Александр Полеев - Как сохранить SEX в супружестве

Такая двойная жизнь со временем, а она протекает часто на протяжении пятнадцати-двадцати пяти лет, становится для них чем-то вроде наркотика, у них возникает определенная зависимость от притока в их жизнь новых партнеров, от двойной жизни, от систематического обмана мужа. «Иногда, ложась в постель с любовником, я ощущаю себя «партизанкой-подпольщицей», действующей в тылу врага…» – не раз говорили мне клиентки. Многие мои клиентки говорили, что им нравится возвращаться домой после хорошего и яркого секса, спокойно и по-дружески общаться с мужем, зная, что он ничего не заметит.

Важный, а часто и главный критерий выбора партнера для романа или краткосрочной связи – это его психологическая надежность и устойчивость. «Закоренелым изменщицам» абсолютно не нужны неожиданные или внеплановые звонки, обилие эсэмэсок и электронных писем, тем более не нужны бурные объяснения, но нужны регулярные встречи. Они стараются уезжать в отпуск одни, быстро намечать себе партнера для связи и отчетливо давать ему понять, что готовы к интимным отношениям. Часто у них возникают романы с врачами – в этой категории мужчин они уверены. Я встречал клиенток, которые на протяжении лет 15 регулярно записывались на какие-либо курсы (иностранного языка, дизайна интерьера, танцев и т. д.), на них находили себе сексуальных партнеров и ими же прикрывались, уходя на встречи с любовником. В последние годы для большинства главным источником партнеров являлся и является Интернет, предоставляющий для этого максимальные возможности. Годам к сорока они начинают знакомиться в Сети с молодыми мужчинами 27—30 лет, любителями зрелых женщин, и с удовольствием с ними встречаются, часто в гостиницах, арендуя номер на 2–3 часа.

Романы и связи у этих женщин бывают очень разными: от близких к любовным, с большой эмоциональной вовлеченностью, до практически чисто сексуальных, по их выражению, «просто дружба с сексом». С возрастом они охотно участвуют в «сексе втроем» и свингерстве.

История из жизни. Светлана, после окончания вуза работавшая финансистом, выросла в очень правильной семье и сама была «правильной» девушкой. Она вышла замуж в 22 года за Кирилла, коллегу по работе. Ее добрачный опыт сводился к одному долгому роману, длившемуся с первого курса по пятый. Начало супружества было замечательным, с яркими чувствами и ярким сексом, но «сексуальная скука» воцарилась уже в конце второго года совместной жизни. Света настояла, чтобы Кирилл обратился к сексопатологу. Кирилл прошел курс лечения – интимные отношения стали чуть более частыми. Будучи человеком довольно рациональным, Света решила, что ей нужна регулярная интимная жизнь, хотя в то время была подавленной и обиженной на мужа и никакого влечения не испытывала. Присмотрела среди коллег симпатичного мужчину и стала с ним флиртовать. С начала флирта до первой близости прошло 4 месяца. Симпатичный коллега давно уже потерял всякую надежду, когда Света, наконец, решилась на близость. Постепенно к ней возвращалось сексуальное влечение, она регулярно встречалась с ним и настойчиво пыталась восстановить интимные отношения с мужем.

С присущими ей энергией и упорством чего она только ни делала, чтобы пробудить влечение у мужа – и из ванной обнаженной выходила (Света прекрасно сложена и очень моложава), и на спазмы мышц жаловалась, просила сделать ей массаж – ничего не помогало. С тех пор, особенно после рождения дочери, Света сама отказывалась от редких предложений мужа. У нее постоянно были романы, чередуясь с короткими связями; часто она встречалась с двумя мужчинами, если роман с одним шел на убыль, а с другим только начинался. Муж основал собственную небольшую компанию, Света получила возможность уйти с работы и полностью отдаться дочери и романам. Она никогда не принимала любовников у себя дома, завела для них второй сотовый телефон. Время от времени она приходила ко мне по поводу интимных отношений с тем или иным партнером.

