Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Бедность и дискриминация Пятидесятилетняя афроамериканка Ванесса выросла в очень бедной семье на юге США. Она с трудом зарабатывала себе на жизнь. А свой доход увеличивала за счет азартных игр, что было совершенно незаконно. Детей Ванесса воспитывала одна, так как ее муж их бросил. Впоследствии она развелась с ним. У двоих ее детей в подростковом возрасте возникли проблемы с наркотиками, но, став взрослыми, они сумели избавиться от болезненной зависимости, благополучно женились, нашли работу. Один сын Ванессы оказался в тюрьме, другой трагически погиб. Хотя Ванесса и дети много страдали, а она разведена, ее историю вряд ли можно считать примером пагубного влияния развода на жизнь человека. Это история бедности и расовой дискриминации, что, к сожалению, до сих пор случается в нашей стране. Сейчас Ванесса снова замужем. Они с мужем занимаются мелким бизнесом в сельской местности.

Думая о расставании и разводе, вы вспоминаете негативные стереотипы, которые давно сформировались в вашем сознании. Вам трудно воспринимать ситуацию трезво и спокойно. Не поддавайтесь ложному влиянию

Силу влияния средств массовой информации на наши представления о разводе прекрасно иллюстрирует исследование Стефани Кунц, проведенное в университете Вирджинии. Она предложила двум группам учителей просмотреть одну и ту же видеозапись: активный и любознательный ребенок занимался в классе. Первой группе сообщили, что он живет с разведенной матерью. Второй группе ничего не говорили о семье ребенка. Учителя из первой группы заметили в поведении мальчика массу проблем. Учителя из второй группы не увидели никаких отклонений и назвали его абсолютно нормальным, активным и любознательным.

Если расставание и развод действительно имеют такие ужасные последствия, как пытаются нас убедить средства массовой информации, то почему подавляющее большинство взрослых и детей, избавившись от несчастливых семейных отношений, уже через несколько лет отмечают заметное улучшение своего состояния? Вспомните статистику, с которой мы начали эту книгу.

• Психолог Джудит Валлерстайн на протяжении двадцати пяти лет изучала шестьдесят разведенных семей. Она негативно относится к разводу и его влиянию на взрослых и детей. Но в книге «Второй шанс» ей пришлось признать, что через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин начинает чувствовать себя лучше, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были они инициаторами развода или нет.

• Валлерстайн и другие психологи признают: через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого. Стабилизируется финансовое положение, налаживаются отношения с женщинами, а у многих улучшаются и отношения с детьми.

• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

Вы поняли, что ваш брак не сложился. Но страх мешает вам трезво взглянуть на ситуацию и обсудить ее с психологом или адвокатом? Сейчас мы вспомним наиболее распространенные мифы о разводе, в которые верит большинство из нас. Мы их обсудим и определим, истинны ли они. Поверьте, некоторые окажутся «Абсолютно ложными», другие – «Преимущественно неверными» или «Частично справедливыми», но ни один из этих мифов не окажется «Абсолютно истинным».

Миф о разводе № 1: «Мы переживаем сложный момент. Нужно еще немного потерпеть, и со временем все придет в норму».

Оценка истинности: частично справедливо.

Иногда ситуация улучшается. Кое-что действительно связано со временем. Напряженность на работе проходит. Пожилой матери, которая отнимала у вас массу времени и сил, стало лучше или, прости господи, она скончалась. Ваш младший пошел в школу, и вы смогли перевести дух. Исследователи снова и снова убеждаются в том, что рождение младенца и воспитание малыша является сильнейшим стрессом для обоих родителей.

Что-то улучшается при вашем активном вмешательстве, решимости и настойчивости. Так, если супруг пьет или играет в азартные игры, а вам удалось заставить его лечиться и принять вашу поддержку, ситуация действительно может измениться. Или, например, он постоянно флиртует с другими женщинами, а вы сумели заставить его понять, что такое поведение причиняет вам боль.

Некоторым вещам, которые вы не можете контролировать (скажем, нежелание прекращать флирт с другими женщинами), вы находите оправдания. Вы называете мужа «нимфоманьяком» и уверяете себя, что именно за это его и полюбили. Решите, способны ли вы мириться с этим? Если нет, то возьмите инициативу в свои руки, попытайтесь все изменить. Но обязательно определите временны#е границы. Вы же не хотите всю жизнь ждать перемен, а когда они так и не произойдут, казнить себя за то, что стало уже слишком поздно.

Миф о разводе № 2: «Когда я буду к этому готов, то сразу почувствую. Я должен все знать наверняка, а не терзаться сомнениями, как сейчас».

Оценка истинности: полностью и абсолютно неверно

Было бы проще принять решение о разводе, если бы ваш партнер совершил нечто ужасное, к примеру, оказался бы кровавым маньяком. Но такое случается крайне редко. Несчастливые браки обычно не слишком бросаются в глаза. Поэтому принять решение даже в самом неудачном браке бывает очень сложно. Вы начинаете семейную жизнь с надеждами и ожиданиями. Вы видите в своем партнере только хорошее. И кое-что из этого хорошего сохранилось и по сей день. Разорвать узы очень тяжело. Это кардинальная перемена, требующая усилий и готовности. Это страшно. Было бы странно, если бы подобный шаг не вызывал у вас смешанных чувств. У вас нет хрустального шара. Вам известно только настоящее, а в будущее заглянуть вы не можете. Остается только примириться с тем, что любое решение – о разводе или о сохранении брака – будет вызывать у вас двойственные чувства.

Если вы постоянно думаете о разводе, значит, в вашем браке что-то не так. Нужно что-то сделать либо для того, чтобы укрепить отношения, либо для того, чтобы положить им конец. Большинство людей понимает, что брак мертв, за несколько лет до того момента, когда им хватает смелости назначить дату похорон.

Миф о разводе № 3: «Я останусь в одиночестве. Мне никогда не найти другого партнера».

Читать дальше