Маруся Светлова - Книга уверенности

Но ели бы наш уход из дома предохранял нас от потери остатков нашей уверенности и хорошего настроения!

Мы едем в транспорте и какая-нибудь старушка, сетующая на весь автобус на неблагодарную молодежь, выводит нас из себя не меньше, чем реплики близких людей.

А на работе критическая оценка начальника только усугубляет ситуацию. И последние остатки твоего хорошего настроения, твоей уверенности исчезают.

А потом ты, в таком твоем состоянии, встречаешься с клиентом – и уже нет ни сил, ни энергии, чтобы убедить клиента в необходимости заключить сделку. Потому что ты растратил все силы и всю энергию на других людей, которые тебя раздражали, обижали, выводили из себя.

И у тебя ничего не получается. Клиент уходит, сделка не происходит. Настроение испорчено в конец.

А дома тебя ждут те же близкие, та же мама. тот же партнер и ребенок. Они тебя так же «ласково» встречают и дают тебе те же «добрые» советы.

Стрельба по мишени продолжается.

А как нас расстраивает, как мы огорчаемся когда узнаем, что кто-то нас осудил, когда до нас доходят чужие сплетни о нас! Мы лишаемся сна и аппетита, узнавая о том, что кто-то нас плохо оценил, плохо о нас подумал!..

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Так мы теряем силы. Представь себе, что утром в тебе было 30 килограммов сил и энергии. И ты отдал 3 килограмма маме, отреагировав на нее, 5 – мужу, 7- ребенку, 2 – старушке в троллейбусе, и т. д. Что осталось? Какие-то крохи. Не удивительно, что мы вечером чувствуем себя обессиленными и уставшими…

Так мы теряем уверенность. Потому что твой утренний настрой: «Я молодец! У меня все получится!» исчез. И на смену ему пришла неудовлетворенность собой, своими результатами. Даже своей жизнью. Трудно назвать такое состояние уверенностью!

Конечно, это утрированная картинка. Сила воздействий, их корректность зависит только от культурного уровня людей. У кого-то в семье ситуация более жесткая, там с утра уже слышна ругань, там не подбирают слов.

У кого-то все происходит более сглажено – мягко и интеллигентно.

Но суть от этого не меняется. Люди выражают нам свои мнения, советы, критические замечания – и мы на них реагируем негативно.

Нас обижают – мы обижаемся. И обижаясь, мы теряем уверенность, оптимистичный настрой. И, становясь маленькими и слабыми, чувствуя себя расстроенными и одинокими, мы уже не можем создавать свою жизнь радостной, наполненной, успешной.

Люди воздействуют на нас и мы на них реагируем.

Мы реагируем так, как если бы нас нажимали как клавиши пианино. Они нажимают – мы издаем звук. И часто наши близкие прекрасно знают, какую клавишу в нас надо нажать, чтобы я издал именно этот звук.

Мы реагируем так, как если бы нас включали, как пластинку. Они включают – мы начинаем петь. Мы начинаем петь свою песню обиженного человека

И чего бы нам не реагировать на это спокойно? Чего бы нам не промолчать, оставаясь спокойными при их «выстреле» или «нажатии»? Нет. Мы не можем не отреагировать болью, обидой, раздражением.

А потом мы говорим:

Он меня обидел…

Она меня вывела из себя…

Он меня взбесил…

Унизительных положений нет, если сам не унизишься.

Но почему ты обиделся, ведь ты мог спокойно все выслушать и не обижаться?

Почему ты вышел из себя? Ты мог не выходить из себя, оставаясь спокойным и уверенным.

Почему ты взбесился? Ты мог не беситься, а остаться стабильным и спокойным.

Так делает большинство из нас. И ты так делаешь не потому, что ты какой-то неправильный, плохой или глупый. Нет, ты – правильный, умный и хороший.

Мы делаем это так, как умеем. Так, как получается. А получается именно так: мы ведем себя, как кнопки, – на которые нажимают, и они выдают свою реакцию.

Это ни хорошо, ни плохо – просто мы так себя ведем. Так ведет себя большинство людей. Это реальная картинка.

Другое дело – что такое наше отношение к замечаниям других людей не делает нас сильнее, увереннее, лучше, а наоборот – разрушает нас и нашу цельность.

И поэтому есть смысл разобраться с тем, почему мы так себя ведем и научиться реагировать на людей по-другому, чтобы их воздействия не разрушали нас и нашу целостность, не мешали нам становиться успешными и счастливыми.

Итак, почему мы на все так реагируем?

Причина первая – нас приучили к тому, что то, что думают о тебе другие люди – очень важно.

С первых же дней нашей жизни нам объяснили, что то, что думают о тебе другие – чрезвычайно важно. Нам это вдалбливали в голову постоянно, говоря: «Что скажут о тебе другие?»

Нам говорили: «Что о тебе люди подумают? Ты что это платье надела, люди скажут, тебе носить нечего!..»

Нам говорили: «Ты что столько ел в гостях, люди скажут – тебя дома не кормят!..»

Нам говорили: «Ты что так громко смеешься, люди скажут – какой невоспитанный!..»

Нас все время учили ориентироваться на мнение других, на оценку других. И тем самым в нас формировали отношение к другим, как значимым и ценным, чье мнение важно, и на чье мнение важно ориентироваться.

Никто не говорил нам: «Детка, будь собой! Верь в себя! Слушай себя! Доверяй себе!»

Нам говорили обратное: «Слушай других, делай, как они скажут…»

Вот мы до сих пор и слушаем.

Мы постоянно живем в этой ориентировке на других. Мы постоянно оглядываемся на других – что они скажут, что они о нас подумают. Нам их мнение важнее, чем собственные желания и решения.

Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значение.

Нас приучили думать, что ОНИ – важные. Их решения важные. Их мнения важные.

И мы совсем забыли, что каждый из нас – тоже очень значимый и ценный человек. Что наше Я – большое. Что мы имеем право иметь свои мнения и суждения, и доверять своим мнениям и суждениям больше, чем мнениям этих «ОНИ».

Но, забыв о своей значимости, и помня об их значимости, мы и попадаем в ситуации, когда злые «ОНИ» нас обижают, а маленькие мы – обижаемся. Мы становимся кнопками, которые эти противные «ОНИ» нажимают и делают нам больно.

И пока мы думаем, что они большие, а мы – маленькие – мы преувеличиваем значимость того, что они о нас говорят, и реагируем на эти слова так болезненно.

И это следующая причина, почему мы обижаемся:

Действительно, чаще всего к любому замечанию в наш адрес мы относимся как к критическому замечанию.

Но ведь если посмотреть на ситуацию с другой стороны, – то мнение мамы об опасности твоей работы, мнение твоего партнера о том, как ты выглядишь, мнение твоего ребенка о том, что ты не уделяешь ему достаточно внимания – это всего-навсего их мнения. Это они так думают. И они имеют право так думать. Так же, как ты имеешь право думать по-своему.