Рик Хансон - Мозг и счастье. Загадки современной нейропсихологии

Обратная связь

Проверяйте, насколько возможно, на верном ли вы пути, так ли вы поняли собеседника. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Похоже, ты чувствуешь то-то… Верно?» Или: «Не уверен, но, мне кажется…» Или: «Думаю, тебя тревожит то-то… Ты хотел…»

Следите за тем, чтобы ваши вопросы не звучали как попытка с помощью возражения или осуждения навязать свою точку зрения. И не смешивайте сопереживание ни с какими, возможно существующими между вами и вашим собеседником разногласиями. Отделяйте сопереживание от попыток настоять на своем и ясно представляйте себе, где находится граница между тем и другим. Например, можно сказать что-то вроде: «Насколько я понимаю, ты хотела, чтобы я уделял тебе больше внимания, когда мы были в гостях у моих родных. Поэтому тебе было плохо. Я понимаю. Извини меня. В следующий раз я это учту.

[Пауза.] Но знаешь, мне казалось, что ты с удовольствием болтала с тетей Сью. Ты не сказала мне, что тебе требуется больше внимания. Если бы ты просто могла сказать мне, что тебе нужно в данный момент, мне было бы проще пойти тебе навстречу – я ведь хочу этого».

Пусть и вас одаривают живительным эликсиром эмпатии

Если вы нуждаетесь в чьем-то сопереживании, помните, что его легче получить, если ваше состояние можно «прочувствовать». Будьте честны и откровенны. Вы можете просто попросить о сопереживании. Помните, что некоторые могут не догадаться, что это так важно для вас (как и для многих других). Скажите ясно, чего вы хотите. Часто полезно объяснить, что вам требуется именно сопереживание, а не одобрение или согласие. Когда вы чувствуете, что ваш собеседник вас понял, по крайней мере отчасти, позвольте великому чувству взаимного родства душ запечатлеться в вашей эмоциональной памяти.

Великое чувство сопричастности

Эмпатия делает нас более открытыми для других, и, естественно, мы становимся ближе друг к другу. Следовательно, чтобы сопереживать настолько, насколько это возможно, надо находить удовольствие в благодатном чувстве близости и единства. Но тут могут возникнуть проблемы. На протяжении нашей эволюции встречи с другими часто оказывались рискованными. Кроме того, большинство психологических травм наносят именно в близких отношениях, особенно в раннем детстве, когда структура памяти особенно пластична, а эмоциональные реакции минимально регулируются корой. Короче говоря, вполне понятно, почему многие люди не стремятся к чересчур близким отношениям. Изложенные ниже методы помогут вам почувствовать к окружающим людям истинную, глубокую сопричастность.

Сосредоточьтесь на своем внутреннем опыте

По-видимому, в средней и нижней части мозга имеется центральная нервная сеть, которая предназначена для интеграции множества эмоционально-социальных навыков ( Siegel, 2007). Эту сеть стимулируют значимые взаимоотношения, особенно их эмоциональный аспект. В зависимости от склада характера (для некоторых взаимоотношения с людьми более важны, для других – менее) человек может, в большей или меньшей степени, почувствовать себя слишком переполненным проходящей через эту эмоциональную сеть информацией – утонувшим в ней. Чтобы с этим справиться, на время сосредоточьтесь больше на своих собственных ощущениях, чем на другом человеке (например, прочувствуйте несколько своих вдохов и выдохов или пошевелите пальцами ног и проследите за своими ощущениями). Отметьте, что вы существуете здесь и сейчас и у вас все в порядке, хотя эмоционально вы близки тому, другому человеку. Это понижает ощущение опасности от такой близости и, соответственно, устраняет желание отгородиться от нее.

Уделите внимание сознанию как таковому

Воплощайте само чистое сознание. Это отличается от (потенциально сильного) осознания чувств другого человека. Просто отмечайте, что вы пребываете здесь во всей полноте великого пространства Сознания, и почувствуйте, что при этом произойдет [27] . (Технически связанная с сознанием работа оперативной памяти основывается, по всей видимости, на нервных субстратах дорсо-латеральной [28] части лобной коры, тогда как вентро-медиальные [29] ее области обрабатывают информацию, связанную с социальными эмоциями . Обратив особое внимание на сознание, вы, вероятно, активизируете скорее дорсо-латеральные области, чем их вентро-медиальных соседей.)

Используйте воображение

Подключите свое воображение, то есть правое полушарие мозга. Если, например, сопереживая кому-то, я чувствую, что мне передается эмоциональное напряжение этого человека, я представляю, что я – дерево, глубоко ушедшее корнями в землю, а высказывания и эмоции того человека колышут мои листья, как ветер. Но ветер рано или поздно утихнет, а дерево останется стоять, как стояло. Или я воображаю, что между нами есть некий рубеж [30] или, скажем, стеклянная стена в несколько сантиметров толщиной. Помимо пользы, которую приносят эти образы, сама по себе активация правого полушария дает ощущение внутренней интеграции с самим собой. А целостность всегда больше любой своей части, включая ту часть вашего опыта, которая может привнести ощущение неудобства от столь тесного контакта.

Будьте внимательны к своему внутреннему миру

Находитесь ли вы с другими людьми или в одиночестве, полнота сознавания своего внутреннего мира и ощущений своего тела, по-видимому, прекрасное лекарство от недостатка сопереживания, которое вы, возможно, испытали в молодом возрасте ( Siegel , 2007). Суть в том, что полное внимание к самому себе активирует многие из тех самых механизмов, которые в детстве стимулируются вниманием и заботой окружающих. Таким образом, вы даете себе здесь и сейчас то, что должны были получить, когда были ребенком. Со временем заинтересованность и забота войдут в вас и придадут вам уверенности в себе при тесных контактах с другими.

Пусть ваши страдания прекратятся

Вы можете сознательно развивать сочувствие, стимулируя и укрепляя его нервную основу, включая поясную кору и островок ( Lutz, Brefczynski - Lewis, et al., 2008). Чтобы подготовить к работе нервные сети сочувствия, представьте рядом с собой кого-то, кто вас любит, и вызовите в себе благодарность, нежность и иные подобные чувства. Потом начните сопереживать другому человеку, попавшему в трудное положение. Открывая себя даже слабым его страданиям, разбудите в себе естественную симпатию и доброжелательность. (На деле все эти шаги совершаются одновременно.)

Потом мысленно сконцентрируйтесь на таких пожеланиях: Пусть его страдания прекратятся. Пусть он обретет покой. Пусть, когда он пойдет к врачу, окажется, что все хорошо . Или просто, не прибегая к словам, вызовите в себе чувство сострадания и желания добра этому человеку. Еще лучше, если вы сможете ощутить в себе универсальное безотносительное чувство великой сопричастности всему сущему. Как говорит тибетский монах Метью Рикард: «Доброжелательность и сопричастность наполняют все ваше сознание – это способ существования» ( Lutz, Brefczxynski - Lewis et. al ., 2008, 1897).