Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии

Даже если бы Стив не стал вести себя так же (я до сих пор напоминаю, чтобы он делал это), я продолжала бы в том же духе. Благодаря своему «эксперименту» я поняла, что замечать положительные вещи и выражать признательность – качества, соответствующие моим ценностям и представлению о том, каким человеком я хочу быть. Поиск собственного голоса требует от нас пересмотра личных основополагающих ценностей о том, как мы хотим вести себя в отношениях, а не просто реагировать на то, как ведет себя с нами другой человек («Что ж, если сын мне не звонит, я тоже не буду ему звонить»). Я хвалю Стива и выражаю ему одобрение не просто для того, чтобы повысить вероятность, что он отреагирует на мои критические замечания или просьбы об изменении поведения. Что еще важнее, я хочу быть человеком, способным находить баланс между машинальными критическими замечаниями и позитивными комментариями. На позитив отвечают позитивом, поэтому чем чаще я стараюсь говорить Стиву, как ценю его, тем сильнее я это чувствую.

На днях в моем кабинете сидел мужчина и рассказывал мне, что испробовал уже все средства и был в полной растерянности относительно того, как помочь своему браку. Разумеется, я ему не поверила. Я попросила его назвать три конкретных действия, которые он мог бы совершить, чтобы улучшить ситуацию в семье и растопить сердце жены. Он не задумываясь сказал: «Ну, я мог бы приготовить ее любимое блюдо и накрыть стол со свечами, когда она вернется домой с работы. Или предложить съездить самому с детьми по магазинам в субботу, чтобы она могла отдохнуть. И мог бы спросить у нее, как ее дела с матерью, вместо того чтобы просто сказать ей, что мне надоело об этом слушать». Это были отличные идеи – маленькие и достаточно конкретные, чтобы ему было легко их осуществить, если он искренне хотел более теплых отношений.

Журналы и книги по самосовершенствованию изобилуют конкретными советами о том, как дать партнеру почувствовать его ценность и особенность. Эти советы вам не нужны. Независимо от того, насколько вы отдалились друг от друга и как бы вы ни были сердиты, нет ни одного специалиста, который знал бы лучше, как согреть сердце вашего партнера, чем вы сами. Самое трудное – начать и не сдаваться. Мы все, как правило, сосредоточены на том, что другой человек делает с нами или чего не делает для нас .

Если преимущественный настрой в ваших разговорах с партнером далек от положительного, вот вам домашнее задание. В течение двух недель увеличивайте соотношение позитивных и негативных высказываний до значения 5:1. Старайтесь инициировать попытки наладить отношения и реагируйте на такие же попытки партнера. Вот такой эксперимент с демонстрацией интереса, великодушия и любви как словами, так и делами. Делайте небольшие конкретные вещи, которые смягчат вашего партнера. Даже маленькие шаги в этом направлении позволят вам лучше понять себя и его, а это стоит усилий, даже если в конечном счете он не отреагирует тем же самым.

Цель состоит не в том, чтобы скрыть проблемы под налетом показного позитива. Скорее, вам стоит стремиться найти в своих высказываниях баланс хорошего и плохого. Можно при помощи слов и поступков создать эмоциональную атмосферу, в которой люди могут быть открыты и внимательны, чувствовать, что их уважают, ценят и слышат, проявлять свои лучшие стороны и дать отношениям прекрасный шанс на успех. Конструктивная критика, любовь и тепло сделают свое дело, и партнер откликнется.

Согласно распространенному мифу, мужчины более напористы, чем женщины, но только не в интимных отношениях. Скорее, для женщин типична жалоба: «Он не желает говорить об этом». В старые недобрые времена (то есть до феминизма) семейные психотерапевты придумали в качестве способа разрешить тупиковую ситуацию а-ля «он не хочет говорить / она не хочет заниматься сексом» следующее. Жене давали жетоны, которые она должна была выдавать мужу в обмен, скажем, на двадцать минут разговора. После того, как муж накапливал определенное количество жетонов, он мог обменять их на «хороший штапинг» («секс» на идише), как выражается одна моя коллега. Жена удовлетворяет свои разговорные потребности, а муж – сексуальные, и у них опять все хорошо. К счастью, польза этого «терапевтического решения» была опровергнута. Но жалоба женщины по-прежнему звучит знакомо.

Говорят, что мужчины молчат, потому что хотят показать свою власть над женщиной, но я не согласна с этим. Мужчины не сидят в прокуренных комнатах с картами и кнопками, мучительно размышляя над тем, какая стратегия управления женщинами эффективнее – разговаривать или молчать. Мужчины предпочитают не говорить, потому что не знают, как сделать так, чтобы их услышали; они считают, что проблема только усугубится, если о ней заговорить; потому что боятся конфликтов и критики или потому что не хотят участвовать в беседе, которая кажется им ужасной. Многие представители сильного пола не понимают, почему считается, что мужчина доминирует, ведь в частных беседах они чувствуют себя как угодно, только не доминирующими.

Серьезнее всего потеря голоса у мужчин проявляется в треугольниках. Например, так было с моим отцом, когда он чувствовал себя зажатым между взаимоисключающими требованиями жены и матери и не мог занять четкую позицию ни с той, ни с другой. Треугольники есть в каждой семье, и их части могут относиться к разным поколениям и семьям. И вправду, мы все участвуем в треугольниках, где конфликт в одних отношениях неизбежно сказывается на других, из-за чего труднее разобраться, какая проблема откуда взялась и кто с кем должен разговаривать о ней.

Лучший способ объяснить, как работают треугольники, – описать один из них. Вот история впечатляющего шага одного мужчины на пути к обретению собственного голоса в крайне напряженном, но вполне типичном треугольнике с неродными отцом или матерью. Даже если вы никогда не были частью такой семьи, эти уроки применимы и к другим вашим отношениям.

Билл пришел ко мне в состоянии великой скорби после недавней женитьбы на Элис, его второй жене. На стадии ухаживания все шло хорошо, но теперь напряженность в семье стала невыносимой. Элис постоянно жаловалась, что Донна, 16-летняя дочь Билла, неопрятна, ленива и непослушна. Элис обвиняла в плохом воспитании Кэрол, мать Донны, и решила сформулировать и установить «новые правила внутреннего распорядка» («Донна должна заправлять постель по утрам и тщательнее соблюдать личную гигиену!»).

Та резкость, с которой Элис взялась за это дело, отражала высокую степень ее тревожности и не принесла пользы. Бывшая жена Билла неприязненно отзывалась о ней как о человеке, от которого «одни неприятности». Элис не только не любила Кэрол, но и чувствовала угрозу с ее стороны, поэтому была не в состоянии поддерживать Билла в его общении с бывшей женой как с матерью своей дочери. Кроме того, Элис пыталась влиять на Донну в соответствии с собственными представлениями о том, как следует воспитывать подростков. В результате отношения между падчерицей и мачехой только ухудшались.