Александр Носов - Самореализация: как найти свое призвание

Мы склонны подстраиваться под свое ближайшее окружение. Когда речь заходит о близких, то мы все в большей или меньшей степени конформисты. По этой причине, когда какая-нибудь секта хочет получить полный контроль над человеком, ему строго запрещают общаться со всеми близкими людьми. Его единственными близкими становятся члены секты, которые разделяют ценности секты, и если он хочет удовлетворять свои базовые потребности в принятии, уважении и любви, то должен проявлять конформность.

Чем важнее для нас человек, тем больше мы открыты к тому, чтобы копировать его мысли. Поэтому стоит внимательно относиться к тому, кто именно вас окружает. Нужно понимать: чего они хотят, к чему стремятся, что для них самое главное в жизни. Потому как их ценности и мировоззрение могут передаться и вам.

Каким человеком вас видят ближайшие люди, таким, скорее всего, вы и будете. Учитывайте, что люди не любят перемен, так как они ассоциируются с тревогой. И когда вы захотите изменить свою жизнь, чтобы самореализоваться, то немногие согласятся поддержать вас.

Свою лепту в то, что человек делает, вносят родители. Поскольку в обществе заложен определенный образ успеха, а ваши близкие являются частью этого общества, то они, как правило, разделяют общие ценности, и переубедить их в чем-то бывает достаточно проблематично.

Для своих родителей вы остаетесь ребенком, не знающим жизни и того, как все в ней устроено. Ими может двигать страх за ваше будущее. Связано это с тем, что они не верят в то, что вы сами себя сможете достойно обеспечить и пробить себе дорогу. Они думают, что лучше знают, что именно вам нужно и что для вас будет лучше. К тому же бывает так, что они сами что-то упустили в своей жизни и теперь хотят это наверстать с помощью вас. Для них вы второй шанс. То есть если не получилось реализоваться самому, то можно это сделать с помощью своего ребенка. Это примерно так же, когда человек дарит близкому в подарок то, что очень хотел бы получить сам.

Есть категория родителей, которая не заинтересована в том, чтобы их дети становились реализованными и независимыми. Так как боятся, что станут ненужными ребенку и будут покинуты. Поэтому они ослабляют тягу к самореализации своей финансовой помощью. Потворствуя тому, чтобы взрослый человек как можно дольше оставался ребенком.

Авторитарным родителям кажется уместным решать за своего ребенка, где ему лучше работать, как и с кем жить. При выборе они ориентируются на собственные представления и ценности. На то, что, по их мнению, является наиболее правильным и престижным в глазах окружающих, чтоб не было стыдно знакомым рассказать, когда те спросят, чем вы занимаетесь.

О том, насколько их выбор сочетается с вашими желаниями, потребностями, мало кто задумывается. Подобранное родителями дело может не согласоваться с вашими личностными характеристиками. Это приводит к тому, что вы можете потратить свою жизнь на то, что будет вам совершенно чуждо, со всеми вытекающими негативными последствиями.

Большинство родителей жили при коллективизме, сейчас индивидуализм, но не все смогли перестроиться из-за антиципации будущего (это когда человек думает, что в будущем все будет так же, как и в прошлом). При антиципации будущего мышление отказывается воспринимать новое, вписывая его в категорию знакомого. Это затрудняет развитие и лишает мышление гибкости.

Каждые 30 лет происходит смена поколения. Многим людям после 40 лет бывает достаточно сложно перестроиться, и они сохраняют прошлые поведенческие паттерны, которые были эффективны раньше, но в настоящем стали обременительными. Если раньше было рационально работать на партию и партия в ответ заботилась о своих рабочих: бесплатные квартиры, путевки, медицина, образование, – то при индивидуализме каждый сам за себя. Если при коллективизме имело смысл беспокоиться о том, что говорят о вас и вашей семье, то при индивидуализме каждый делает, что хочет, а кому не нравится, пусть идет в суд. Продолжать действовать исходя из старых правил, которые больше не работают и не дают былого вознаграждения, попросту бессмысленно. Учитывайте это на случай, если старшее поколение будет навязывать вам свое видение ситуации.

Если Вы потратите свою жизнь не на то, что хотели, то никто по этому поводу не будет плакать. Никто, кроме вас. Хорошая новость в том, что изменение ситуации тоже зависит только от вас.

Вы можете, ослушавшись родителей, пойти своим путем и реализоваться, но учитывайте, что родители могут этого попросту не заметить и проигнорировать. Для них этого будет мало. Особенно если они убеждены, что много вложили в вас (водили на кружки, спортивные секции, изучение языков и прочее). Тогда они будут считать, что в свои годы вы уже должны управлять миром вместе с остальными масонами, а не «заниматься всякой ерундой».

Если вам повезло, то ваши друзья будут надежной опорой. Если нет, друзья могут растоптать ваши лучшие намерения, и вы даже не поймете, как именно это произошло. Эту разницу определяет то, насколько ваши друзья сами стремятся к самореализации. Если у человека нет своей мечты, то от зависти и бессилия он с энтузиазмом пройдется по вашей.

Чтобы наглядно продемонстрировать, насколько дружба может быть деструктивной, я приведу пример из своей практики. Ко мне обратился молодой предприниматель с проблемой, что когда он просыпается, то ничего не хочет делать, не хочет вставать с кровати. Все видится пустым и бессмысленным. Тогда я попросил его перечислить наиболее важные сферы в своей жизни. Когда он это сделал, я попросил его озвучить мысли, самые первые установки, пришедшие в голову, когда он думает о них. Мысли были очень негативны и обесценивали все, что было для него важным. Я повторил их вслух, а затем спросил, чьи это слова. С удивлением он ответил, что это слова его лучшего друга, с которым они вместе выросли. Я расспросил его подробнее о друге и прояснил, что его вывод о дружбе был сделан в одностороннем порядке, так как с тех пор они слишком сильно различались, так же как их образ жизни, карьера, отношения. Его друг был классическим неудачником, страдал алкоголизмом, работал на ненавистной работе. Единственное, что у него хорошо получалось, – это критиковать и обесценивать. Мой клиент был его полной противоположностью. Трезвый образ жизни, любимое дело, счастливые отношения, хобби, занятия спортом и т. д. Он много читал о вреде негативного окружения, но игнорировал это, так как у него были идеалистические понятия о дружбе, что друзей не бросают в трудной ситуации, что дружба – это на всю жизнь. Он был уверен, что полностью контролирует ситуацию, не замечая, как друг стаскивал его вниз. В разговорах он обесценивал всю его жизнь: бизнес, отношения, веру, достижения. Негативные убеждения повторялись ему так часто, что со временем, сам того не замечая, он поверил в его слова. В какой-то момент убеждения друга стали его убеждениями. Это и подкосило его. Навязанные другом негативные установки парализовали его и вгоняли в депрессию.