Евгения Нью - 4 стадия и 1 год жизни

Вам стало противно? Вы испытываете отвращение к людям с позорными болезнями? Вы боитесь, что вас могут заразить? Правильно, я действительно вас заражу… Заражу бешеной верой в себя, оптимизмом и желанием жить несмотря ни на что!

Чувства, которые я пережила в день, когда мне сообщили мой первый смертельный диагноз, описать не смогу. Мне казалось, что это конец, что я уже умерла. Какой позор, как мне теперь ходить на работу и общаться с людьми, от меня же будут все шарахаться! Как сказать маме и папе? Как сказать подругам? Нет, я не смогу рассказать, я тряпка, лучше я уеду на необитаемый остров, пусть все думают, что я пропала без вести. Хотя нет, это жестоко. Они будут меня искать и изводить себя от неизвестности. Лучше покончить жизнь самоубийством. Именно так я и думала…

Да, по статистике, именно о самоубийстве думает большинство, когда им сообщают такой страшный диагноз. В нашем обществе принято считать, что это болезнь наркоманов и проституток, этой болезни стыдятся, а больных презирают.

На самом деле только сейчас, спустя десять лет, я могу сказать, что ничего страшного в этой болезни нет. Если регулярно принимать лекарственные препараты на протяжении всей жизни, то вирус как бы засыпает и не наносит вреда организму. Человек может вести обычный образ жизни, и только анализ может показать наличие вируса в организме, но при этом человек незаразный.

Но тогда я этого не понимала, и проблема для меня приобрела размеры вселенского масштаба. Мне было стыдно и противно самой от себя. Я закрылась, перестала общаться с родными и близкими, ограничила общение с подругами, перестала путешествовать и посещать людные места. Я, как улитка, спряталась в своём панцире, чтоб меня никто не видел и я никого не видела. Депрессии накрывали меня одна за другой, ничего не радовало, я стала много курить и употреблять алкоголь. Депрессия – это защитная реакция организма. Депрессия бывает очень опасной, и в худших случаях человек может даже покончить с собой. Организм пытается уберечь человека от такого неправильного решения и полностью лишает его энергии, чтобы он не совершил действий, направленных против самого себя. Я была на грани. Практически каждый вечер я проводила в слезах, сидя на окне с бокалом и сигаретой в руках, в своих мыслях… И никто не мог мне помочь, я никому ничего не рассказывала, я всё держала в себе. Окружающие списали всё на послеродовую депрессию. Да, я совсем забыла про своего маленького сына, который так нуждался в маме. Я не могла, материнские чувства во мне не просыпались. Я не могла дать ребёнку любовь, меня переполняла ненависть к себе и мужу. Я больше была похожа на робота, который на автомате менял подгузники, кормил, гулял, укладывал спать. Никакой радости материнства. Так дальше продолжаться не могло, мне нужно было куда-то сбежать, и я сбежала на работу. Правда, я не вернулась работать в офис. В офис вернуться я не могла, я же болею такой позорной болезнью. Я арендовала квартиру и стала работать в ней. Это был мой необитаемый остров, куда я сбегала от реальности: я полностью погружалась в работу и проблемы реальной жизни меня не беспокоили. А проблем было очень много. Мой муж оказался весьма «интересным» человеком, которого беды и несчастья преследовали на каждом шагу. Он постоянно куда-то встревал, вляпывался, залетал – одним словом, ходячее несчастье. Мне было очень жалко его, и я всячески пыталась ему помочь. Все зарабатываемые мною деньги уходили на его спасение. Мне даже казалось, что чем больше я зарабатываю, тем больше он вляпывается. С каждым днём я всё сильнее и сильнее чувствовала, как болото меня затягивает. Нежелание возвращаться домой увеличивалось с каждым днём всё сильнее. Просыпаясь утром, я испытывала разочарование оттого, что проснулась и что это всё не сон, а моя адская жизнь, которую я ненавижу. Ненависть к мужу с каждым днём становилась всё острее, но я не могла уйти, я терпела. Мне очень страшно было остаться одной. Кому я была нужна с ребёнком и такой позорной болезнью?

Так я прожила четыре года своей жизни. Четыре года настоящего ада. Из красивой, успешной, молодой, весёлой, общительной девушки я превратилась в толстую, уродливую, замкнутую, вечно жалующуюся алкоголичку. Самое интересное, если вы спросите у кого-нибудь из моих друзей или коллег, правда это или нет, то услышите ответ «не правда». Со сторону никто ничего не замечал, ну разве что лишний вес. Я научилась умело носить маску счастливого и весёлого человека. Для всех у меня всё было замечательно. Никто даже не догадывался, как мне плохо и что я стою на краю пропасти, ещё один шаг – и всё…

И вот настал тот день, когда я поняла, что у меня два пути: петля или развод. Я собралась с духом и выгнала мужа. Фу-у-ух… Прям вздохнула полной грудью. Я смогла сделать первый шаг. Работа предстояла огромная. Вытаскивать себя из болота было сложно. Из того отрезка жизни мне больше всего запомнилась ванная, в которой я часами отмывалась от всей грязи, налипшей на меня за эти годы. Я, как инвалид, училась заново ходить, разговаривать, одеваться, общаться с людьми. На нервной почве повылазила куча болячек, внешний вид был плачевный, но я не отчаивалась и верила, что у меня всё будет хорошо.

И я смогла. Для любой девушки уверенность в себе и любовь к себе начинаются с внешнего вида. Для начала я взялась за свою фигуру, мне нужно было похудеть на десять килограммов. В ход пошли все возможные способы: спорт, массаж, уколы красоты, обёртывания, миостимуляции, озонотерапия, прессотерапия, чаи для похудения, таблетки от обжорства и т. д. Да, это стоило немалых денег и отняло много времени, но это были вложения в будущую счастливую жизнь. Результат не заставил себя долго ждать: через три месяца в зеркало на меня смотрела приятная, стройная, ухоженная красавица. Стильная стрижка, подтянутая фигура, бронзовый загар, лёгкий макияж, аккуратный маникюр и педикюр, со вкусом подобранная обувь и одежда, а в дополнение – приятная улыбка, которую я давно отрепетировала и умело надевала, как юбку. Результат достигнут! Я счастлива?

Нет. Чувства радости и счастья не было. Наоборот, настигло ещё большее отчаяние. Раньше я была некрасивая и никому не была нужна. А теперь я красивая, на меня обращают внимание, мужчины хотят познакомиться со мной, а я не могу ответить им взаимностью. У меня позорная болезнь, я никогда не буду счастлива. Всё поменялось, но несильно: то же окно, так же на окне сижу я, только не в халате и с хвостиком на голове, а в красивом платье и с причёской, тот же бокал и сигарета, только держу я их руками со свежим маникюром, та же депрессия. Я одна, на душе пустота, я никому не нужна, я изгой и отброс общества. Боже, как тяжело, как обидно, за что мне это? Как я ненавижу своего уже бывшего мужа. Лучше бы я его никогда не встречала. Всю жизнь мне испортил!