Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

1. Во время выполнения этого упражнения не забудьте о «правиле номер один» (см. главу «Какие у вас и у вашего партнера интересы в жизни и почему? Упражнение “Знакомство”»).

2. Выберите из всего того, что есть между вами, точки доброго контакта. Это могут быть внуки или дети. Это могут быть какие-то события, какие-то ощущения, приятные переживания из прошлого, надежды на будущее, но только самые добрые, хорошие. Соберите 10–15 таких точек и вместе с партнером выпишите их на листке бумаги.

Эти точки и есть – ВАША СЕМЬЯ.

3. Сделайте то же самое с противоположными точками, которые постоянно вызывают между вами разногласия, противоречия, кризис.

Это и есть – ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

4. Поставьте одни против других и начните изучать, чем они отличаются. Вы вдруг увидите, что, в принципе, они абсолютно одинаковые, вы просто зациклились на том, что это – плохо, а то – хорошо. Не верите?

5. Попробуйте переставить их местами! Давайте меняться. Один список добрый, другой – злой. Попытайтесь изменить: то, что вы считаем для себя злым – вдруг это может быть добрым, а доброе – вдруг это злое? Давайте играть. Не будьте закостенелыми, неподвижными людьми, а будем гибкими, способными на внутренние изменения, на какие-то метаморфозы. Это очень интересная работа. Она сразу же вырисовывает ваш общий облик – кто же вы двое?

6. Главный опыт этого упражнения такой – когда вы выявляете проблему, когда ее четко видите с обеих сторон – «плохой» и «хорошей», она – уже не та огромная, неразрешимая проблема, что была немногим ранее. Были случаи, когда проблема полностью исчезала, улетучивалась, как дым. Попробуйте.

Николай и Марина нашли такие точки доброго контакта: маленькая дочка, отдых и путешествия, секс, обустройство квартиры, строительство дачи, красивые уступки, общие планы на будущее, совместное чтение детективов перед сном, помощь детскому дому. Точки злого контакта остались те же: пьянство и бродяжничество мужа и теща. В некоторых «хороших точках» они легко нашли «плохое». Маленькая дочка: разные подходы к воспитанию и лечению болезней вызывают частые ссоры. Отдых и путешествия – тоже повод для разногласий, – куда ехать, сколько тратить денег, в одиночестве или с друзьями. Обустройство квартиры и строительство дачи, разумеется, тоже – хороший повод поругаться. Вкусы-то разные. Совместное чтение перед сном иногда вызывает споры – что читать, а помощь детскому дому, в котором воспитывался муж, тоже решается неоднозначно, в зависимости от величины семейного бюджета. В «плохих точках» они, неожиданно для себя, нашли «хорошее». Николай вдруг обнаружил, что в результате того, что последние месяцы Марина терпеливо, с пониманием пыталась отнестись к его недугу, он проникся к ней огромным уважением. Она терпит, порой ни слова не говорит, не притрагивается к этой «пока что неразрешимой проблеме». Сколько же усилий ей все это стоит! Порой ему стыдно злоупотреблять ее доверием. Он все чаще и серьезнее задумывается над тем, что стоит бросить пить – раз и навсегда! А теща – она на самом деле добрая и безотказная. Всегда остается с ребенком, когда они уезжают в путешествия, и старается изо всех сил, – для их малютки. Потом, по нашей просьбе, они еще раз перевернули ситуацию: в том «плохом», что вышло из точек «хорошего контакта», они нашли «хорошее». И правда, – все ссоры и разногласия, возникающие по мелочам, – это прекрасный повод для того, чтобы делать друг другу «красивые уступки». Выяснения их сближают, благодаря им они чувствуют связь друг с другом, имеют неповторимые минуты радости и единения, ощущают себя одной семьей. В том «хорошем», что они нашли в «плохом», они снова нашли «плохое» – несмотря ни на что, проблема не решается. Результат упражнения был такой: их позиции по двум непримиримым вопросам еще более смягчились. Было еще что-то, неуловимое, о чем Николай сказал так: «У меня родилось такое необычное ощущение, что нет ничего ни плохого, ни хорошего, – но что-то во мне, очень косное, в зависимости от ситуации, навешивает ярлыки “хорошо” и “плохо” на совершенно нейтральные вещи. Я стал подозревать, что зло – оно во мне, в моем себялюбивом восприятии действительности». Ого!

С продолжения их истории, с этого самого «необычного ощущения», мы и начнем следующую часть нашей книги.

А что в итоге с уступками? Приведем, в завершение этой части, небольшое размышление, с которым полностью согласилась эта пара.

Представьте: вы сидите на кухне после тяжелого дня, и вас отчитывают за то, что опять что-то не сделано. Как вы будете с этим работать? Что выберете? Признаете свою вину, проглотите обиду? Подумаете:

«Пусть партнер сам признает свою вину хоть в чем-нибудь – его очередь!»?

Ничего не надо «проглатывать». Ни в чем не надо признаваться.

Надо прийти к такому состоянию, когда супруги вместе, взаимно дополняя друг друга, решают любые проблемы. Но не по принципу, когда один прав, а другой виноват, и таким образом все решается – это неверно. Это эгоистическое давление, власть, сила, определенная выгода, – желание продемонстрировать свою гордость, игнорируя партнера.

Дело даже не в том, кто сделает или нет, какую-то работу. Дело в том, что мы стараемся друг друга подчинить – вот это проблема. Поэтому надо сразу же убрать эту цель – подчинить. Наоборот, постараться по возможности уступить, показать этим пример. В таком случае можно очень быстро прийти к равновесию, к согласию. В семье станет легко, откроются новые дополнительные источники энергии и мотивации. Просто надо настроиться и все время держать этот настрой, не требующий, кстати, особых усилий.

На самом деле такое отношение само рождает много энергии, много горючего и служит источником здоровья и жизни. Так что надо просто этому обучить.

Это психологическая техника – не более того.

• На стадии знакомства установите четкие границы в отношениях друг с другом. Пусть ваш партнер знает о том, что в его поведении может доставить вам боль.

• Абсолютно не касайтесь тех тем, по которым вы не можете договориться и которые непременно вызовут скандал, ссору. Установите на них табу – на определенное время.

• После заключения негласного соглашения никто не ступает на территорию другого. Этим вы показываете друг другу, что во имя хороших отношений готовы уступить.

• Решайте свои решаемые проблемы и не пытайтесь решить нерешаемые до тех пор, пока и они не станут решаемыми. Делайте это красиво, доставляя друг другу радость.

• Старайтесь, чтобы те части, в которых вы едины, постоянно увеличивались, а те, в которых вы противоположны – все время уменьшались.