Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

С Викой я бы поговорила вот про что…

Давай мы с тобой немного отмотаем назад и вспомним, как развивались твои отношения с мужем. Вот вы встретились, и ты сразу очень сильно влюбилась. Сближение было быстрое, ну а чего ждать, раз перед тобой явно тот, кого ты ждала всю жизнь. Не упущу возможности подколоть и напомнить, что он не первый, кто удостаивался сей регалии.

Начали жить вместе. С сексом ведь поначалу все было отлично. И так продолжалось до тех пор, пока ты не расслабилась, не поняла, что у вас тут реально прямо семья, а не романтика на три недели, а следом начались эти игры в котиков, зайчиков, мамочку, папочку. Нет, я совершенно не против милых домашних прозвищ. Просто в вашем-то случае дело в том, что это не просто ласкательные словечки, а концепция жизни. Ты – такая типа немного главнее. Карьера успешнее, харизмы больше, и очень стремительная. Пока муж собирается с мыслями, ты уже все придумала и сделала. Нет, ты, конечно, не устраиваешь дома военные учения и не заставляешь его ходить по струнке. Но если проанализировать, например, ваши беседы – лидирующую роль в них занимаешь ты. Спросила, ответила, вынесла вердикт. А что там он начал и не закончил – не очень важно. И так во всем.

Постепенно ты начала воспринимать его как того, кто слабее, чуток ниже. Уютный, но не сексуальный. Котика можно очень любить и не представлять себе жизни без него. Но вот хотеть – невозможно.

Вместо того чтобы разобраться в этой конструкции, ты решила запихнуть проблему подальше (причем в прямом смысле этого слова) и начала исполнять супружеский долг без какого-либо к тому желания. Что, разумеется, не помогло, а только усугубило. Ко всем и без того сложным переживаниям добавилось раздражение. Ну а как иначе, если вы обоюдно фактически тебя насиловали?

И опять, вместо того чтобы поискать вариант решения там, где проблему было бы реально решить, ты отправилась добирать на стороне. Тут, мол, тебя любят недостаточно правильно, лезут с какой-то лаской, заботой и вообще подхалимничают, зато там – огонь.

А знаешь, почему огонь? Потому что крайность другая. Тут ты в роли кроткой, подчиняющейся рабыни, все ждешь, когда там господин назовет любимой женой и позовет в светлицу. И бесконечно тревожишься «поманит – не поманит», «позовет – не позовет». Эта тревога и запускает сверхсильное сексуальное желание и делает секс, который, положа руку на сердце, не так чтобы сильно прекрасный, чем-то невероятным и феерическим.

Помнишь, пока твой муж не был мужем и тебе мерещилось, что он вот-вот свалит, в вашей постели, а также в ванной, на кухне и в машине летали искры?

О чем нам это говорит? О том, что ты, дружочек, адепт тревожной привязанности. Есть она – есть секс. Нет ее – нет секса.

Твоя потребность в сексе возрастает, когда отношения нестабильны – либо все только начинается, либо все рушится, либо все сильно непонятно (как с твоим любовником). А как только в отношениях все ровно, желание становится далеко не таким острым. Почему так происходит? Угроза привязанности провоцирует сексуальное желание. В болезненных, опасных, зависимых отношениях секс часто используется для проявления привязанности: только в сексе ты чувствуешь себя спокойно и уверена, что партнер принадлежит тебе, он твой, он с тобой, можно успокоиться.

Секс, на который ты идешь в таких отношениях, чаще всего нужен для эмоционального успокоения, мол, «пока он занимается со мной сексом, он мой, он со мной». Секс может быть очень ярким, но не факт, что приятным. Часто секс связан с болью, часто используются алкоголь и наркотики. В этой истории слишком много переживаний про секс. Тебе кажется, если секс плох, партнер точно уйдет. И ты начинаешь усиленно стараться и забываешь о себе.

Когда же все стабильно и понятно, тебе не осо-бенно-то и нужно. Нет допинга. Муж с занавесками – понятно и стабильно. Трястись тут не про что. А коль так, то лучше поспим.

Проблема твоя, по сути, лежит в двух плоскостях: системе отношений (она у тебя любоголическая, а любоголизм – враг секса) и сексуальности. Она будто бы не совсем проснулась.

Про любоголизм я расскажу подробно чуть позже, а вот с сексуальностью…

Знаешь, обычно, когда люди слышат это слово, они представляют себе некие образы из эротических картинок, музыкальных клипов, тела, покрытые маслом, обнаженные ягодицы, томные движения. Все это, с одной стороны, притягивает взгляд, а с другой – часто не одобряется обществом. В общем-то, и хрен бы с ним, главное, что на деле с сексуальностью сей классический ее портрет ну никак не связан.

На самом деле сексуальность – это умение получать удовольствие не только от секса, а вообще. Кайфовать от жизни, от разных удовольствий и, конечно, от собственного тела.

В тебе этого нет. Прости. Но, хвала небесам, то, чего нет, всегда можно развить.

А давай поболтаем про всякие интимные штуки?

Когда еще такой шанс выдастся :)

Как тебе видится – на шкале сексуальности, например, от одного до десяти, ты на какой ступени сейчас стоишь?

Расскажи, как тебе самой кажется, что в тебе сексуального?

А что, на твой вкус, является сексуальным в других? Как ты понимаешь, что человек сексуален?

В какие моменты ты чувствуешь себя сексуальной?

Какой сексуальный образ ты бы себе хотела?

Я понимаю, что некоторые из этих вопросов могут быть немного сложными или неудобными. Не торопись отвечать, можешь просто походить, покрутить их в голове.

Еще мне хотелось бы спросить тебя про тело.

Вот если, например, ты чувствуешь себя сексуальной, как это проявляется в теле? Попробуй понаблюдать. Особенно будут ценны наблюдения в одиночестве. Когда нет рядом глаз, горящих огнем от желания обладать тобой, а есть только ты и твоя сексуальность.

Что ты знаешь о своем теле? Какие зоны у тебя наиболее чувствительны, какие менее?

Слушай, а как думаешь, есть у тебя возможность организовать себе вечер свидания с самой собой и исследовать, как твое тело реагирует на различную стимуляцию? Подбери несколько разноплановых игрушек и проведи эксперимент. Хочешь, можешь представить, что ты – секс-блогер, это нынче ведь модная профессия, и тебе нужно проверить, какие ощущения вызывает тот или иной гаджет.

Концентрируйся на телесных ощущениях, погружайся в них. Попробуй сделать такую практику регулярной.

Смотри, у тебя нет задачи мастурбировать, доводить себя до оргазма. Ты, полагаю, это умеешь. Важно выйти на другой уровень – подружиться с телом и его реакциями.