Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? [Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта] [litres]

Патологическая «любовь» – это мучительная попытка примерить детско-родительские отношения на зарождающиеся сексуальные. К нормальной взрослой жизни такая «любовь» не имеет никакого отношения и с ней несовместима, как, впрочем, и с жизнью. Страданий, разочарований, боли и слез она приносит столько, что жизнь и в самом деле становится не в радость. Остаются только фантазии и мечты, «Алые паруса» и «синие чулки». Если на любую городскую набережную выйдут все Ассоли, то там будет не протолкнуться, но алые паруса по нашим рекам проплывают редко – все больше сухогрузы. Поэтому без работы я не останусь.

Мой совет: запомните, никто и никогда не будет любить нас так, как наша мама.

Однажды знаменитый исследователь поведения животных Конрад Лоренц, изучая поведение серых гусей, заметил, что у вылупившихся гусят есть одна очень интересная особенность. Они автоматически начинают топать гуськом за первым движущимся объектом, который попал в их поле зрения. Лоренц случайно прошел перед гусятами в полосатых брюках, и они дружно последовали за ним, не обращая больше никакого внимания на свою родную биологическую мать.

Ученый обратил на это свое внимание и описал особый промежуточный вид памяти – импринтинг или одномоментное запечатление. Для гусенка первый движущийся объект – это мама, и он будет всегда следовать за ним, чтобы ни случилось дальше. Если прокатить перед гусятами мячик, они будут следовать только за мячиком, и если вы думаете, что это весело, то нет. Такие гусята рано или поздно погибнут. Мячик – это не мама.

К чему это я? А к тому, что у людей тоже описан подобный тип импринтинга. Например, у девушек или юношей в период полового созревания часто происходит одномоментный импринтинг или запечатление первого попавшегося (иногда просто проходящего мимо) объекта. И это очень опасно. Потому что хорошо, если подростку повезло и это приличный объект, а не грязный и дырявый мячик (в смысле кошмарный мальчик или девочка).

Именно импринтингом можно объяснить патологическую влюбленность подростков в совершенно жуткий, неподходящий ни с какой точки зрения для любви объект. Вы в шоке. Объяснить что-либо подросткам так же трудно, как объяснить утятам, что мячик – это не мама. Это плохая новость.

Но у меня есть и хорошая новость. Все-таки мы не утята, и не все так безнадежно. Человек, к счастью, способен преодолеть свои импринтинговые запечатления. Единственное, что для этого нужно – это либо время, либо профессиональная помощь психолога.

И мой совет: профессиональная помощь психолога всегда лучше, потому что нет пророка в своем отечестве вообще, а для влюбленных особенно.

Вы даже не представляете, сколько проблем создает себе прогрессивное человечество, пытаясь ответить на два вопроса: любит он меня или нет, и люблю ли я его или нет?

Сколько гадальных карт было протерто до дыр. Сколько было уничтожено ромашек – ни один Гринпис не подсчитает. Любит, не любит, плюнет, поцелует, к черту пошлет, к сердцу прижмет…

Что там вопрос: «Быть или не быть?». «Любит или не любит?» – вот в чем вопрос.

Дать хороший совет? Если вам надоело мучить себя и близких этими двумя бесконечными вопросами о любви, вы можете легко и быстро решить эту проблему, если просто замените сакральное слово «любовь» на два простых слова «хорошее отношение», потому что, простите меня, но в первую очередь любовь – это хорошее отношение.

И сразу же все встает на свои места. Он ко мне хорошо относится? Да. Значит, любит. Он ко мне очень хорошо относится? Да. Значит, очень любит. Я к нему хорошо отношусь? Нет. Значит, не люблю.

Мой совет: не спрашивайте себя, любит ли он меня, спрашивайте, хорошо ли он ко мне относится? Потому что хорошее отношение – это главное в любви, и ответить на этот вопрос никогда не сложно.

В молодости я ухаживал за одной девушкой и только разве что звездочку с неба ей не пытался достать. Я по ночам около стадиона на клумбе рвал садовые ромашки (каюсь), по решеткам залазил на балкон ее квартиры и оставлял цветы на подоконнике. Она не то чтобы совсем не обращала на меня внимание, но как-то постоянно искала кого-то еще. Я периодически бесился от этого, сбегал, она сразу же меняла свое отношение ко мне, снова «любовь нечаянно нагрянет», я радостно возвращался, и снова повторялась та же песня. В конце концов я все-таки сбежал, но так ничего и не понял тогда.

Знакомая история?

Так вот, много лет спустя я в ней разобрался. Когда я уже стал психотерапевтом, я позвонил своей девушке и сказал: «Знаешь, у меня к тебе есть вопрос. Можно я к тебе на пять минут забегу?». «Давай», – говорит она. Я к ней приехал, сел за стол и спрашиваю: «Слушай, у меня чисто профессиональное любопытство: тебе что нужно было, чего тебе не хватало, что я не так делал?».

И она ответила. Просто и мудро. И я понял, что я – идиот. Она сказала, что была молодой и глупой, что то, что я полностью ее – было видно невооруженным глазом, поэтому она сажала меня на скамейку запасных, зная, что я никуда не денусь, и начинала искать себе что-нибудь получше. Разумно? Разумно. Когда я сбегал со скамейки запасных, она технично возвращала меня назад, а когда она почти уже собралась выпустить меня на поле в первом составе – я сбежал окончательно. К ее большому расстройству.

Мой совет: любить можно и нужно сильно и глубоко. Показывать это нужно меньше и осторожнее. Потому что, если вы затопите своей любовью близкого человека, он вашу любовь просто перестанет замечать и ценить.

Что нужно сделать для того, чтобы превратиться из упорной девушки, которая с детства занимается гимнастикой, ходит в драмкружок, посещает все кинопробы, пытается покорить Голливуд, проваливается, снова снимается где попало, снова едет покорять Голливуд, покоряет, получив «Оскара», три «Золотых глобуса», любовь публики и звезду на Аллее славы? Что нужно сделать, чтобы превратиться из такой девушки в жалкую, толстую и ленивую неудачницу? Для этого актрисе Рене Кэтлин Зеллвегер (это о ней я рассказывал выше) нужно просто перевоплотиться в Бриджит Джонс – рядового менеджера рядовой издательской компании.

Жалкую и толстую – это точно, а вот с неудачницей – это я погорячился. Бриджит Джонс нельзя назвать неудачницей. Неудачник – это человек, который хоть что-то делает, и у него это трагически не получается. Бриджит Джонс – не неудачница. Она, собственно, ничего не делает.

Ах да, простите, простите, забыл: она ведет с начала нового года дневник и ходит на работу в вызывающей одежде. Помнится первая запись в начале года: «Нужно похудеть на 20 фунтов», а последняя запись в конце того же года в конце фильма: «Поправилась еще на 4 фунта». Молодец.