Когда в возрасте 46 лет Кирилл снова пришел ко мне лечиться с целью восстановить интимную жизнь с женой, Света прийти вместе с ним отказалась, на прием пришла отдельно, тайком от него, и твердо заявила, что несмотря на самые хорошие эмоциональные отношения в постель с мужем она никогда не ляжет – так сильна ее обида.

Нередко, параллельно с общением с «закоренелыми изменщицами», мне приходилось (и приходится!) лечить и их мужей, формировать у них хотя бы минимальное влечение к жене; и меня всегда поражает способность жен к маскировке и конспирации. У «изменщицы» за плечами десяток романов, столько же краткосрочных связей, несколько эпизодов «секса втроем», словом, говоря научным языком, как говорится, «пробы негде ставить», а внешне она милая, кроткая, заботливая жена и мать, обеспокоенная только отсутствием интимных отношений с любимым мужем. Он же искренне думает, что она страдает от сексуальной неудовлетворенности – по его вине! – и находит утешение исключительно в работе, заботе о ребенке и своих увлечениях…

Итак, вы оказались замужем за мужчиной, склонным к снижению сексуальной активности в супружестве. После двух-трех лет хорошей интимной жизни ваши интимные отношения становятся все реже, они находятся на уровне одного раза в две недели, а вы – молодая и темпераментная женщина, и ваши потребности – 2 раза в неделю, а то и чаще. Ваши инициативы, ваши предложения заняться сексом он вежливо, но твердо – под разными предлогами – отвергает. При этом в целом отношения остаются хорошими, теплыми – для полного счастья недостает только нормального секса. Вы уже пытались усилить влечение мужа, пытались устроить романтический вечер со свечами и красным вином, обзавелись сексуальным бельем и дефилировали в нем по квартире; выходили обнаженной из ванной комнаты, организовали поездку вдвоем в пансионат или на южный курорт – хорошо отдохнули, но секс по-прежнему редкий. Вы пробовали вызвать его ревность, несколько раз упоминали, как за вами ухаживает некий коллега по работе – муж улыбнулся, не более. Ничего не помогает, интимная жизнь становится все реже, «скука» нарастает.

Вы уже собираетесь вести мужа к врачу-сексологу, он отказывается. Вы и сами хотели бы обратиться к специалисту, но колеблетесь: что толку идти одной, если вы хотите более частых интимных отношений, но их не хочет муж?

Именно так и происходит все сорок лет моей практики врача-сексолога: мужья – главные виновники урежения интимных отношений – визита к врачу-сексологу избегают. Они ведь знают, что у них есть утренние эрекции, что у них имеет место возбуждение и эрекция при просмотре эротических сцен в кино или порнографии; знают, что у них есть реакция, нередко очень выраженная, на каких-то других сексуально привлекательных женщин. Они сознают, что при всей любви к вам влечения нет именно к вам, не знают, почему так происходит, сожалеют об этом и испытывают по этому поводу чувство вины – и не хотят идти на прием к специалисту. Что они ему скажут? «Очень люблю жену, она у меня замечательная, хочу и дальше жить с ней и только с ней, но не хочу заниматься с ней сексом?» Мужья думают, что их никто не поймет, включая и сексолога. На самом деле мы их понимаем и можем помочь, если они в конце концов приходят. И они приходят – через несколько лет, когда «сексуальная скука» уже давно превратилась в настоящую пустыню, когда интимные отношения случаются один раз в три-четыре месяца, а то и в полгода. Приходят, когда чувствуют: если они сейчас не пойдут к врачу, пусть даже без особой надежды на помощь, жена их просто оставит, со словами: «И секса у нас нет, и лечиться ты не хочешь!» Мы им помогаем, хотя гораздо эффективнее помогли бы, если бы они пришли на начальном уровне «серости в постели» . Как именно помогаем – я подробно расскажу вам в последней главе этой книги.