Маруся Светлова - Книга уверенности
- Название:Книга уверенности
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Маруся Светлова - Книга уверенности краткое содержание
Книга уверенности - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Это стабильная личность. Стабильная, независимо от любых воздействий на нее.
Независимо от того, какие люди ее окружают, насколько они негативны – она остается цельной и ценной. Ее не разрушишь. Потому что у нее есть важные решения о себе.
Она считает себя большой.
Она считает себя значимой.
Она верит в себя.
Она слушает себя.
Она доверяет своим решениям.
И это не про то, что если ты хочешь стать таким человеком, ты должен вообще перестать слушать людей, их советы наплевательски относясь к людям. Нет, их советы очень важны. Это информация о тебе. Но только ты решаешь, что из этой информации ты выбираешь и как ты на это отреагируешь.
Два опустившихся бомжа сели отдохнуть на скамейку и между ними завязался разговор. Наконец они заговорили о том, как они дошли до такой жизни. Один из них сказал:
– Беда в том, что я никогда не слушал ничьих советов!
– А я слушал все советы подряд!
Если ты решишь о себе, что ты ценный и достойный человек, что ты уникален, что ты полон сил и возможностей – то тем самым ты создашь себе защиту от разрушительных воздействий. Кирпичная кладочка, защищающая тебя, будет очень прочной.
Если ты почувствуешь, что что-то тебя задело в высказывании в твой адрес, то ты будешь честным перед собой – ты поймешь, что в этом месте тебе не хватает уверенности, и тебе есть с чем работать над собой.
Когда ржет конь, откликается конь, когда мычит буйвол, откликается буйвол.
Дун ЧжуншуИ ты не будешь злиться на человека, который тебя задел. Ты будешь благодарен ему за то, что он помогает тебе расти и становиться увереннее.
Твоя уверенность в себе создает твою защищенность.
Твое Я по абсолюту.
Можно изобразить эту защищенность не только в виде кирпичных стенок, которыми мы отгораживаемся от людей.
Можно это изобразить по-другому. Для меня защищенность не является ни броней, ни щитами, с которыми я хожу по жизни. Нет, негативные воздействия других скатываются с меня, как с гуся вода.
Моя уверенность – это как смазка, которой я покрыта и которая не дает ничему плохому и грязному зацепиться за меня.
Есть еще одно сравнение, которое мне нравится.
Я прозрачна для негативных оценок других. Они проходят сквозь меня, не задерживаясь во мне. Если же они меня цепляют – я выбираю то важное, что было в этой оценке, что позволит мне еще вырасти и стать лучше. Но я – прозрачна.
Если ты научишь принимать себя таким, какой ты есть, верить в себя (а этому будет посвящена отдельная книга), то ты автоматически станешь защищенным от чужого негатива.
И если ты научишься ценить свои решения, иметь свои мнения, то ты поймешь, что другой человек точно так же может иметь свои мнения.
Есть большой и ценный ты. Есть большие и ценные они. Ты не больше их. Но и не меньше. У каждого из вас есть свои мнения.
И если этот человек высказывает тебе свое мнение о тебе, ты не будешь болезненно на него реагировать. Это всего-навсего мнение этого человека. У тебя есть свое мнение. И ты доверяешь своему мнению. Может быть, ты ошибешься. Тогда ты получишь ценный опыт и пойдешь дальше.
И если раньше ты говорил: «Они мне мешают… Они меня выводят…», то сейчас ты можешь понять – это не они тебе мешали. Это ты позволял им мешать. Позволял им выводить себя из себя. Но ты можешь больше им этого не позволять.
Ты у себя один. Один единственный. Ты – ценность. Ты должен стоять за эту ценность. У тебя нет десяти тебя, чтобы позволять другим людям тебя обижать и мучить.
Твое мнение о себе должно стать для тебя определяющим. Ведь сколько бы другие не говорили тебе о том, что ты глупый или толстый, бестолковый или несчастный – ты не почувствуешь себя таким, пока не согласишься с ними.
Сколько бы тебе ни говорили, что ты дурак – тебя нельзя сделать дураком, пока ты с этим не согласишься. Но если ТЫ с этим согласишься, то точно почувствуешь себя дураком. Только это не ОНИ тебя таким сделали. Это ты согласился таким себя считать!
Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.
Элеонора РузвельтТы можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.
Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.
Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.
Прими новые решения:
Я отвечаю за свое настроение.
Я учусь стоять за себя.
Я становлюсь независимым от негативных оценок.
Я становлюсь увереннее.
Я решаю, на что и как реагировать.
Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.
Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!
Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.
Один из обидчиков спросил его:
– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.
Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.
Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!
Ошибка № 2
Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду
Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.
Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.
Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»
Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.
Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:
– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)
– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)
И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:
– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!
– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!
– А ты что сама не можешь?
– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: