Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Общая мечтательная задумчивость.

Никита:Ну да, если помнить, что все пороки, раздражающие тебя в других людях, принадлежат тебе, можно видеть намного более совершенный мир. Это факт, и я с помощью наших упражнений в этом убедился. Я сейчас вспомнил, как мы с женой путешествовали по одной стране, и мне казалось, что люди вокруг скучные, грустные, даже агрессивные, а она говорит мне: «Нет, все радуются». Получается как бы, что весь мир – он внутри каждого человека, в его отношении. И в этом, мне кажется, заключается огромная возможность постоянного совершенствования, – если я буду где-то и в ком-то видеть какой-то «недостаток» – это значит, что мне есть к чему приложить усилия. Он будет мне демонстрировать, что во мне еще есть негативное качество, которое я буду способен изменить – в правильном окружении. Последнее обстоятельство, как я понял из наших встреч, очень важно. Потому что без общества, которое будет меня правильно направлять и поддерживать в этом устремлении, в этой мысли, я ничего не смогу сделать.

Георгий:Вот, все мы разные, и мы с Верой тоже разные, но есть что-то, что нас связывает. И «недостатки» – они нужны, потому что выводят нашу связь на новый чувственный уровень.

Вера:Мне кажется, что эта фраза «все недостатки покроет любовь» – она сводится только к одному принципу – верного восприятия мира и семьи. Если я воспринимаю их неправильно – значит, вижу «недостатки», если правильно, проводя работу над собой – значит, вижу любовь.

Катя:Когда мы собираемся в кругу, то… эта атмосфера доверия, когда все высказываются, такие разные, и создают взаимное поле участия и заботы – мне кажется, это и есть любовь.

Виктор:Выслушал всех вас с бескрайним изумлением.

Такое вот обсуждение состоялось.

Кстати, семей, проводивших его, на самом деле, было не шесть, а восемнадцать. Три круга – по шесть пар в каждом.

В следующей главе мы попытались коротко изложить интереснейшие выводы, к которым пришла эта «мудрая толпа».

Первое: Никто не страдает от недооценки со стороны партнера.

Действительно – кто-то видит в партнере недостаток, но благодаря опыту подобных упражнений понимает, что этот изъян на самом деле его собственный. Он начинает искать – какой именно? При этом совершенно ни в чем не обвиняет партнера, – какой в этом смысл? В результате, как сказано, никто не страдает от недооценки с его стороны.

Второе: в результате правильно проведенной работы вместо испорченного свойства в партнерах рождается новое качество – исправленное. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Преодолевая некое, мешающее обоим, свойство и начиная подниматься над ним, каждый получает качество, обратное ему. На место недоверия в семейные отношения приходит доверие. Непонимание сменяется пониманием, неуважение – уважением. Неприятие уступает место приятию, непризнание – признанию. Семейные отношения нормализуются, приобретают второе рождение.

Третье: на место вечного страха перед очередным семейным крахом приходит уверенность в том, что и в дальнейшем, с помощью принципа «Зеркала», удастся достигнуть улучшения и обновления отношений.

Вместо страха: «Это ужасный человек, и наши отношения ни к чему не приведут, и что же будет дальше?», приходит уверенность: «Обнаружилась еще одна проблема – но вместе мы ее преодолеем, без всякого сомнения». На место раздражения: «Он совершенно невыносим», – внимание: «Стоп! Ну-ка разберемся, отчего это происходит, где причина проблем?» Это позволяет партнерам обрести новое отношение к миру и друг к другу.

Четвертое: в отношениях партнеров проявляется и сверкает, как бриллиант, удивительная скромность, очищающая связь между ними.

К примеру, если раньше я требовал от партнера бесконечного и всеобъемлющего внимания и уважения, то теперь становлюсь более скромным в своих притязаниях. Я понимаю: если взглянуть объективно, он проявляет ко мне вполне нормальное отношение. Просто мое непомерно развитое себялюбие, как обычно, завысило планку ожиданий. Если же я уменьшаю свои претензии, если я не веду счет обидам, и вместо этого спокойно работаю над собой, – тогда я аннулирую прежнюю, испорченную связь между нами, и выстраиваю нечто принципиально новое.

Пятое: партнеры строят еще более глубокую и внутреннюю связь между собой, работая как скалолазы – на одной веревке, когда, если ошибается один, в пропасть падают оба. Они показывают пример – один другому, и каждый из них возвышает партнера в собственных глазах.

Я подаю партнеру пример, вызываю в нем готовность к такому же ответу. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от него новое отношение. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над его ограниченным «Я» – к гораздо более объемному «Мы». Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы поднимемся над своими естественными себялюбивыми порывами.

С другой стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он тоже превозмогает свои порывы «разобраться со мной» в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мое себялюбие тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой.

Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь – на равных. Так раскрывается наша взаимозависимость.

Мы ведем обоюдную работу: иногда один из нас выше другого, иногда второй, а иногда мы – на равных. В течение дня мы ведем несложный учет: сколько раз нам пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Зеркало», сколько раз пришлось подняться над своими ограниченными «Я», чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – смешные и нелепые проявления себялюбия.

Критику партнера каждый заменяет самокритикой, разбором собственных свойств, которые выставляют другого в отрицательном свете. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему себялюбию, общему ненавистнику. В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.

Шестое: с помощью общества, поддерживающего их устремления и цели, партнеры приобретают привычку, опыт, вкус самосовершенствования. Окружающий мир будет представляться им все более добрым и исправленным, – кроме самых крайних и болезненных его проявлений.

Выходит, реальность делится на две части. Одна часть – внутри меня самого, где с самого рождения живет природное, эгоистичное начало. А вне себя я могу видеть мир, полный добра. Таким образом, я оказываюсь в чудесной лаборатории. И по мере того, как я буду стараться все больше отменить себя относительно своего партнера, мое эго сможет показать мне все новые внутренние явления, раскрывающиеся во мне – и только во мне.