Михаил Аршанский - Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Это с вещами. А как быть с опытом, знаниями? Здесь, конечно, сложнее. Знания, опыт остаются интроектами до тех пор, пока человек их не осознает и не сделает своими. Например, знания высшей математики могут оказаться полезными в ведении домашнего хозяйства. Скажем, чтобы после ремонта поменьше строительных материалов оставалось. А родительские установки становятся полезными, когда человек сам становится родителем.

Итак, интроекция.

Мальчики Кароко

Мало кто не знает о том, что такое нэцке. Это маленькие фигурки божков, животных, мистических существ, пришедшие к нам с Востока. Среди этих фигурок есть и мальчики Кароко. Три мальчика играют с ширмой. Один выглядывает из-за нее, другой ползет по ней куда-то вверх, третий уже спрятался и выглядывает из-за ширмы. На востоке говорят, что – третий только появляется на этот свет, чтобы пройти свой путь, второй – уверенно идет по нему, совершая ошибки, а первый – уже закончил этот этап жизни и теперь наблюдает за своими последователями. Все бы ничего, да уж больно они похожи друг на друга, да и ширма одна на всех, поэтому и ошибки чаще всего будут одни и те же.

Вероятно, вы и сами замечали, насколько похожи бывают между собой дети и родители. Схожесть их не только внешняя, но и чаще, в дальнейшем в большей степени, внутренняя. Одинаковые характеры, одинаковые жизненные ситуации встречаются им на одном пути. Естественно, скажете вы, воспитание! Безусловно. Однако воспитание воспитанию рознь.

Очень часто происходит так, что вместо неспешного разъяснения, что и зачем, мы бьем кулаком по столу и требуем от ребенка беспрекословного выполнения своих требований. Это, конечно, один из наиболее простых путей решения проблемы. Ребенок при этом превращается в послушного оловянного солдатика и выполняет требования родителей, не задумываясь ни о чем. Он хочет быть любимым ими, и начинает понимать, что для этого необходимо просто выполнять каждое их требование. Вроде все в порядке. Ребенок растет послушным, «правильным». Да только в последующие годы он эту формулу несет по жизни. Для того чтобы быть любимым, необходимо выполнять чьи-то команды, для того, чтобы уяснить их, просто необходимо, чтобы на тебя покричали или ударили. Хотя бы один разочек. Хотя бы по столу. Приблизительно вот таким образом дети становятся похожи на родителей.

Этот механизм называется интроекцией. Это необдуманное усвоение жизненных правил, стереотипов установок, которые есть у каждого. Явление распространенное и не надо его пугаться. Мы ведь всегда хотим быть на кого-то похожими. Вот и впитываем в себя, не разобравшись, все, что нам понравится: манеры поведения, привычки (в том числе и дурные), профессиональные навыки и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Важно понять, что мы это делаем сами, научившись у родителей. Но имеет смысл, хотя бы изредка, расчищать эту кладовую жизненного опыта, для того чтобы, осознав степень его необходимости, отказаться от ненужного нам балласта.

Когда рисуешь с пациентом геносоциограмму (схема мифа семьи), очень часто человек начинает видеть тот опыт, который мешает ему жить. Один из распространенных случаев – одинокие мамы, которые никак не могут создать семью. Изучаешь ее род от поколения к поколению, и получается, что все женщины до прабабушки были одинокими, сами решали все свои проблемы, в том числе и те, которые мы назвали бы «мужскими». А при обсуждении получившейся картины, получается, что только у прабабушки были объективные причины взять на себя все заботы по дому, война была. А остальные уже начали писать некий миф о семейной жизни.

Я. Старак, Т. Кейт и Д. Олдхейм в книге «Техники гештальт-терапии на каждый день» предлагают такое упражнение:

«Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот момент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы – это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет вашим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей матерью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясняется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с которыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которыми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей матери и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, насколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.

Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испробуйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользовались, не осознавая этого?»

Относитесь с осторожностью к своим детям. Им необходимо время, чтобы осознать, чего от них хотят. Это позволит им быть свободнее вас, быть более гибкими в общении с другими людьми, ну, и, конечно, не повторять ваши ошибки.

Путешествие в настоящее

Скажите, как часто вам хотелось бы, что бы кто-то за вас что-то решил, сделал для того, что бы хорошо стало вам? Или как часто вы пытаетесь переложить вину за свою оплошность на других людей? Или общаясь с кем-либо, кто старше вас по возрасту, либо выше по статусу вы ощущали себя малышом, который не в силах возразить, или, что еще хуже, ждет наказания?

Примеров таких ситуаций можно привести массу. Зашли в магазин, в котором вам нагрубил продавец – не надо ругать себя за то, что вы оказались в плохом магазине. Разберитесь, как это вы позволяете, чтобы вам грубили. Припарковали в опасном месте автомобиль, и его кто-то помял, не надо искать виноватого в другом водителе, вспомните, что когда вы уходили от своей машины, мелькнула мысль о том, что он может быть кем-либо травмирован. Ну и конечно, обратите внимание на то, не дрожат ли у вас колени и не становится ли дрожащим голос, когда вы вызваны в кабинет начальника.

Сила, которая превращает человека в малыша неразумного, грубияна и абсолютно безответственного человека, называется ретрофлексия.

Стоит упомянуть и еще одну ситуацию. В общении с детьми, особенно подростками, часто возникают ситуации, в которых родители срываются по непонятным причинам. Например, попросил ребенок разрешение сходить на дискотеку, получил и разрешение, и непонятные претензии. Помните Золушку, которой мачеха всегда разрешала посетить бал, но при условии выполнения крайне сложных заданий? Знаете, а ведь одна из причин этого – зависть! Собственно, вот вам и пример ретрофлексии. Да и последствия ее становятся понятными: нарушаются контакты с окружающими.