Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? [Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта] [litres]

Как же мне мое поведение напоминает поведение моих клиентов, которые пытаются склеить сломавшиеся, треснувшие отношения. Кто-то в семье повел себя неадекватно, прямо скажем, плохо. Окружающие на это адекватно отреагировали, то есть снизили градус эмоционального приятия и влюбленности, повернулись попой (зачеркнуть) спиной и включили режим «игнора».

А теперь, внимание, вопрос: как долго это состояние «игнора» может продолжаться? До безобразия мало. Большинство людей, реагируя правильно на неадекватное поведение близких, категорически не выдерживают время, то есть – экспозицию. Более того, есть еще такие глупые теории, что нельзя долго держать негативные эмоции, нужно как можно скорее мириться и даже засыпать нельзя, не помирившись. Мирись, мирись и больше не дерись, все прижались, обнялись, поцеловались. А завтра что? Все то же самое. Отношения снова трещат и ломаются.

Пожалуйста, запомните: чтобы склеить хорошие сломавшиеся отношения, их нужно сначала намазать тонким слоем эмоционального отчуждения, выдержать необходимое время (хотя бы в три раза дольше, чем вам кажется), а затем уже и обнимайтесь и прижимайтесь на здоровье. Вы себе не представляете, как все намертво склеится.

И не переживайте, что ваши чувства, пока вы выдерживаете паузу, засохнут. Это иллюзорный страх. Преодолейте его, как я преодолел свой, и все у вас будет хорошо.

Жуткие токсичные отношения между двумя людьми, когда они творчески, разнообразно и систематически отравляют друг другу жизнь, оскорбляют друг друга, скандалят, иногда дерутся, но продолжают упорно держаться друг за друга, являются для меня загадкой.

Нет, я понимаю – жилищный вопрос, материальная зависимость, секс, дети и тому подобные объективные факторы. Но я несколько раз наблюдал ситуации, когда у одного из участников таких ужасных отношений сто раз возникало желание выйти из них, двести раз была возможность это сделать, но он регулярно в них возвращался. При этом не наблюдалось никакой материальной независимости друг от друга, не было общих детей и жилищных проблем. И два человека творчески отравляли друг другу жизнь много лет и не собирались отказывать себе в этом удовольствии.

«Зачем? – мучил меня постоянно вопрос. – Какая целесообразность в таких отношениях? Почему нельзя заменить их на десяток нормальных, комфортных, теплых, добрых отношений?». Нет, ведь как медом намазано. Что же я не понимаю? Чего не вижу?

И вот мне попалась статья, в которой утверждается, что человек, оказывается, нуждается не просто в отношениях с другими людьми, а в глубоких отношениях. Поверхностные отношения нас не устраивают.

У всех, конечно, вкусы разные, но у меня вопрос: если вы выкопали глубокую яму и вам в ней некомфортно – водичка подтекает или еще какие неприятности, может, все-таки не стоит копать до бесконечности, может, стоит вылезти из ямы и начать «копать» в другом месте?

Да, сначала ямка новых отношений будет неглубокой и поверхностной, но если вы продолжите копать, то рано или поздно любые самые поверхностные отношения станут глубокими.

На дне не всех глубоких отношений зияет ад. А если зияет – бросайте лопату, вылезайте скорее и копайте в другом месте. Горы человеческого мусора скрывают удивительные артефакты.

Женская логика, мужская логика, женская психология, мужская психология, женщины с Венеры, мужчины с Марса, «ну мы же девочки», а мы – «настоящие мужики». Мои клиенты часто пытаются объяснить свое или чужое поведение с точки зрения жестких гендерных стандартов.

– Почему вы ночью ушли из кафе без верхней одежды и до утра звонили своему мужу, дышали в трубку и ничего не говорили?

– Ну, я же девочка. Я хотела покапризничать…

– Вам 45 лет.

– И что?

– Почему вы все оставили жене, которая вам изменила: бизнес, квартиру, машину и деньги?

– Потому что я – мужчина. Мужчины, когда уходят, все оставляют женщине.

– Простите, но это жена от вас ушла, а не вы от жены!

– Все равно, нехорошо оставлять ее без всего. Не по-мужски.

– О-о-о! До свидания! Всего доброго! Я не берусь за неизлечимые случаи…

Плюс к этому часто, когда пытаешься помочь женщине изменить свое поведение, чтобы в свою очередь изменить к лучшему ее жизнь, она яростно сопротивляется и категорически заявляет, что предлагаемые модели поведения – мужские (видимо, потому что я – мужчина), а она – женщина и не собирается предпринимать каких-либо активных действий, чтобы изменить свою жизнь. «Если в моей жизни должно случиться счастье, оно должно случиться само, мне нужно просто подождать, – заявляют женщины. – Я же женщина, меня должны завоевывать!».

Не буду спорить, мужское и женское поведение отличается. Особенно в архаичных странах (в первую очередь исламских), где женщина вообще не очень человек. Но в цивилизованных странах постепенное стирание жестких различий в поведении, трудовой активности, внешнем виде между мужчиной и женщиной происходит уже на протяжении более ста лет, и сегодня эти различия едва уловимы. Плохо это или хорошо – к теме нашего разговора не имеет отношения (лично я думаю, что хорошо), поэтому не будем оценивать (хотя я уже оценил, но должны же у автора быть какие-то привилегии).

Мне кажется, что гендерное поведение полов отличается примерно так же, как и наши тела. Известно, что тело мужчины и женщины отличается (внешне и внутренне), но если мы спросим себя: чего между нами больше, общего или отличного, то однозначно больше общего: одна голова, две руки, две ноги, сердце, печень – все одинаковое. Ну, половая система, ну, вторичные половые признаки, но все равно общего больше.

Так же и в психологии. Различия есть, но они минимальны на фоне общих и единых для обоих полов законов поведения. И буквально в прошлом году я имел очередную возможность убедиться в том, насколько же мы все-таки одинаковые.

Как-то на курсах по психологии меня спросили, часто ли мне приходится удивляться, когда я слушаю истории жизни своих клиентов? Я сказал, что не очень (особенно после тридцати лет работы), и попытался вспомнить, были ли за прошлый год случаи, которые бы меня удивили. И не вспомнил.

Когда слушатели ушли, я вспоминал, вспоминал и все-таки вспомнил один интересный случай, который меня не то чтобы удивил, но немного позабавил именно как очередное доказательство того, какие же мы все-таки одинаковые.

Из одного крупного российского города написала женщина и записалась на консультации по «Скайпу». Пациентка сильно переживала, что она – замужняя женщина, мать своих детей, начала испытывать романтические чувства к коллеге по работе. Между ними ничего не было. Они вместе работали, и она просто стала часто думать о нем, представлять различные интимные ситуации и старалась быть рядом. Короче, влюбилась. И из-за этого еще даже не флирта, а легкой платонической влюбленности, она посчитала для себя необходимым обратиться за помощью к психотерапевту, потратить время и деньги, но проработать возникшую проблему.