Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Познакомив эту пару с принципом «Зеркало», мы предложили им выполнить это сложное упражнение: из того изъяна, который они видят в партнере, определить собственный недостаток. На удивление, они справились!

В результате длительных совместных выяснений, Александр увидел в постоянно возобновляющемся, стойком упрямстве жены… свой собственный недостаток. Он увидел, что ее отчужденность и своенравность – это результат его пренебрежения своей второй половиной, закономерный и печальный итог его нежелания уделить ей минимальное внимание, дать ей немного тепла и участия. Его недостаток – неуважение. «Если не любишь ты – не любят и тебя». Как только он проявил внимание к своей жене, поставил на должное место ее мысли, мечты и желания, серьезно отнесся к ним – ситуация стала улучшаться на глазах. Оказалось, что упрямство, несговорчивость жены – это крик о помощи: «Хочу чувственной связи с тобой, основанной на признании и уважении!» Через несколько месяцев его внебрачные отношения развалились сами собой, за ненадобностью.

Женя увидела, что постоянные унижения со стороны мужа – это результат того, что она своенравна и «себе на уме». Ее недостаток – неприятие. Когда женщина встречает мужа любовью, принимая его таким, какой он есть, ему гораздо удобнее слушать партнершу и принимать ее чувства, относиться к ней со вниманием и заботой – делать то, что женщина хочет. Исправив это в себе, она удостоилась того, что так долго ждала. «Когда любишь ты – любят и тебя!»

Эти истории поучительные.

В своих взаимоотношениях с другими мы можем в один прекрасный день понять: позитивная сила находится вне нас, а негативная – внутри, в сердце каждого.

В свете того, что происходит в мире и в семье, есть одна хорошая и действенная методика – подняться над эго и использовать его в обратном направлении, рассматривая партнера как зеркало собственных свойств и, соответственно, вынуждая эго действовать наоборот. Тогда у нас появится доброе и хорошее отношение друг к другу.

Можно спросить: «А если мой партнер – садист, изверг, психопат, – и так далее? Это что, – его недостатки, на самом деле, мои?»

Ответ прост. В нашем семейном исследовании мы не рассматриваем крайние формы: отклонения психики, нарушение законов. Речь идет только о нормальных, здоровых, адекватных людях – и их отношениях.

Любой нормальный человек может задать такой вопрос: «Допустим, такого отношения я достигну в конце, – а как же мне пережить переходный этап, если я не могу сделать ни одного критического замечания своему партнеру, потому что он – мое зеркало? Весь этот негатив я должен переводить на самого себя. За весь день ни одного слова, да я просто взорвусь! Известно, что гораздо полезнее для здоровья и семейных отношений тут же выговариваться, а не копить раздражение в себе. Но я должен молчать? Разве в предыдущих главах вы не призывали к этому? Теперь, похоже, вы говорите что-то совершенно противоположное».

Ответ прост. Партнеры, практикующие это упражнение, «зеркало», некоторое время должны вести непрерывное общение между собой. Если они будут при каждом удобном случае обсуждать и выяснять, каким один видит другого и почему, то это войдет в привычку, которая станет второй природой каждого из них.

Их общение – это не нечто эпизодическое. Это словно диета, которую, если начали, нельзя бросить. А если бросили, то все труды пошли насмарку.

Если они все сделают правильно, то не перекроят свои собственные желания и не станут людьми, которых можно беззастенчиво использовать. Они действительно выйдут на более высокий уровень связи – не на уровне себялюбия двух несчастных созданий, а на уровень пары, которая беспредельно тонко и чутко ощущает – один другого. Каждый поднимется над собой и облачится в партнера, принимая от него все его свойства и желания.

Они поймут друг друга и без слов, – ведь внутри каждого есть образ другого.

Единство.

Они начнут чувствовать друг друга так, что станут – как один.

Выводы, к которым пришли наши пары в результате совместного выполнения упражнения «Зеркало», любопытны и заслуживают внимания.

В первой части ведущими было предложено разделиться на семейные пары и обсудить в течение пятнадцати минут, какие раздражающие недостатки каждый видит в партнере и на какой изъян в нем самом это может указывать.

Во второй части пары сели в один общий круг и вынесли туда все свои впечатления и выводы.

Света: Когда мы вместе идем куда-то, мне не нравится, что ты не держишься рядом со мной, а бежишь куда-то вперед. Ты не смотришь, что кругом люди идут, будто ты идешь один. Ты не думаешь, что меня может кто-то толкнуть, ты заботишься только о себе. Мне это очень не нравится.

Андрей:Мне не нравится, что ты предъявляешь претензии, а сама делаешь абсолютно те же самые вещи, – я это со стороны вижу.

Света: Какие?

Андрей:Ну, неважно.

Света: Когда мы идем вместе, это как символ пары, единства, результат того, что мы думаем друг о друге. А ты воспринимаешь себя как единицу, а не партнера, то есть не видишь и не ощущаешь нас, как целое. Но, думаю, что в каких-то вещах я тоже поступаю также, думаю только о себе.

Андрей:Все изъяны, что я вижу в тебе, находятся во мне, от недостатка любви к тебе. То есть если я бы я тебя любил, то воспринимал бы твои жалобы как возможность стать лучше, а я это воспринимаю как критику, линейным образом. А ты, если бы ты меня любила, – ты побежала бы вперед рядышком со мной!

Света: Да, да, да, распихивая всех людей на своем пути!

Андрей:Если у тебя нет этого чувства, тебе кажется, что тебя забыли, тебя не любят, с тобой не считаются. Я отношусь линейно к тебе, ты – так же точно – ко мне, и вот эта узкая направленность и рисует эти все ужасы в нас друг другу: он не делает то, не делает так, не делает сяк. А если бы мы относились друг к другу из любви, то никто бы вообще этого не увидел, не заметил. Есть разница: либо это хулиганит какой-то мерзкий парнишка, либо это шалит твой любимый ребенок. Думаю, это упражнение показывает интересный и верный путь в отношениях, но делается не один раз, а постоянно. Тут нужен новый подход к жизни, новая привычка, – это не одноразовые выводы.

Света: Ну да – есть какие-то вещи, которые тебя раздражают в одном человеке, а в другом ты их просто не замечаешь. Это недостаток любви – если ты любишь человека, ты относишься к нему как к себе, да? Как-то так.

Андрей:Получается, что при выполнении этого упражнения нужно фиксировать эту точку, тот самый момент, когда ты начинаешь критиковать другого, и сразу же понять, что это происходит потому, что ты недостаточно его любишь. То есть оно – внутреннее очень. Его стоит чаще делать вместе, чтобы приобрести эту важнейшую привычку.