Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Мы не призываем вас к разводу. Но хотя долгий и прочный брак – это желанная цель для каждого, часто она недостижима и невозможна. Не менее 2,5 миллиона американских мужчин и женщин (и более миллиона детей) ежегодно проходят через развод. Можно предположить, что эти люди, а также и те миллионы, что несчастливы в браке, но не решаются разорвать отношения, долгое время обдумывали те вопросы, которые мы только что подняли.

Десять шагов на пути к решению

Все мы испытываем одни и те же страхи, связанные с разводом. Мы предлагаем сделать десять шагов, которые помогут понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для улучшения ситуации. А если это невозможно, то не настало ли время расстаться и развестись? Мы использовали самые современные научные данные и примеры, собранные нами за двадцать пять лет работы семейными консультантами. Работая над книгой, мы побеседовали с сотнями людей. Решите ли вы сохранить брак и попытаться сделать его гармоничным или предпочтете развод, книга поможет вам шаг за шагом сформировать конкретный план действий.

Оценивая последствия развода, вы должны трезво оценить и последствия его альтернативы – то есть продолжения существования в несчастливом браке. Эта книга поможет вам попытаться сделать свой брак лучше. А если не удастся достичь поставленной цели, вы узнаете, что следует предпринять в этом случае.

Вот десять шагов, о которых мы более подробно поговорим на страницах нашей книги.

1. Осознайте, насколько несчастлив ваш брак и вы сами.

2. Спросите себя, хорошие ли вы родители.

3. Посмотрите, как ваш несчастливый брак влияет на учебу, поведение и самооценку детей.

4. Задумайтесь о качестве своей сексуальной жизни. Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?

5. Оцените влияние постоянного стресса на физическое и психическое здоровье всех членов семьи.

6. Подумайте, что пугает вас в расставании и разводе. Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?

7. Представьте, что произойдет с детьми. Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?

8. Ответьте на вопрос: какие финансовые последствия расставания и развода пугают вас больше всего?

9. Оцените, все ли средства вы испробовали ради спасения брака. Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?

В конце обсуждения каждого шага мы зададим вам ряд вопросов, которые помогут принять решение о том, что вам следует делать дальше. Ответы призваны отразить состояние вашего брака, хотя не следует считать этот тест научной оценкой. Мы советуем вам установить для себя некий порог. Так, для большинства людей утвердительный ответ в 25 процентах случаев говорит о том, что в их браке есть серьезные проблемы. Если вы ответите утвердительно в половине случаев (особенно на вопрос шага 9 « Испробовал ли я все средства? »), то пора обращаться за профессиональной помощью.

Читая нашу книгу, не забывайте о статистике.

• Через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин вполне удовлетворены своей жизнью, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были ли они инициаторами развода или нет. Женщины являются инициаторами двух третей разводов (по данным психолога Джудит Валлерстайн, автора книги «Второй шанс»).

• Через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого (по данным Джудит Валлерстайн).

Глава 1

ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА

ШАГ 1. ОСОЗНАЙТЕ, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТЛИВ ВАШ БРАК И ВЫ САМИ

Многие несчастливые супруги в течение долгих лет убеждают себя в том, что их брак ничем не отличается от любого другого. Они утешают себя: «Все иногда ссорятся», «Совершенно нормально, что секс после стольких лет становится менее приятным и интересным», «Все дети иногда получают двойки», «Брак моих родителей тоже не сахар», «Мама всегда говорила, что не нужно ожидать слишком многого». Как же понять, что вы не просто утешаете себя, но уже обманываете? И что поиски оправданий – не более чем способ тянуть время, когда вы попусту тратите один драгоценный год за другим?

В браке можно выделить девять сфер, в которых супруги должны достичь соглашения друг с другом. В 80-е годы их выявили семейные психологи Джеймс П. Питерсон и Николас Зилл. Вот эти сферы.

• Деньги (основной источник разногласий в браке).

• Родительские обязанности.

• Секс.

• Отношения с родными и друзьями.

• Религия.

• Домашние обязанности и гендерные роли.

• Употребление алкоголя и наркотиков.

• Свободное время.

• Карьера и проблемы, связанные с работой.

Если в вашем браке конфликты возникают только в одной или двух сферах, его можно считать здоровым и относительно низкоконфликтным, хотя между вами время от времени вспыхивают ссоры. В таком браке большинство ссор обычно разрешается ко взаимному удовлетворению обоих партнеров. Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

Высококонфликтный брак еще не означает, что партнеры открыто ссорятся. У большинства пар после того, как ряд конфликтов не нашел разрешения, подобные ситуации обсуждаются редко, а то и не обсуждаются вовсе. Ситуация загоняется вглубь. Супруги начинают отдаляться друг от друга, скрывать свои негативные эмоции и молчаливо или открыто ненавидеть друг друга. Ни о каком взаимном уважении речи идти не может.

– Недели не проходило, чтобы отец не говорил матери, как он ненавидит ее младшую сестру. Надо сказать, что та женщина ужасно относилась к моей матери, но мама все же ее любила. Мне казалось, что мама справедливо обвиняла отца в неспособности заработать приличные деньги. Он был дома только по воскресеньям, потому что работал шесть дней в неделю и по ночам. Я всегда нервничала при приближении воскресенья. Я знала, что родители обязательно поссорятся, а их ссоры часто перерастали в настоящие скандалы. Я боялась, что они убьют друг друга. Вообще-то я симпатизировала матери – может быть, потому, что сама была девочкой. Я все больше и больше отдалялась от отца. Я выросла, воспринимая мужчин как врагов. Хотя мои родители до сих пор живут вместе, сама я уже дважды развелась. Конфликты не разрешились Ваши отношения могут и не доходить до таких крайностей, как у родителей Лизы. Может быть, ваши разногласия угасают, когда кто-то из вас прекращает спор или говорит: «Делай как хочешь». Важно другое – меняется ли что-то в ваших разногласиях? Не получается ли так, что вы с партнером год за годом ссоритесь из-за одних и тех же важных проблем? Не происходит ли такого, что каждый из вас выходит из конфликта с твердой убежденностью в собственной правоте и неправоте другого? Способны ли вы воспринимать точку зрения друг друга?