Михаил Аршанский - Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Далее мы переходим к самому контакту. Сколько он должен длиться? Как его во – время остановить?

Начнем с того, что раз обе стороны приняли решение контактировать, значит и завершать контакт они должны вместе. Например, был у вас велосипед. Он вошел в вашу жизнь со всеми своим скоростями, плавным ходом, мельканием спиц, ветром в лицо. Но постепенно возникает ощущение, что скорости не те, что ветер в лицо – не та опция, которой стоит дорожить и т.д. А еще велосипеду становится тяжело выдерживать ваш вес, о чем говорит скрип седла, подшипников. И вы расстаетесь по обоюдному согласию.

Или ситуация из семейной жизни. Ребенок подрастает, его надо отпустить в свободную жизнь. Он готов, он чувствует в себе силы самостоятельно справляться со всеми жизненными трудностями. Если в этот момент и родители готовы его отпустить, то все пройдет хорошо. Ведь, в конце концов, для этого мы и растим детей. А если нет? Если родители еще не «наигрались» в маму и папу маленького ребенка? Очень часто таким образом человек становится «приговоренным» к инфантилизму. Увы.

И, наконец, выход из контакта. Помните, «уходя – уходи», «долгие проводы – лишние слезы». Контакт должен быть завершен по обоюдному согласию и вовремя. Хотя есть ситуации, когда обоюдного согласия быть не может. Например, смерть человека. Не случайно в православии выделяют 9 дней, 40 дней, годовщины смерти. Это этапы, которые должны пройти люди, чтобы попрощаться с умершим, этапы горевания, после которых контакт будет завершен. Но завершен ли? Не случайно говорят, что человек живет столько поколений, сколько его помнят.

Попробуйте проанализировать свои контакты. Если вы найдете те, которые так и не начались, или затянулись, а может быть, не завершились и продолжаются в вашей памяти, удерживая вас в прошлом и мешая двигаться вперед, вспомните их. Проанализируйте, отметьте для себя эмоции, которые остались с вами, и которые вы еще и еще раз переживаете не всегда адекватно ситуации, в которой находитесь. Ответьте себе на вопрос, мешают ли незавершенные контакты вам жить? И, если «Да», то чем?

Психологическая машина времени

О контакте можно говорить довольно много, ведь вся наша жизнь проходит именно в этой зоне. Контакт – это и общение наше друг с другом, и выполнение каких-либо манипуляций, работы и пр. От эмоций, которые мы испытываем в этот момент, зависит, получим ли мы удовлетворение от контакта, будет ли он для нас комфортным. Например, если человек боится садиться за руль, ему лучше не водить машину. Если женщина не хочет готовить ужин, лучше всей семьей сходить в ресторан. Будет и приятнее и, возможно, безопаснее.

Вы, вероятно, замечали, что в некоторых ситуациях человек может буквально выпадать из реальности. Часто с этим сталкиваются преподаватели. Сидит ученик на уроке, слушает объяснения учителя, и вдруг, взгляд рассредоточивается, становится «плавающим», и только физически он остается в классе, а на самом деле погружается в фантазии или уплывает по волнам памяти. Да, чего скрывать, такой грешок водится и за нами, взрослыми, а не только за детьми.

Что же на самом деле происходит? Пока мы сохраняем способность находиться в реальности, накапливается наш жизненный опыт, мы получаем знания, навыки и т.д. Однако, как только в зоне контакта появляется явление (человек, предмет, звук), который вызывает у нас более сильные эмоциональные переживания, нам становится интереснее общаться с ним, и наша собственная реальность меняется, мы отвлекаемся от насущных дел, особенно если волевая функция в этот момент ослаблена. Интересная штучка получается. У человека появляется возможность тормозить или ускорять бег времени. В результате он начинает выпадать из происходящих событий. Например, видели людей, которые заранее знают, как себя поведут окружающие? Один из моих пациентов всегда заранее знал, что при встрече с ним сделает его жена и с «удовольствием» моделировал конфликтные ситуации, а потом радовался, что все произошло так, как он планировал. И искренне огорчался, если ничего не случалось. Когда стали анализировать ситуации, оказалось, что он этому научился еще в детстве. Мама, как ему казалось, обращала на него внимание, только если он нашкодит. Вот он и общается с женой так, как ему привычней, как маленький неуверенный в себе ребенок. И даже если он сделал что-нибудь хорошее, то делал все, чтобы снизить ценность результата. Последняя ситуация была связана с тем, что он, встречая ее на вокзале, припарковался чуть дальше, чем планировал, и розы, которые купил, оказались не столь красивыми, как предполагал. Казалось бы, ну сделал и сделал. Но нет, как «всякий честный человек» он должен был признаться в неудаче, за что тут же получил свою порцию нелицеприятных высказываний, и удовлетворенный потрусил с чемоданами в руках и виновато склоненной головой, за супругой к машине. Но главное: получил подтверждение, что его любят! Вот такие нездоровые отношения бывают.

Получается, что для того, чтобы общаться с окружающими, необходимо, прежде всего, научиться разбираться в себе, чтобы прошлый опыт не мешал сегодняшнему контакту. Это позволит всем людям быть разными, иметь свои собственные, а не предписанные вами достоинства и недостатки. «Контакт – это признание различий», как когда-то сказал Фриц Перлз 3 3 Фриц Перлз – немецкий врач – психотерапевт, основоположник интересного психотерапевтического метода, гештальт-терапии. .

Для того чтобы погрузиться в себя, не обязательно заниматься аутогенной тренировкой или медитировать. Понятно, что не все имеют возможности и время для столь сложных техник. Попробуйте проделать следующее упражнение. Сядьте удобно. Постарайтесь найти ситуацию, которая позволяла бы вам на время отключиться от насущных дел. Это может быть прослушивание музыки, водные процедуры (примите душ или ванну), вязание на спицах, словом все, что, как обычно говорят, отвлекает и успокаивает. Следующим шагом постарайтесь раствориться в этой ситуации, сосредоточьтесь исключительно на ней. Расслабьтесь, слушая музыку, ощутите приятные теплые струи душа, осознайте движения пальцев рук, если вы вяжете.

Те, кому удается правильно выполнить это упражнение, обычно отмечают изменение эмоционального состояния и появление готовности к дальнейшей жизни. И, конечно же, не отчаивайтесь, если с первого раза у вас что-то не получилось. Помните, «повторение – мать учения»? Повторяйте, учитесь!

Другая ситуация, с которой мы часто сталкиваемся – это стремление еще и еще раз пережить произошедшее с нами. Это возможно, если контакт затягивается и выйти из него по разным причинам не удается. Чаще всего это связано с тем, что после окончания физического контакта остается его психологическое послевкусие. Когда оно приятное, например, после хорошего спектакля, то это хорошо. Переживание позитивных эмоций оздоравливает душу. Хуже, если эти переживания неприятные. Тогда человек попадает в деструктивную ситуацию. Например, разговор закончился, а в голове он все еще продолжается, обрастая новыми подробностями, или сожалениями, «ах, если бы». Помните пословицу: «После драки кулаками не машут!» Но как же не «помахать кулаками», если разговор продолжается?