Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? [Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта] [litres]

Отвечаю.

Уважаемая читательница, вашим советом я воспользовался до вашего совета, прежде чем давать, в свою очередь, свои советы.

Работа у психотерапевтов веселая и разнообразная. Чем только мы не занимаемся! Много лет назад, когда у меня было больше свободного времени, а у моих клиенток – меньше, они просили меня проводить для них первичный отбор на сайтах знакомств.

Они регистрировались на сайте, а я переписывался за них от их имени, выбирая среди мужского разнообразия наиболее подходящие варианты согласно запросу клиентки. А они мне просто оплачивали почасовую работу. Потом, когда я находил что-то приличное, клиентка выдвигалась на свидание, изучив предварительно краткое содержание предыдущих глав общения.

Поэтому «я пробовал», и я хорошо знаю, что на сайтах знакомств пишет женщинам подавляющее большинство мужчин. Но так же хорошо я знаю и то, что примерно из ста человек один попадается вполне себе ничего. И дальше – вопрос времени и удачи. Кому-то удавалась найти парочку мужчин через день, кому-то – через месяц.

И если бы те «сайтовые» мужики узнали, с кем они иногда неделями объяснялись в любви, было бы очень смешно.

Но, честно скажу, для понимания психологии отношений мне это было очень полезно. И весело. И еще и деньги за это платили.

Смотрю я на отношения между мужчинами и женщинами, смотрю и вижу в них интересную и занимательную геометрию. Представьте себе, что отношения – это прямоугольник, у которого есть длина и ширина. Так вот, мужчин в отношениях всегда больше интересует ширина (побольше бы всего), а женщин – длина (подольше, подлиннее бы).

Мужчинам подавай все и сразу, почаще и желательно сегодня, или, в крайнем случае, вчера. Женщины так не могут. Нет, они, конечно, могут, но им так не интересно. Им нужно все потихонечку, в длину, не торопясь, присмотреться, познакомиться, еще раз присмотреться, помечтать, попредставлять, посмаковать, еще раз помечтать. А нам нужно все и сразу: «Хочешь большой и светлой любви?». «Кто ж ее не хочет?». «Тогда приходи как стемнеет на сеновал».

Так вот. Спрашивает меня на днях приятельница: «Слушай, Юра, меня мой ухажер совсем уже замучил. Пару месяцев как знакомы, а ему уже нужно, чтобы я к нему переехала, больше ни с кем не встречалась, чтобы постоянно отчитывалась, что делаю, была всегда на связи и чтобы дала ему честное пионерское, что он у меня только один. И мужик-то в целом неплохой, но вот не готова я так сразу через месяц всю себя ему отдать. (В ширину – Ю. В. ) Что мне с ним делать? Потому что, если я его притормаживаю – он обижается. Ты, говорит, меня не любишь, и угрожает разрывом отношений. Не хочется его терять. Но и спешить не хочется».

Я ей и говорю: «Так если он постоянно требует расширения отношений, ты требуй в ответ их удлинения». «Это как?» – спрашивает она меня. «А так, – говорю я ей. – Он от тебя требует отчет о том, как ты провела день, почему все еще не переехала к нему жить и не познакомила со всеми своими друзьями, а ты его спрашивай в длину – как он видит ваши отношения через год, два, пять. Он тебя – в ширину, а ты его – в длину».

И ведь сработало. Мужчина, поняв, что и сам не готов дать ответы на то, что с ними будет через год или через два, с одной стороны, немного успокоился, что не может получить все и сразу.

С другой – реально занялся планированием дальнейшей совместной жизни, поиском лучшей работы… И вы не поверите, начал думать, как финансово защитить любимую от своей возможной «недолговременности». В смысле, как она будет жить, если отношения не случатся.

Прямоугольник любви при таком подходе 1. постепенно превратится в квадрат – символ стабильности, 2. квадрат этот будет расти и расти во все стороны, и 3. никогда не превратится в точку.

Эврика!

Занимательная геометрия: мужчин интересуют отношения в ширину, а женщин – в длину.

Если мужчина сказал, что хочет побыть один и подумать, в девяти случаях из десяти это означает: 1. ни о чем думать он, конечно, не собирается; 2. скорее всего, у него есть другая женщина, он устал скрывать это от вас, и хочет спокойно побыть с ней (и, поверьте, это еще – хороший вариант); 3. плохой вариант: у него никого нет, но вы его настолько «достали», что он все равно хочет побыть один, отдохнуть от вашей всеудушающей любви, и ему уже лучше одному, чем с вами.

А где же позитив? Он есть у меня. Если мужчина сказал, что хочет побыть один и подумать, у вас еще есть шанс. Вы нужны ему, и он не готов вас терять.

Что нужно делать? Играть на опережение. Исчезнуть. Не шевелиться. Не маячить. Не звонить. Не писать. Прикинуться умершей в прошлом году.

А когда он появится (а при правильном поведении шансов на это девять из десяти), еще долго (до года) прикидываться озабоченной чем угодно, только не им, и закрутить мокрую от слез гайку на горле своей любви так, чтобы он еще долго (желательно всю жизнь) был озабочен: как же ее открутить назад?

И никак иначе.

Я обожаю женскую многовековую мудрость.

Когда мудрая женщина смотрит на незнакомого мужчину, она интуитивно и автоматически проводит двухуровневую диагностику: 1. хотела бы она с ним переспать? (и мне безумно нравится, что у мудрых женщин это называется «прикинуть на себя); 2. хотела бы она от него ребенка?

Прошел тест – заходи.

Я постоянно сталкиваюсь с удивительными парадоксами. Недавно обнаружил еще один. Когда наши милые женщины узнают, что мы (мужчины) позволяем себе их обсуждать (включая различные мелкие подробности совместной жизни: что, где, когда, сколько и как), мы (мужчины) в этом случае, однозначно, негодяи, низкие и недостойные личности. Факт? Факт. Женщины дружно кивают головами.

Но когда спрашиваешь женщин: как они относятся к тому, что они (женщины) обсуждают нас (мужчин) в женском кругу, то большинство женщин относится к этому совершенно нормально. А что, мол, здесь такого? Я ведь с подругами, а они плохого не посоветуют.

Вообще-то, это парадокс. Я даже не говорю о знаменитом правиле: относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но здесь какая-то явная гендерная несправедливость и перекос. Нас обсуждать можно, а нам обсуждать нельзя. Это как?

Но я сейчас не об этом. Я хочу дать в этой связи один совет. Милые женщины, рассказывать подругам о своих мужчинах нельзя никогда и ни при каких условиях. И то, что нам (мужчинам) это может быть неприятно – это последний аргумент. Рассказывать подругам про своих мужчин просто опасно. Расскажете хорошее – сами угадайте, чем это опасно. Расскажете плохое – тоже опасно. Подруги подумают: ну раз он такой плохой, то почему бы мне не помочь близкому человеку избавиться от такого негодяя или хотя бы разделить с подругой ее страдания (чисто по дружбе). Вы об этом не думали? А зря. Знаете, сколько я слышал жалобных историй на тему: «Я же сама ей все рассказала, какая же я дура».