Елизавета Павлова - Кризис как способ расправить крылья

Семья как структура в первую очередь настроена на самосохранение, на то, чтобы существовать всегда и желательно в неизменном виде. А счастливы или нет ее члены, удовлетворены ли они – это другой вопрос. Поэтому ситуации, когда семья продолжает существовать даже тогда, когда никому по отдельности это не выгодно и всем неудобно, возникают сплошь и рядом.

Очередное перераспределение ролей

Часто, когда ребенку пора покидать родительский дом, возникает необходимость пересмотра ролей мужа и жены. Оказывается важным придумать новые способы взаимодействия, интересы, цели для совместной деятельности и жизни вместе, способы времяпрепровождения. Это бывает особенно непросто, если отношения в семье с самого начала были завязаны только на детях, когда супруги, не сумев договориться, кто и за что отвечает и кто кому для чего в семье нужен, решили «родить ребенка, чтобы скрепить отношения». В таких случаях кризис ухода детей из семьи не что иное как оттянутый на 18–20 лет кризис первого года жизни или кризис установления и распределения семейных ролей.

Ребенок рождается, и весь семейный уклад ориентируется на его потребности, его выращивание, обучение и воспитание. В какой-то момент родители вздыхают с облегчением: по крайней мере, сейчас не надо задумываться о том, как жить вместе; ребенок, потребности которого объективны и труд по выращиванию которого социально одобряем, «все за них решил». Но вот ребенок вырастает. И «заметенный под ковер» кризис, который должен был случиться десятилетия назад, встает во всей остроте, отложенный, но не отмененный. Вот и выходит, что семейные пары, пережившие так много событий в своей семейной истории, подают на развод чуть ли не сразу же после серебряной свадьбы – это кризис первого года супружества настиг их спустя десятки лет.

Женщины обычно легче адаптируются к взрослению и уходу из семьи выросшего ребенка. Жена всегда обладает статусом хозяйки дома, она отвечает за бюджет, организует бытовую жизнь, планирует досуг семьи. Все это никуда не девается после ухода детей, и на рынок за картошкой ходить нужно по-прежнему. Разумеется, все эти задачи не снимаются, разве что несколько видоизменяются.

Мужчинам же по выходе на пенсию приходится тяжелее, особенно в том случае, если для них не были выработаны конкретные роли в повседневной жизни семьи. Возможно, это одна из причин меньшей продолжительности жизни наших сильных половин – на пенсии им занять себя труднее. Часто получается так, что семейная власть со временем переходит в руки женщины, она-то знает, чем себя занять («У кого в руках поварешка, тот и главный»). На долю же мужчины выпадают рутинные обязанности, потребление производимых женой услуг и постепенная деградация.

Проблема инициации

Существует еще одна проблема формирования новых семейных взаимоотношений в рамках данного кризиса. Так сложилось, что в российской культуре отсутствуют традиции и ритуалы, после которых выросший молодой человек или девушка приобретают новый статус, становясь полноценными взрослыми людьми, к которым теперь и относиться нужно по-взрослому.

Другими словами, в России нет обрядов инициации, установленных и принятых обществом. Выросший ребенок может получить паспорт, поступить в вуз (и закончить его), отслужить в армии, начать работать и даже создать собственную семью, но если родители почему-либо не желают признать его автономность, он для них продолжает оставаться ребенком.

В современной культуре России это встречается на каждом шагу и считается вариантом нормы. Трогательные песни и стихи складываются на тему: «Сколько бы лет тебе ни было, как много бы ты ни сделал, для мамы ты по-прежнему всего лишь малыш…» На самом же деле выросшему ребенку фактически отказывают в приобщении его ко взрослому миру. Это также затрудняет взаимоотношения уже взрослых детей и их родителей.

Автономизация выросших детей в семейной системе может проходить по конструктивному либо деструктивному типу.

Деструктивная форма – это автономизация, проходящая помимо воли ребенка. Происходит она в тех случаях, когда выросшего ребенка по достижении определенного возраста или в результате какого-либо события выдворяют из родительского дома либо, наоборот, насильно в нем удерживают, применяя меры психологического и экономического воздействия, хотя он уже сам хочет отделиться.

Конструктивным образом происходит автономизация и уход ребенка из семьи при сохранении здоровых эмоциональных связей, любви и тепла к родителям. То есть ребенок покидает семейное гнездо именно тогда, когда сам готов это сделать, а не тогда, когда его оттуда выпихнули, или после долгих, продолжительных боев за независимость.

Как справиться с этим кризисом

Как уже говорилось выше, в случае ухода детей из родительской семьи муж и жена оказываются перед необходимостью пересмотреть свои роли, изменить свои отношения и стиль поведения. В семье, которую скрепляли исключительно дети, может не оказаться даже общих тем для разговоров или совместных действий. В лучшем случае совместное проживание таких супругов будет партнерским, в худшем – сожительским (то есть сосуществованием двух совершенно чужих людей на одной территории). Разумеется, в обоих случаях о конструктивном взаимодействии любящих людей говорить не приходится.

Дети всегда являются ключевым элементом семейной структуры, однако нужно помнить, что в большинстве случаев, когда мужчина и женщина начинают жить вместе, детей у них нет, причем зачастую они и не планируются. В зрелом же возрасте, когда оказывается, что брак, заключенный между двумя людьми, уже умер и жили они только ради детей, совместное проживание становится мучительным для обоих партнеров, и семья постепенно распадается.

Как бы то ни было, как и все другие нормативные кризисы, этот кризис – естественный. Его успешное прохождение связано со здоровой, полноценной жизнью (в профессии либо на пенсии) людей пожилого возраста, с поддержкой эмоциональной связи с уехавшими членами семьи, выросшими детьми и их детьми. Важно не зацикливаться на чужих интересах, а жить в соответствии с собственными потребностями.

Люди, преодолевшие этот кризис, живут не в ожидании смерти и не ради других. При этом им чужд эгоцентризм пожилых, которые предъявляют другим массу претензий и требуют, чтобы окружающие организовали им жизнь согласно их запросам. Это возможно для самостоятельных людей, умеющих нести ответственность за свои поступки и самостоятельно заботиться о своих потребностях. Пожилой возраст дает массу возможностей для реализации себя в эмоционально здоровых и зрелых отношениях, в деятельности, которая наиболее по душе, в увлечениях и путешествиях.