Рик Хансон - Мозг и счастье. Загадки современной нейропсихологии

Можно ввести переживание сопричастности в медитацию. Для начала сделайте объектом вашего внимания сочувственные слова. По мере того как медитация становится глубже, ощущайте сопереживание вне слов: пусть оно наполнит ваше сердце, грудь, все тело, будет становиться все сильнее, поглотит вас целиком. Почувствуйте, что вы излучаете сочувствие во все стороны: вперед, назад, вправо, влево, вверх, вниз.

Однако, если вы действительно кому-то сопереживаете, заметьте, как это происходит, и зафиксируйте для себя эти ощущения. Запомнив их, вы сможете потом вернуть себе это исполненное любви состояние духа.

Старайтесь каждый день быть сопричастны людям. Особенно тем, кому вы благодарны, еще любимому человеку или другу и, возможно, кому-то нейтральному, а также кому-то, с кем вам трудно бывает иметь дело, и, конечно, самому себе. Я, например, иногда смотрю на улице на незнакомого мне человека (кто-то нейтральный), быстро составляю о нем какое-то впечатление и вызываю ощущение сопричастности ему. Чувство всеобщей сопричастности в идеале должно распространяться и на животных, и на растения, и на всех людей (а не только, например, на больных детей, на республиканцев или демократов). Сопричастность – это ощущение общности, единства всех существ .

Хотя сочувствовать нехорошему человеку трудно, делая это, вы закрепляете важное знание того факта, что мы все равны в нашем страдании. Когда вы увидите, насколько всё в мире взаимосвязано и как много факторов давит на каждого человека, сопричастность появится у вас сама собой. Буддистский образ этого состояния – драгоценный камень сострадания, возлежащий в лотосе мудрости, – союз доброты и прозрения.

Придерживаться своих принципов

Утверждать себя, быть твердым – значит высказывать свое мнение и придерживаться своих целей в перипетиях взаимоотношений. Мой опыт подсказывает, что умелая настойчивость основана на независимой добродетели и эффективном общении . Давайте посмотрим, что именно это означает в реальных взаимоотношениях с друзьями, сослуживцами, любовниками, членами семьи.

Независимая добродетель

«Добродетель» звучит пышно, но на самом деле это нечто весьма обыденное. Просто вы живете по законам внутренне присущей вам доброты и следуете ее принципам. И что бы ни совершали люди вокруг вас, вы остаетесь добродетельны независимо от этого – их поведение не заставляет вас отказываться от своих принципов. Я как психотерапевт видел много пар, где каждый говорит, по сути, одно и то же: Я буду хорошо обращаться с тобой, когда ты начнешь хорошо обращаться со мной . Эти люди оказались на грани разрыва, которого на самом деле ни один из них не желал, потому что позволяют другому человеку определять их поведение.

А ваша добродетель независима, вы придерживаетесь собственных убеждений и интересов – не важно, помогает вам в этом другой человек или нет. Чувствовать себя хорошим – хорошо; приятно наслаждаться благословенной «безупречностью», когда ум не тревожит чувство вины или раскаяния. Принципиальность поддерживает согласие с самим собой, уменьшает внутренние сомнения и пререкания, которые иначе лежали бы на вас тяжким грузом. И повышает вероятность хорошего отношения к вам за это других людей. Если надо, ваша убежденность поднимает вас на моральную высоту.

Дабы поступать правильно, нужны и голова, и сердце. Наша префронтальная кора («голова») определяет ценности, строит планы, дает инструкции остальному мозгу. Наша лимбическая система («сердце») поставляет внутреннюю энергию, которая нужна нам, чтобы поступать сообразно своим убеждениям, даже если это трудно. Таким образом, мы можем воплощать идущие «от сердца» добродетели, такие как смелость, доброжелательность, умение прощать. Даже кажущиеся «головными» моральные соображения сильно зависят от развитости чувств. Вот почему людям, у которых повреждена лимбическая система, трудно принимать некоторые этические решения ( Haidt, 2007).

Итак, добродетельность души поддерживается регулированием в мозге. Для этого следует найти равновесие, центром которого служат: здоровые устремления, умение держать себя в руках и понимание того, что менять что-то следует постепенно и ровно, а не резко и хаотично. Стремясь найти для себя такой баланс, попробуйте применить идею здорового равновесия к добродетели. Тогда вы создадите свой собственный нравственный кодекс. Когда вы будете этим заниматься, постоянно прислушивайтесь и к голове, и к сердцу, спрашивайте у них, что значит утвердить себя добродетельно.

Равновесие добродетели

Прежде всего определите свои основные цели. Каковы ваши устремления и принципы во взаимоотношениях? Например, важной моральной ценностью является убеждение не причинять вреда людям, включая себя. Если взаимоотношения не отвечают вашим потребностям, это вредит вам. Если вы поступаете нечестно или грубите, это наносит ущерб людям. Еще одной потенциальной целью может быть открытие правды о себе и другом человеке.

Второй совет: держитесь в границах. Глава о Мудром слове Буддистского Восьмеричного Пути дает разумное руководство относительно общения в следующих строках: Говори только то, что говорится с добрыми намерениями, правдиво, полезно, ко времени, выражается без грубости или ехидства и, в идеале, – только то, что требуется .

Несколько лет назад я дал зарок никогда не говорить и не действовать в гневе. В первый же день я, вероятно, раз двадцать нарушал этот зарок сарказмом, закатыванием глаз, сопением и так далее. Но со временем он стал очень твердой и полезной привычкой. Такая привычка заставляет человека не горячиться во взаимоотношениях, не ухудшать ситуацию, подливая масла в огонь, хотя в глубине души вы, возможно сердитесь на что-то (обида, тревога, вина). Потом вам самому бывает приятно, что вы сумели сдержаться и не внесли свою лепту в ухудшение и без того скверной ситуации.

Конечно, принцип соблюдения границ относится и к другим. Если кто-то нарушает ваши границы, например обращается с вами неуважительно или продолжает кричать на вас даже после того, как вы сказали, чтобы он это прекратил, это выводит ваши отношения из известных пределов, и в вашем кодексе должно содержаться нетерпение подобных ситуаций. (Мы посмотрим, как можно постоять за себя, ниже, в разделе об эффективном общении.)

Третье: перемены вводите постепенно. В серии исследований (1955) психолог Джон Готтман показал полезность медленного старта, когда разговор касается тем, способных огорчить другого человека. И я сам убедился, что обычно это лучше, чем как если бы вошли в дверь и немедленно обругали партнера за то, что везде горит свет. Быстрые, резкие действия тут же посылают сигнал: «Тревога» – в СНС/ГГН другого человека, и это производит на него такое же впечатление, как на спящего кота удар палкой. Постепенные умелые действия предотвращают подобные реакции. Например, прежде чем прыгать в поток, можно спросить, подходящее ли сейчас время для разговора, а также не прерывать слишком резко болезненный разговор.