Татьяна Василец - Открой двери счастью

• Восстановить душевное равновесие (заживить все душевные раны), избавиться от всех негативных переживаний: чувства вины, обиды, злости и даже грусти. Вновь начать

радоваться жизни.

• Начать доверять миру и верить в свое прекрасное будущее, это расширяет возможности.

• Следить за своей самооценкой и не позволять ей «падать», это делает вас притягательнее.

• Учиться сохранять свои границы, не позволять им «продавливаться», это делает вас интереснее.

• Проявлять уважение и открытость в новых отношениях. Особенно важно открыто проявлять свои положительные эмоции по отношению к другому, а часто бывает наоборот, мы можем высказывать недовольство чем-то и умалчивать о том, что нам нравится в другом человеке. И это важно не только в паре, но и в отношениях с другими людьми.

• При необходимости самой делать первый шаг, это добавляет успешных шансов в вашу жизнь.

Ко всему этому важно чувство меры, не переусердствовать, прислушиваться к своей внутренней интуиции и действовать согласно этому внутреннему знанию, временами включая голову, то есть осознание. Это позволит отслеживать, в том ли направлении двигается ваше развитие отношений или нет, и вовремя вносить коррекцию. Удачи вам в вашем «круизе любви».

Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста – это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.

Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить, в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.

В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.

За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.

А ведь, по сути дела, и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни. Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!

Красивая стройная девушка рассказывает на приеме у психотерапевта: «Я понимаю, что наши отношения тупиковые, и я не смогу с ним жить, так как он не хочет избавляться от алкогольной зависимости. В то же время я не могу уйти от него, без него я страдаю и весь свет не мил. Я уже уходила два раза, но потом возвращаюсь вновь».

Давайте рассмотрим, что такое любовь. Любовь – это обоюдное понимание, доверие, забота и многое другое. Есть ли в этих отношениях понимание и забота? Разве что односторонние попытки понять его со стороны девушки. Доверие к любимому тает, так как своих обещаний он сдержать не может. Понять ее тревоги за будущее их отношений он даже и не пытается. А о заботе с его стороны не может быть и речи, человек, попадающий в алкогольную зависимость, становится эгоистичным и инфантильным. Разумом девушка все понимает, но чувства мешают ей оставить его и идти своей дорогой. Чувства питаются иллюзией, что все наладится, он возьмется за ум, и любовь она питает не к этому человеку, а к придуманному ею идеальному образу. Просто очень хочется, чтобы была любовь и очень страшно признать крушение надежд, ведь бывает же он хорошим, только жаль, что очень редко. А еще страшно, что там, за поворотом жизни? Здесь хоть плохая жизнь, но известная, а там…?

Когда человек готов мириться с плохой жизнью и ничего не предпринимать для ее изменений, то, как правило, его самооценка очень низкая.

И меня удивляет, что часто внешне очаровательная девушка или умный и симпатичный парень мирятся с негативом по отношению к ним. Это может быть из детства, может возникнуть в юности или позже. Обычно снижение самооценки связано с длительным пренебрежительным отношением значимых людей к ребенку или взрослому.

Например, молодая женщина сообщает: «До того, как я вышла за него замуж, была веселой и уверенной в себе, а после пяти лет совместной жизни я растеряла себя, стала неуверенной и тревожной. Меня не узнают мои бывшие друзья». С подобным состоянием сложно справиться самой, необходима помощь психотерапевта.

Зависимые отношения нельзя назвать любовью, это подмена любви другими страстями. Как, например, замена шоколада другими компонентами. Вроде и сладко, а совсем не тот вкус.

Любовь, она нуждается и в сохранении (то есть в отсутствии разрушения), и в развитии. Так как любовь не статистическая величина, а действие.

Это мы сами запускаем свои эмоции любви, это наш дар другому человеку. И важно, чтобы этот дар получал человек достойный, который может его оценить и сделать равноценный жест в вашу сторону. Любя человека, вы делаете что-то для него, а он соответственно для вас, и ваша любовь удваивается. Вы строите волшебный замок ваших отношений. И если он строится с двух сторон, то комфортно и прекрасно обоим. Если замок строится только с одной стороны, то можете представить, каков он с другой, напоминающий руины или замороженную стройку. Можно ли в нем жить? Если только временно, да и то без комфорта.