Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Что мне делать, скажите? Разводиться с мужем? Или попытаться сохранить семью и любовника послать? Как лучше поступить? Я в этом всем не могу уже. Вся дерганая, вечно на взводе, врать нет сил уже, а как подумаю, что надо закончить эти отношения, так сразу прямо как умираю, не представляю, как без него-то теперь? И секс у нас такой безумный, прекрасный, с мужем такого никогда не было, он вообще сухарь в этом смысле. Это ж не жизнь будет, а так, день сурка, существование.

Далее, видимо, для более детального анализа, Зоя прислала фотографии с мужем и любовником, полагаю, в надежде получить какой-то комментарий по лицевой совместимости, или, может быть, перепутала меня с бабой из «Битвы экстрасенсов».

И напоследок посетовала, как ужасно несправедливо устроен мир, в котором по-настоящему любящие сердца встречаются столь поздно, когда уже ничего-ничего нельзя сделать для счастья.

Поговорить с Зоей хочется вот про что…

Я понимаю твое, дружочек, желание видеть свою историю в эксклюзивном свете. Мол, раз мы тут оба женаты, то это как-то выделяет историю из массы рассказов про травмированных людей, устраивающих в отношениях черти что, наверное, мы оба ок, просто такая жуткая недоработка со стороны мироздания произошла, исключение из правил. Нет, Зоя, вы оба не ок, и вы – не любовь всей жизни друг для друга, ну и финальный контрольный в голову – к вам применимо абсолютно все, что является причиной треугольников. Так что, сорри, никакой уникальности тут нет.

Почему вдруг страсть поглотила вас, примерных семьянинов? Потому что так работает система ваших «ячеек общества»: для устойчивости пары не хватает двоих, обязательно нужен третий. Для твоего брака эту роль выполняет любовничек, а для его любовной лодки – ты.

И вы все ведь в этой ситуации не в первый раз. Просто в прошлый не ты, а твой муж притащил в отношения какую-то левую телку (хотя он у тебя и тюфяк тюфяком, а вон, кого-то захомутал), а устойчивость в семье любовника раньше поддерживала работа его жены, которой она была чрезмерно увлечена. Теперь вот произошла некая ротация. Только от перемены мест слагаемых сумма не меняется: семейная система у тебя, мил человек, деформирована.

Отчего так произошло? Обычно склонность укреплять свои отношения столь затейливым способом – привет родителям, они тебя научили, вероятнее всего, втягивая ровно в такую же историю, только в их отношениях третьей стороной была ты. Так сформировалась схема: для баланса нужны трое. Собственно, чему научили, то и используешь. Если ты внимательно присмотришься ко всем своим отношениям, там всегда что-то или кто-то отсвечивает, помимо тебя и партнера. То его измены, то дети, то алкоголь, то фанатичные увлечения, то подружка, то дружок, то мама, то папа, и даже религия когда-то ходила у тебя в соперницах.

Система эта функционирует по принципу: двое отдаляются – один приближается, один отдаляется – двое сближаются. Когда он сближается с женой – ты ощущаешь страшную тревогу, на ее топливе начинаешь судорожно пытаться «вернуть» его, отношения получают новую энергию, очень сильную. И наоборот: ты чуть ближе к мужу – любовник забегал, ты чуть ближе к любовнику – он тут же отползает к жене. Любите вы там все друг друга исключительно в приступах ревности или чувства вины.

Когда ты пишешь, мол, с мужем все хорошо, ты, конечно, лукавишь. Ну, по меркам эпохи динозавров из серии «не бьет, не пьет, полдома не выносит», конечно, не жизнь, а малина. А вот по меркам счастливых отношений – и близко нет. Ты не чувствуешь себя с ним в безопасности, хоть сколько-нибудь уютно, и эмоционального контакта нет. Мужик – есть, дети – есть, семейные фото – есть, принудительные семейные ужины в двадцать ноль-ноль тоже имеются, как и «супружеский долг». А вот единения, эмоционального тепла, доверия, уважения друг к другу не только на людях, но и внутри себя, к сожалению, не наблюдается. И ты ведь, кстати, не знаешь его вообще. О чем он мечтает? Чего боится? Какой жизни хочет? Что у него болит? Что его радует?.. Зависла? Вот и я о том же…

И вот вместо того, чтобы укреплять пару, или, как говорят семейные системные терапевты, – диаду, вы радостно организуете коммунальную квартиру. Ну а что, удобно: ежели у одной комнаты соль закончилась, всегда можно в другой перехватить.

Как так вышло, что в игру оказались втянуты четверо, а не трое? Тоже мне, секрет Полишинеля.

Во-первых, рыбак рыбака видит издалека. Это я к тому, что люди с одинаковыми тараканами всегда найдут друг друга и крепко полюбят.

Во-вторых, а зачем тебе свободный мужик? Это же угроза браку. Еще заставит разводиться, хуже того – на порог к благоверному явится тебя делить. Все твои сопли про «хочу просыпаться вместе и путешествовать и жить не скрываясь» – ну это же вранье. Хотела бы ты этого, давно бы уже срулила от мужа и организовала себе настоящие отношения. Но ты выбираешь суррогаты, полуфабрикаты и потом страшно расстраиваешься. Это как, знаешь, прийти в магазин, набрать там доширака со вкусом говядины, прийти домой, заварить и плакать над ним: почему же настоящий стейк не получился, не вырос из засохшего кусочка соевого мяса.

Ты умеешь пока только доширак, стейк не умеешь и не учишься.

В-третьих, ну ты же не можешь один на один, как и любовник твой. И тут вы прямо джекпот выигрываете – два равнобедренных треугольника: ты, он, жена, он, ты, муж. Все в равноценной ситуации. Никому по сути не обидно. И очень удобно.

Ты вопрошаешь, отчего у тебя не получается расстаться с твоим мистером Х? Ровно по той же причине, что удерживает тебя рядом с законным супружником. Ты не умеешь расставаться. Разрыв любой связи – смерти подобен. Случаются жуткие по уровню переживаний чувства, которые ты не можешь переживать, навыка нет.

В рамках системы, в которой вы все существуете, расставание с любовником ухудшит жизнь, а не улучшит. Потому что придется уже реально что-то делать в отношениях с мужем: разжигать и развивать сексуальный огонь, учиться проводить время вместе, начать разговаривать, а ты – нельзя сказать, что прям хочешь этого.

Кстати, любовник твой ведь ничем особенно не примечателен. Тот же самый твой муж, просто лет на пять посвежее, в смысле возраста отношений. Не особенно активный, славный, занятный. Соблазнила его ты сама, активнее в отношениях участвуешь тоже ты. Одинаковые твои мужики: в определенной точке останавливаются и не двигаются ни туда, ни сюда.

Что бы нам с тобой поделать…

А давай мы с тобой придумаем две истории про отношения,