Лилия Валиуллина - Мама на кушетке. Что нужно знать, обращаясь к психологу

После этого пошел процесс реального общения. Конечно, не все были готовы к такой беседе. Но дети затихли и были готовы общаться. Мне удалось к месту использовать и приготовленные к встрече упражнения. Школьники были готовы еще встречаться, но решение принимали родители.

Я позвонила председателю родительского комитета, которая изначально и обратилась ко мне, и сказала: «У вас замечательные дети! С ними все в порядке!» На мое предложение провести тренинг и для родителей и для детей на том конце не ответили, потом обещали подумать, но так больше и не позвонили.

Желание учиться– это врожденная потребность нормального здорового ребенка. Если вдруг она пропадает, что-то не так в эмоциональных отношениях с окружением.

Вот такая история. Как напоминание еще раз о том, что прежде чем «по уму», надо, чтобы было «по сердцу». В очередной раз я убедилась, что недостаток эмоциональной зрелости ведет к незрелым решениям. Родители оказались захвачены своим желанием обустроить благополучное будущее своих детей, даже не поинтересовавшись их чувствами и интересами. Они очень похожи на «металлических мам», к сожалению.

В то время мобильные телефоны были еще не у всех взрослых. Сейчас дети «бунтуют» тихо, уйдя от родителей в виртуальный мир смартфонов и планшетов. Можно ругать их, а можно подойти к своему ребенку, обнять его, заглянуть ему в глаза и задать вопрос: «Как у тебя дела? Что ты чувствуешь?»

К сожалению, многие родители не всегда осознают, что даже самый маленький ребенок имеет право на собственный выбор. Если выбор ребенка не учитывается, то поведение и эмоциональные реакции ребенка будут неконструктивными, вплоть до антисоциального поведения. Или ребенок может совсем потерять связь с собой.

В свое время на меня, тогда еще очень молодую маму, произвели огромное впечатление слова Януша Корчака, выдающегося польского врача и педагога, о том, что даже 4-летний ребенок имеет право распоряжаться своей жизнью и нужно относиться к нему как к личности. Эти слова заставили меня посмотреть на своих маленьких детей совершенно по-другому.

Корчак говорил о том, что ребенка нужно научить не только подчиняться и соглашаться, но и бунтовать, и возмущаться. Нужно научить ребенка не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать. Только позволив ребенку проживать всю гамму чувств, можно помочь ему стать собой, проживать свою собственную жизнь. Это есть основа зрелого эмоционального интеллекта.

Для формирования личности ребенка очень важно не только предоставление свободы для самовыражения, но и определенные границы и правила. Границы и правила вводят ребенка в мир людей, взаимоотношений с ними. Без понимания этого развитие ребенка остается на инстинктивном биологическом уровне (вспомните пример с ребенком-«Маугли»). Попустительский стиль воспитания так же вреден для формирования личности ребенка, как и авторитарный.

Современные дети сидят «в обнимку» с планшетами и смартфонами, потому что нет рядом того, кто просто подойдет, обнимет и посмотрит в глаза.

Вспомнился пример из практики про диалог без слов.

Клиентка, которая переживает непростой кризис во взаимоотношениях с супругом. Она чувствует, что ей не хватает в отношениях с ним ощущения близости. Как будто это не дает ей возможности развиваться. Она ставит перед собой вопрос: а действительно ли она любит своего мужа.

На одном из сеансов при работе с образом поднялась тема обид на маму и чувства вины перед ней. В процессе работы с воображением клиентка в представляемом ею образе ощутила потребность просто обнять свою стареющую маму. Она говорила, что все обиды, все претензии перестали иметь значение. Важны были просто объятия, объятия без слов. Клиентка сказала потом: «Важно, что Я ее обнимаю».

Я тут вспомнила того малыша из экспериментов Харлоу, которому было важно просто иногда прижиматься к своей мягкой маме, а может быть, он приходил «обнимать» свою маму? Видимо, когда насыщаешься объятиями мамы, появляется потребность «обнимать» других.

Растущий ребенок начинает задавать вопрос: «Кто я?» Но первые свои ответы он получает гораздо раньше – в «мягких» объятиях, в бессловесном эмоциональном диалоге, с нахождения «похожести». Позже ребенок начинает подражать маме. Уже грудной малыш сует ей в рот свой пальчик, пытаясь маму «накормить» и быть «как мама».

И ему важно получить «ответ глазами» – «мне очень приятно, я тебя чувствую».

Позже роль «исследователя» становится гораздо важнее роли «грудника», но при условии, что кто-то похожий на тебя рядом посмотрит, улыбнется и скажет с любовью: «Вот это да! Как это у тебя получилось? Попробуй еще раз!»

Даже зная о важности эмоционального воспитания детей, мамы часто не могут почувствовать, что их детям действительно нужно. И можно наблюдать некий вариант «эмоциональной бутылочки». Мамы и папы стараются детям дать все возможные эмоциональные впечатления, подразумевая под этим «эмоциональное воспитание». Что же они делают не так?

Дело в том, что когда ученые говорят об эмоциональном диалоге, они подразумевают обмен эмоциями, а не «наполнение извне эмоциями». Если же мы забываем о таком взаимодействии, то легко превращаемся в вариант металлической мамы с «эмоциональной бутылочкой».

Есть еще один момент. Вы, наверное, встречали таких людей– они вроде наполнены эмоциями, что-то постоянно эмоционально рассказывают. Но после общения с ними чувствуешь себя как-то «не очень». Дело в том, что окружающие им не нужны. Они просто «слили» свое содержимое в вас и убежали дальше. И дети таких мам не могут предъявить к ним никаких претензий. В чем дело здесь?

Напомню о том, что слово «диалог» образовано из двух слов. «Диа» – «через». «Логос» – «слово, смысл». То есть диалог – это некая встреча, в которой происходит рождение смысла. И для понимания собственно материнской роли тоже важно понимание именно этой сути взаимодействия – как «диалога».

Мама – это первая фигура, которая помогает постичь радость и смысл жизни, смысл, еще не осознаваемый интеллектуально, – смысл интуитивно-эмоциональный. Мама создает «девственное», нетронутое пространство для возможности ребенку обнаружить свой первый смысл. Она ничего не дает, но создает условия для встречи с этим миром, задает базовую матрицу смыслов, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Мама создает комфортные условия для встречи с миром и задает базовую матрицу смыслов, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Задумываясь о современной жизни, я замечаю, как мало сегодня для ребенка мест для таких встреч. Например, порой «заглянув в телевизор» в надежде найти там отдохновение для души, я с разочарованием его выключаю. Помню, что в моем детстве кроме передачи «Радионяня» еще и телевизор был настоящим окном в новый мир, заставляющий душу и ум трепетать и бежать исследовать мир. Телевизор раньше служил местом объединения семьи, соседей, он был местом общения.