Рик Хансон - Мозг и счастье. Загадки современной нейропсихологии

Личный нравственный кодекс

А теперь напишите свой нравственный кодекс – программу независимо добродетельных отношений. Тут может потребоваться несколько слов. Или более пространное нечто. Не важно, какой будет форма, но постарайтесь, чтобы язык был сильным и стимулирующим – это принимается головой и трогает сердце. Кодекс не обязан быть совершенным, чтобы быть полезным. Вы всегда вольны что-то изменить.

Например, ваш личный кодекс может включать такие положения:

• Слушай больше, говори меньше.

• Не кричи на людей, не угрожай им и не позволяй им кричать на тебя и угрожать тебе.

• Каждый день задавай жене подряд три вопроса о том, как у нее дела.

• Каждый день приходи домой к шести вечера и обедай со своей семьей.

• Если тебе что-то требуется, не стесняйся сказать об этом.

• Будь любящим.

• Исполняй свои обещания.

Написав программу, представьте себе, как вы будете ее выполнять, несмотря ни на что. Представьте себе приятные ощущения и иные блага, которые принесет вам следование вашим принципам. Прочувствуйте все это, чтобы стимулировать себя жить, руководствуясь своим собственным нравственным кодексом. А потом, когда вы начнете его воплощать и все пойдет хорошо, прочувствуйте и это тоже.

Эффективное общение

Можно много говорить о том, как общаться эффективно. Мой более чем 30-летний опыт работы с людьми в качестве врача и консультанта по менеджменту и некоторые горькие уроки, которые я получил как муж и отец, позволяют мне рекомендовать следующее.

• Постоянно проверяйте свои самые глубинные чувства и желания. Наш внутренний мир похож на огромный слоеный пирог. Под более жесткими поверхностными «взрослыми слоями» лежит мягкая, нежная, «детская» и самая существенная начинка. Проясняйте для себя цели взаимодействия с людьми, основываясь на том, что лежит во внутренних слоях. Например, хотите вы, чтобы вас выслушали? Есть ли нечто, что, вы уверены, больше никогда не повторится?

• Берите на себя ответственность за то, что добиваетесь того, чего хотите для себя от данных взаимоотношений. Сосредоточьтесь на награде, что бы вы таковой ни считали, и постоянно к ней обращайтесь. Если у другого человека есть собственные важные проблемы, часто лучше соблюдать очередность: сосредоточиться на одной теме, потом на другой, а не смешивать все вместе.

• Общайтесь больше «для себя», а не для того, чтобы показать себя, настоять на своем – вызвать определенную реакцию у других. Естественно, разумно при общении с человеком надеяться на какой-то положительный результат. Но если вы вступаете в контакт для того, чтобы убедить, изменить или уговорить собеседника, ваш успех будет зависеть от его реакции на вас, а это значит, что результат не в ваших руках. Кроме того, собеседник, может быть, более восприимчив по отношению к вам, если вы не требуете от него какихто перемен.

• Руководствуйтесь своим кодексом. Помните: на исходе дня вы (и другой человек) будете помнить в основном не то, что вы говорили, а то, как вы говорили. Следите за своим тоном, избегайте слов, которые могут показаться упреком или обвинением, могут рассердить человека.

• В разговоре постоянно сохраняйте внутреннюю связь со своими чувствами, физическими ощущениями, надеждами и желаниями, особенно когда говорите о фактах, о том, что ваш собеседник сделал и что вы об этом думаете. Никто не может спорить с вашими переживаниями. Они таковы, каковы ни есть, и тут вы лучший эксперт. Вы можете апеллировать к ним. Однако, говоря о своих переживаниях, берите ответственность за них на себя и не обвиняйте в них собеседника. Обращайтесь к более глубинным слоям, например к жажде любви, которая скрыта под ревностью. Хотя такая откровенность часто бывает болезненна, в глубинных слоях находится то, до чего важнее всего добраться и вам, и вашему визави. Универсальность этих слоев и то, что они, по-видимому, не таят в себе зла, увеличивает шансы на то, что настороженность собеседника ослабнет и он услышит, что вы хотите сказать.

Я настоятельно рекомендую подход, подробно описанный Маршаллом Розенбергом ( Marshall Rosenberg ) в « Ненасильственном общении» (Nonviolent Communication) (2-е издание, 2008). Высказывание можно разделить на три основные части. Когда нечто происходит (излагают факты, а не суждения и оценки), я чувствую то-то (особенно глубокие, мягкие эмоции), потому что мне нужно следующее (базовые потребности и желания).

• Когда вы говорите, постарайтесь переживать то, о чем говорите. Это усилит вашу внутреннюю сосредоточенность и, возможно, подвигнет собеседника на сопереживание вам. Замечайте любое напряжение в глазах, шее, груди, животе, паху и постарайтесь снять его. Тогда вы будете говорить свободнее.

• Используйте силу воплощенных эмоций. Постарайтесь жестами, позами (которые могут быть для вас необычны) выразить более ясно чувство или отношение ( Niedenthal, 2007). Если вы, например, обычно сидите прямо, постарайтесь, когда говорите, наклониться вперед; если вы хотите прогнать печаль, придайте глазам мягкое выражение; если вам трудно настаивать на своем, расправьте плечи, откройте грудь.

• Если вы опасаетесь, что слишком втянетесь в разговор и собьетесь с мысли, помогите вашей префронтальной коре помочь вам (такой вот словесный круг), заранее обозначив ваши основные идеи. Можете даже записать их для себя. Чтобы ваши слова и тон были ясны, представьте себе, что ваш разговор записывают на пленку: действуйте так, чтобы не краснеть при просмотре записи.

• Если вы решаете с кем-то какую-то проблему, так и скажите (если можете). Это обычно суживает круг разногласий и привлекает полезную информацию. И сосредоточьтесь в основном на будущем, а не на прошлом. В большинстве случаев ссоры возникают из-за прошлого: что имело место, как это было плохо, кто что сказал и как, отягчающие обстоятельства и так далее. Вместо этого старайтесь прийти к согласию относительно того, что будет в дальнейшем, начиная с сегодняшнего дня . Выражайтесь так ясно, как можете. В письменной форме, если это поможет. Вы скрыто или явно о чем-то договариваетесь, и эти договоренности надо воспринимать так же серьезно, как служебные поручения.

• Берите на себя ответственность (в разумных пределах) за то, что ваш собеседник считает причиной раздора. Решите, что именно вы должны исправить, и вносите свою лепту односторонне, даже если ваш «оппонент» продолжает с вами спорить. Поочередно давайте объяснения тому, на что он сетует обоснованно. Можно постараться повлиять немного на его (ее) поведение, но основная ваша задача – быть честным, доброжелательным и все более искусным в общении. Совершенно ясно, что это наименее проторенный путь, но он и добрый, и разумный. Вы не вольны контролировать поведение вашего оппонента по отношению к вам, но можете контролировать свое поведение по отношению к нему. Именно к этому вам и следует стремиться. И если вы поступаете правильно независимо от его поведения, это хороший способ заставить его обращаться с вами хорошо.

Читать дальше