Юрий Танин - Homo ritorikus, или гайд по красноречию

Ну и конечно, такого тоже не должно быть – « я тебе мамой клянусь, что так все и было».

Следующая сущность речи – это торжественная или поздравительная.

Здесь ситуация кардинально противоположная информационной. Главный ее посыл – это эмоция.

Запиши основные эмоции человека. Выбери как положительные, так и отрицательные. Покомбинируй с ними. Только при любом раскладе, негатива не должно быть более 30% в твоем выступлении (если только речь не на похоронах).

Какой негатив может быть? К примеру.

Грусть, – « раньше мы были молоды и здоровы, могли не спать сутками» или «вот раньше молодежь была, а сейчас»

Страх, – «я помню, как заболели твои дети, и ты по несколько дней не отходила от них, боясь потерять» или «когда-то ты боялась сказать мужу, что залетела не от него»

Злость, – «другие, наворовав, сделали себе состояние, а ты честным трудом никак не мог» или «опять Кержаков не попал по воротам, ну сколько можно?»

Какой позитив должен быть?

Радость, – «я счастлив, что вы, наконец, выплатили ипотеку»

Восторг, – «я прямо прыгала от счастья, когда узнала, что ты родила тройню»

Конечно же, любовь – «мы знаем друг друга уже свыше 30 лет, и я все также люблю собирать по дому его носки»

Важное примечание: Если в твоих словах есть негатив, то его обязательно надо помещать в начало, но никак не в конец. Потому что слушатели обязательно запомнят конец, а не начало.

Кроме того, для удачного выступления на торжествах или поздравлениях необходимо самому обладать хотя бы зачатками актерского мастерства.

Нет ничего хуже, чем желать счастья людям, с кислым выражением и хмурым взглядом. Неважно, что у вас несколько дней болит зуб, да и вообще жизнь дерьмо. Вы никому ничего не докажите.

Еще хуже, когда на людскую скорбь и народный траур, вы отвечаете с улыбкой. Это может поставить на вас крест, как на публичной фигуре.

Поэтому, крайне рекомендую, немножечко позаниматься актерским мастерством. Лично самому, без предварительной подготовки, трудно будет перестроиться с позитива на негатив.

Наглядно посмотреть, что бывает, при не расторопном владении собственной мимикой, можно на примере В.В.Путина.

Напоминаю, во время его 1-го президентства затонула атомная подлодка «Курск». Его выступление перед родственниками погибших было одним из самых драматичных в жизни президента.

Через несколько лет, американский ведущий шоу Ларри Кинг, пригласил Владимира Владимировича на свою программу. И начал задавать ему вопросы. Они были либо нейтральны, либо с юмором. Оба начали вести достаточно доверительную, позитивную беседу. Неожиданно Ларри Кинг, сделал подлянку, задав вопрос: «Господин президент, так что случилось с «Курском»?

В.В.Путин просто не успел перестроиться на другой лад и с улыбкой ответил: «Она утонула».

Это интервью вошло в историю, а самого президента долго критиковали за неуместную улыбку.

Теперь наше время подошло, чтобы разобрать последний тип речи – убедительный.

Владение этой речью, предполагает развитый навык ораторского искусства и большой опыт не только в риторике, но и в жизни в целом.

Так просто, с первого раза, у вас хрен получится кого-то переманить на свою точку зрения.

Классическая убеждающая речь состоит из баланса логики и фактов.

Ярчайший мастер убеждения Стив Джобс, презентуя первый айфон, говорил – он сделан из высокопрочного материала (это факт) и он безумно красив (это уже эмоция).

В зависимости от пола и возраста зрителей, баланс может сдвигаться в ту или иную сторону. Чем моложе аудитория, тем больше надо эмоций.

Классический пример – «ты что не куришь? Етить ты лох!» «Ты не смотрел этот фильм? Мне не о чем с тобой разговаривать!» «Ты до сих пор с ним? Ты о чем вообще думаешь?!»

Чем старше аудитория, тем им надо больше надежности и гарантий. Эта категория граждан достаточно опытна в жизненном плане. Многих уже разводили неоднократно. Остальных атаковали сотнями таких попыток. Вследствие этого, у них, выработался своеобразный иммунитет ко всему, что вызывает подозрение.

Как говорят некоторые, – «многих заезжих гастролеров я на своем веку повидал, ты чем меня удивишь?»

Еще больше мне нравится одна американская картинка с крайне суровым дядькой. Вот она.

– я не знаю вас

– я не знаю, вашу компанию

– я не знаю, ваш товар

– я не знаю, за что выступает ваша компания

– я не знаю, клиентов вашей компании

– я не знаю, достижений вашей компании

– я не знаю, отзывов о вашей компании

Итак, что вы хотите мне продать?

Поэтому, баланс логики и фактов, для такой аудитории, должен быть на первом месте. Поверьте, до вас, им еще тысяча человек что-то пыталась продать, а сотня другая раньше это сделала и впарила китайское барахло за баснословные деньги.

Если вы хотите, хоть немножечко приблизится к понимаю этих людей, то советую сходить по нескольким сетевым структурам (то бишь МЛМ). Посидеть на их презентациях товара. При возможности, в каждой такой компании купить чудо-порошки, мази, био-добавки (если понадобится, возьмите кредит). Дома всё это опробовать. Прийти в восторг. Купить еще раз. Поругаться с семьей и родственниками. Сходить еще раз и снова купить. Поругаться уже конкретнее. Лечь на пол, обхватить себя за колени. Плакать.

То, что я описал, особенности убеждающей речи, прежде всего при продаже (один из вариантов убеждения, это продать что-то)

Есть другой аспект, который заключается в убеждении собеседника (зала) в своей позиции. Тут мой жизненный опыт говорит о двух типичных стратегиях.

Первая – пользуясь незнанием и несведением людей в конкретном вопросе, выступающий нещадно им врет. Не просто врет, а вешает откровенную лапшу на уши, подгоняя под свою точку зрения любые факты и сведения.

До поры, до времени, такая стратегия успешно действовала. Малину же испортила поисковая машина типа «Гугл» или «Яндекс». Потому что ловить на вранье таких людей стало гораздо проще.

Это раньше надо было, бежать после выступления домой. Открывать солидный талмуд в виде «Советская Энциклопедия». Искать факты, которые как тебе показалось, лектором были приведены не точно. Бежать обратно, чтобы рассказать об открытии собратьям. Прийти к закрытию помещения. Рассказать лишь уборщице.

Сейчас, ситуация совсем другая. Сидя на стуле, ты говоришь «окей, гугл» и проверяешь на вшивость оратора.