. И так, барабанная дробь и напутственная фраза перед боем!
…и всё, запал закончился. На этом написание книги было заброшено, так как после шести курсов химиотерапии мне сказали, что дальнейшее лечение бесполезно, и просто отправили умирать.
Я безнадёжна…
Всё бесполезно…
Онкология победила…
Рак сильнее меня…
Я скоро умру…
Сын будет сиротой…
Муж будет вдовцом…
Никто не может мне помочь…
Две смертельные болезни не победить…
Ничего не помогает…
Я не знаю, что произошло, какие звёзды сошлись, где услышали мои молитвы, какой счастливый билет я вытянула, но уже ровно через месяц, 24 мая 2021 года, я родилась заново в лучшей версии себя. Теперь у меня два дня рождения и есть точная дата до и после. Именно об этом я хочу рассказать и поделиться с вами в своей книге.
Если я, со всем своим букетом болезней, с полным неверием в себя, смогла, то и каждый из вас сможет. У меня получилось не только победить смертельную болезнь, имея другую смертельную позорную болезнь, но и полностью изменить свою жизни, стать успешной, материально обеспеченной и независимой. И, самое главное, я стала абсолютно счастливой!
К концу сентября 2021 года эта книга не была написана, а только начала появляться на свет.
The Show must go on!
The Show must go on! Yeah, yeah!
Ooh! Inside my heart is breaking!
My make-up may be flaking…
But my smile, still, stays on!
Yeah! oh oh oh
My soul is painted like the wings of butterflies,
Fairy tales of yesterday, will grow but never die,
I can fly, my friends!
The Show must go on! Yeah!
The Show must go on!
I'll face it with a grin!
I'm never giving in!
On with the show!
Пусть шоу продолжается!
Пусть шоу продолжается! Да!
И пусть моё сердце разрывается,
И грим, может быть, осыпается,
Но улыбка до сих пор на моих губах.
Да! О-о-о.
Моя душа раскрашена, как крылья бабочек.
Сказки вчерашнего дня никогда не умрут,
Я могу летать, мои друзья!
Пусть шоу продолжается!
Пусть шоу продолжается! Да!
Я встречу его, ухмыляясь,
И никогда не сдамся!
В этом шоу!
Включите эту песню и послушайте её именно сейчас. Это легендарная песня с бешеной энергией, и именно она символизирует моё второе рождение.
Глава 3. Давайте знакомиться
Разумно было бы немного рассказать о себе. Сначала расскажу про то, кем я была на момент постановки мне такого страшного диагноза, а потом расскажу, как я до этого докатилась.
В тридцать шесть лет у меня была любимая работа, которая приносила приличные деньги, свободный график работы, много постоянных заказчиков и хорошая репутация в профессиональной сфере. Я работала сама на себя и была уверена, что лучше меня никто работу не сделает и проще сделать всё самой, чем за кого-то потом переделывать. По этой причине у меня не было выходных и работала я по двенадцать часов в сутки. В отпуск ездила с ноутбуком и даже в новогоднюю ночь продолжала работать. Выглядит со стороны это страшно, но я безумно любила свою работу, и чем сложнее был проект, тем интереснее мне было и тем сильнее я в него погружалась, забывая о реальной жизни. Такой режим работы приносил неплохой доход, в итоге я смога заработать на покупку дома, квартиры и машины. От работы я кайфовала, хотя и понимала, что жизнь проходит мимо меня: я не уделяла внимания сыну и совершенно не принимала участия в его воспитании; я совершенно не уделяла времени себе, своему внешнему виду; я не занималась спортом; я не общалась с подругами и даже не всегда отвечала на их телефонные звонки; я избегала шумных семейных праздников и только по телефону общалась с папой; я не умела радоваться мелочам и просто без дела отдыхать; я не могла спокойно ходить по магазинам и с наслаждением выбирать вещи; я не умела любить и доверять людям; я не путешествовала; я не развивалась духовно; я не занималась творчеством; я не читала книги, не смотрела новости. Что же я делала?
Я работала! Я жила в параллельном мире, в котором у меня всё получалось, а в реальном мире была полная разруха и хаос. Из-за работы распался мой первый официальный брак и не сложился второй гражданский брак. После неудачных браков у меня окончательно пропала вера в себя. Я не понимала, кем я хочу быть, какая я мать, какая жена, какая женщина. Из-за работы я превратилась в «мужика в юбке», который мог только командовать и всем указывать. В мире вообще кроме меня никто не мог иметь своего мнения, лучше меня никто ничего не мог знать, всё должно было быть только по-моему. Я ломала и прогибала людей, я могла совершенно хладнокровно сделать близкому человеку больно, а если он не прогибался и не ломался, просто исключала его из своей жизни.
Сын рос сам по себе, я закрылась в своём параллельном мире, и мне казалось, что раз мне не интересен этот мир, то и ему он не интересен. Что я ему давала? Ничего! Я откупалась от него игрушками и оплачивала походы в развлекательные центры с друзьями и их мамами; я не делала с ним уроки, а оплачивала продлёнку; я не ходила с ним гулять, а оплачивала услуги няни; я не занималась с ребёнком творчеством, а оплачивала кружки и секции. Сама же я в это время работала. Со стороны казалось, что мой ребёнок счастлив и ни в чём не нуждается. А он нуждался – он нуждался в маме. Кошмар, пишу сейчас это, а самой страшно.
Мне очень тяжело дались разрывы отношений с первым официальным мужем и вторым гражданским. Первый был младше меня на пять лет. Красивый, высокий, молодой, отважный, харизматичный… Девушкам он очень нравился и умело этим пользовался. Это и сгубило наш брак. Я ему многое прощала, но измены простить не смогла. Да, именно измены во множественном числе – сколько их было, я даже представить боюсь. Именно он, мой первый официальный муж, отец моего ребёнка, наградил меня позорной болезнью.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: