Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Со временем, я буду видеть в партнере всевозможные новые изъяны, и это будет давать мне возможность снова, увидев в них собственные недостатки, покрыть все это любовью. Таким образом, я буду все больше исправлять себя, и весь мир будет представляться мне все более добрым.

Так будет продолжаться до тех пор, пока через такие внутренние побуждения не раскроется вся глубина моего себялюбия.

То же самое произойдет и с моим партнером.

При этом мы с ним не стремимся избавиться от своего эго, отторгнуть его – мы лишь используем его для продвижения, в обратном направлении, поднимаясь над ним и достигая, с помощью его провокационных подсказок и соответствующей работы, полного взаимопонимания и единства.

Мы, люди, не видим истинный мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо. Все это для того, чтобы он мог отдалиться от вредного – для себя, и приблизиться к полезному. Так выборочно каждый видит окружающую его реальность.

Нам незнаком, неизвестен настоящий мир, существующий вне нас – по другую сторону ладоней, которыми мы зажимаем себе глаза.

Мы его не понимаем и ничего о нем не знаем. Он предстает перед нами таким, каким его рисует наше желание каждое мгновение жизни получить максимальное удовольствие с минимальными затратами сил.

Почему бы не попробовать раскрыть его, к бескрайнему изумлению – для себя и партнера?

Прекрасное семейное приключение, не правда ли?

Седьмое: весь мир становится для партнеров зеркалом, дающим возможность работать над собой. Они видят его как совершенную систему связи между людьми, – эту вибрацию они передают вовне, и ее же, по закону радиоприемника, получают из необъятной Вселенной – в самом добром и положительном виде.

Каждый и на мир теперь смотрит верно, здраво, с готовностью уступить.

Снова и снова я вижу мир по сравнению с собой как нечто совершенное. Дело уже не только в партнере – весь мир становится моим зеркалом. Помня о том, что недостатки – во мне самом, я привыкаю видеть мир, состоящий из других людей и связей между ними, все более и более добрым и прекрасным.

Я и мой партнер, мы вместе передаем во Вселенную эту частоту – положительную и любвеобильную. Разумеется, в ответ нам возвращается та же самая вибрация – совершенная и добрая. Это значит, что, пока мы будем помнить о том, что можно жить таким удивительным образом, все беды и неприятности будут обходить нас стороной.

И это – не какая-то случайность – а закон Природы! Ведь нас не надо исправлять силой, проблемами, «ставить в угол», подгонять к совершенству тумаками – мы идем к нему сами, собственным свободным выбором. Не верите? Проверьте!

Восьмое: они могут осознать одну важнейшую истину – никто не может силой, хитростью, уговорами или обманом заставить другого человека сделать что-либо. Он может только сообщить ему о своем желании самым трогательным и ясным образом, пригласить его к совместному действию, и – ждать от него ответа.

Постепенно я осознаю, что самый быстрый и надежный путь прийти к совершенству и гармонии в отношениях – это не пытаться изменить «злые и нехорошие» качества партнера, но поменяться самому, в сторону сближения с ним – и тут же увидеть мир преображенным и совершенным – ровно в той мере, в которой удалось сделать это.

Девятое: партнеры понимают, как никогда, что все, к чему они стремятся, проходя через непонимание, скандалы и раздражение – это как можно более тесная, близкая и эмоциональная связь друг с другом. Они видят все более ясно и отчетливо, что такая связь достигается, когда им обоим удается, в любых жизненных ситуациях, отождествлять себя не с ограниченным и линейным «Я», а с объемным, единым «Мы». Это «Мы» помнит и уважает желания обоих и удовлетворяет их – с легкостью и огромным удовольствием.

Я отношусь линейно к партнеру, и он – так же точно ко мне, и эта узкая направленность показывает все эти неприятные моменты в нас друг другу. Мы словно сталкиваемся с ним лбами на узенькой дорожке, и не можем разойтись, и ждем – кто кого пропустит?

Но если вспоминаем о том, что есть наше общее «Мы», единое целое – тут же добавляем к нашей реальности еще одно измерение. И оказывается, что в этом новом мире мы нисколько не противодействуем друг другу, не стоим друг напротив друга, упершись головами.

Более того, мы обнаруживаем, что наши жизненные линии не только не мешают, но даже – дополняют одна другую, рисуя прекрасную геометрическую картину жизни. Мы больше не противники, но – союзники, и каждый больше может не опасаться за то, что партнер в чем-то ограничит его личностный рост, посягнет на его уникальные и неповторимые качества. Никто не ломает себя, не подстраивает под другого, потому что видит – мы оба хотим развития и совершенствования, а не сопротивления и подавления.

Что дает нам возможность быть в этом состоянии единства, в этом объемном и прекрасном «Мы», не разбиваясь на части, не отдаляясь вновь?

Только то, что мы пытаемся любить друг друга.

Десятое: они могут прийти к тому, чтобы полюбить все, что есть в партнере, словно мать по отношению к своему ребенку, которая не делает расчетов и беззаветно любит его, что бы он ни сделал. Он для нее самый красивый, самый успешный, лучший из всех – она покрывает своей любовью все его грехи, все недостатки. И они могут прийти к тому же. И это – не в начале отношений, а после долгих совместных лет жизни, когда утихнут гормоны и страсти. В чем причина? Она проста – ведь это доставит им обоим несравненное, постоянно обновляющееся удовольствие.

Мне нужно научиться смотреть на партнера такими глазами, и тогда я увижу его подлинную, человеческую красоту, удивительную и неповторимую – а не отражение своего эго.

И он увидит то же – во мне.

Мы с ним можем подумать, друг о друге: «Если бы мы по-настоящему любили друг друга, то не замечали бы никаких недостатков, как мать, которая не видит в своих детях ничего плохого. Так действует естественная материнская любовь, застилая ей глаза. И даже если она замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями».

Прежде всего мы начинаем привыкать к осознанию того, что все пороки, которые мы видим в партнере, находятся в нас самих.

Но при большом желании мы подходим к такому порогу, к такому единству, когда понимаем, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком нашей любви к нему.

Тут-то мы и переходим к следующему этапу – «Мы», на котором работаем не только со своими желаниями и свойствами, но и – с его.

Из этого нейтрального состояния мы пытаемся почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели партнера.