Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Модель «победитель – проигравший»

Как-то в субботу Джо отвез девятилетнюю дочь к своему брату, чтобы она могла поиграть с кузиной. Дети были во дворе, а братья пили кофе на веранде. Дочь Джо упала с качелей и сломала руку. Они сразу же отвезли ее в больницу, где девочке наложили гипс. Жена Джо, Анна, была вне себя. Она приехала в больницу через два часа после происшествия. К этому времени руку уже загипсовали, а девочка была бледной, но в целом уже успокоилась. Конечно, Анна очень беспокоилась о ребенке. Весь свой гнев она направила на мужа, обвинив его в том, что он не присматривал за дочерью.

Рука давно зажила, но Анна постоянно припоминала этот инцидент в семейных ссорах, которые часто вспыхивали между супругами. При любом удобном случае она называла Джо плохим отцом, безответственным, самовлюбленным и бездумным человеком. Если вы хотите, чтобы ваш брак был счастливым, подобной модели «победитель – проигравший» следует избегать всеми возможными средствами.

В модели «победитель – победитель» супруги находятся в одном лагере. Когда случается что-то неприятное, это происходит с обоими. В таком браке есть понятие «мы». Ошибка одного из супругов не делает его «плохим». Наоборот, в такой ситуации партнер заслуживает сочувствия, потому что вы знаете, что он сожалеет и раскаивается. В модели «победитель – проигравший» любой проступок одного становится очередным доказательством его вины и усугубляет разочарование в нем другого.

Как же понять, что проблемы уже стали серьезными? Какая модель общения преобладает в ваших отношениях? Если «победитель – проигравший», то вы, скорее всего, живете в несчастливом браке. Вам придется приложить серьезные усилия, чтобы исправить ситуацию. Неужели ваша постоянная война может пойти на пользу хоть кому-нибудь в семье? Пытались ли вы сказать супругу о том, что сложившаяся модель общения идет не на пользу, а во вред вашему браку?

1. Сложилась ли в нашей семье модель общения «победитель – проигравший»?

Да__________ Нет ____________

2. Пытается ли кто-то из нас или мы оба подчеркивать недостатки, ошибки и промахи друг друга?

Да__________ Нет ____________

3. Пытается ли кто-то из нас или мы оба взять верх друг над другом, доказать собственную правоту и неправоту другого в сложной ситуации вместо того, чтобы совместно исправить ее?

Да__________ Нет ____________

Глава 9

ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД

Полагаем, мы уже убедили вас в том, что хронически несчастливый брак отрицательно сказывается на состоянии всех членов семьи. Вы определили, что ваш брак неудачен. Но вас мучают страхи относительно будущего, если все же решитесь развестись. Что ждет вас в этом случае?

Как мы уже говорили раньше, многие популярные психологи и даже серьезные исследователи проблем развода часто собирают сведения о тех, кто только что расстался или развелся. Однако сложный переходный период вовсе не показатель. Многих более всего пугает образ бывших супругов в первые год-два после развода. Именно о них чаще всего пишут в средствах массовой информации.

Среди наших знакомых есть и те, кто пережил развод спокойно, и те, кому этот шаг дался очень нелегко. Мирный развод неинтересен для журналистов, поэтому о нем не пишут, но такое случается сплошь и рядом. Вы наверняка знаете людей, состоящих во втором и даже в третьем браке. Возможно, вы лишь сейчас задумались над тем, что когда-то они пережили развод. Раньше вы об этом не думали вовсе, потому что их развод не был скандальным и мучительным и они не делились своими переживаниями ни с кем, кроме близких родственников и друзей.

Абигайль Стюарт в книге «Расстались вместе» пишет о том, что многие разведенные супруги принимали решение осознанно, совместно и с минимумом конфликтов. Переходный этап обычно длится два года у женщин и от одного до трех лет у мужчин. Хотя мы не можем сократить морально тяжелый период, но мы призываем смотреть в будущее. Подавляющее большинство людей спустя пару лет уже чувствуют себя комфортно. У многих жизнь налаживается еще раньше.

В первые годы после расставания позитивная сторона развода не является очевидной. Даже Джудит Валлерстайн, которая всегда считала развод трагическим событием в жизни человека, теперь согласна с нами. Она пишет, что спустя пять или более лет после развода 80 процентов женщин чувствуют себя лучше, чем в несчастливом браке. То же самое происходит с мужчинами и детьми.

Дональд и его жена Соня недавно развелись. Когда они расстались, большинство друзей семьи симпатизировали Соне, считая Дональда плохим парнем, а Соню – его жертвой. Взгляд очень упрощенный и несправедливый. Родственники Дональда (в особенности его родители и брат) открыто обвиняли его в разводе и злились на него несколько лет – как раз то время, когда он больше всего в них нуждался. Он не мог обсудить свое положение ни с ними, ни со своими друзьями. Дональд чувствовал себя очень одиноким. В момент разрыва родителей дочь Дональда и Сони, Эбби, страдала от настоящей фобии, связанной со школой. Девочку постоянно приходилось забирать домой с уроков. Эти проблемы сохранялись у нее два года. Она не могла даже ночевать у подруг или родственников.

Дональд и Соня терзались ужасным чувством вины из-за проблем дочери. Дональду казалось, что он испортил свою жизнь, и потому обратился к психологу. Когда отношения между родителями перестали быть столь напряженными, Эбби почувствовала себя лучше. Она привыкла к изменившимся семейным обстоятельствам. Сегодня, шестнадцать лет спустя, двадцатичетырехлетняя Эбби вполне счастлива. У нее хорошая работа и есть близкий человек. У нее прекрасные отношения с обоими родителями. У Дональда тоже все хорошо. У него есть женщина, он успешно строит карьеру. Он помирился с родственниками. А Соня снова вышла замуж.