Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Можно предположить, что общение Холдена с матерью было копированием поведения отца. Кроме того, это явно была и реакция на беспорядочное поведение матери. Холден чувствовал себя вправе поступать так, потому что видел материнскую слабость и неспособность с ним справиться. Брюс вспоминает, что в девять лет его сын очаровывал всех взрослых своей псевдопросвещенной, почти взрослой манерой разговаривать. У него было собственное мнение по всем вопросам, включая религию и политику. Совершенно ясно, что свое поведение казалось мальчику вполне допустимым. Так он реагировал на тот хаос, в котором ему приходилось жить.

Переходный период длился полтора года, и положение Холдена постоянно ухудшалось. Родители продолжали воевать друг с другом, конфликты, которые уже разрушили их брак, не прекратились и после развода. Холден отправился в летний лагерь, но и там у него возникли проблемы. Он постоянно скандалил и дрался с другими мальчишками. Родителей он запугивал тем, что сбежит из дома. В школе его успехи тоже оставляли желать лучшего, поэтому учителям пришлось обратиться к родителям. Его даже предлагали перевести в школу для трудных детей.

Этот кризис ознаменовал собой поворотную точку в отношениях бывших супругов друг с другом и с сыном. Брюс заметил, что конфликтов стало меньше. Каждый из родителей нанял нового адвоката, настроенного не столь враждебно. Они начали посещать психолога, который помог им научиться сотрудничать в налаживании отношений с Холденом. Значительное сокращение родительских конфликтов пошло мальчику на пользу.

Следующий учебный год сложился для него более успешно. Поведение исправилось, хотя проблемы порой возникали. У Холдена появились новые друзья, он стал участвовать в жизни школы. Он перестал ругаться с матерью и отцом. Лето мальчик благополучно провел в лагере.

В последующие несколько лет жизнь Холдена улучшилась во всех отношениях. Сейчас ему пятнадцать лет (после расставания родителей прошло семь лет), и его вполне можно назвать взрослым человеком.

Возможно, вы обеспокоены тем, что Холдену потребовалось целых семь лет. Но это сложный случай. Постарайтесь сократить конфликты с супругом до минимума, и поведение ребенка нормализуется гораздо быстрее. Если бы родители Холдена остались вместе и продолжали воевать, то сегодня Холден не был бы спокойным и уравновешенным юношей. Сейчас он активно реализует свой потенциал в школе. Развод разрушил деструктивный цикл конфликтов и унижений, и психика мальчика постепенно восстановилась. Поведение Холдена внушало тревогу во время открытой эскалации конфликтов в первые два года после развода. Когда их стало меньше, исчезли и поведенческие проблемы.

Но не думайте, что все они были решены раз и навсегда. Шрамы от родительской войны сохранились у Холдена надолго. Кто-то может сказать: «Это все потому, что его родители развелись». Но такой вывод был бы неточным. Да, его родители расстались, но проблема гиперагрессивности по отношению к другим детям, враждебность к взрослым, плохая успеваемость и низкая самооценка существовали задолго до развода. Несчастливая, хотя и полная семья разрушительно действует на детей. Воспитатели и педагоги начальных классов, с которыми мы беседовали, хором это подтверждали. Вот что сказала нам одна учительница: «Мы сразу чувствуем, что происходит у ребенка в семье. Несчастливые семьи мы узнаем по поведению детей в школе. Обычно мы ничего об этом не говорим, но понимаем, что у родителей серьезные проблемы, задолго до развода (если, конечно, они решаются на развод)».

Так чем же история Холдена может помочь супругам, которые думают о разводе? Если у одного или нескольких ваших детей есть проблемы, то, по-видимому, открытые или тайные конфликты в семье уже начали оказывать на них влияние. Проще всего ничего не делать. Вы можете подумать, что у ребенка сложный период в жизни и, если не обращать на это внимания, все пройдет само собой. Но так не бывает. Конечно, сделать что-нибудь гораздо труднее. Вы с супругом можете решить все исправить и сохранить семью, чтобы помочь детям. У родителей Холдена это не получилось.

Питер, отец Сары, о котором мы уже говорили раньше, рассказывал, что в первое время после развода его отношения с дочерью ухудшились. Он часто впадал в отчаяние, думая о будущем дочери и о своих отношениях с ней.

– После развода Сара стала еще больше ссориться со мной. Она продолжала конфликтовать со своими подругами и школьными учителями. Она попала в дурную компанию. Отношения с ее матерью у меня тоже окончательно испортились. Мы стали скандалить еще чаще, чем раньше, теперь уже по поводу денег и прав посещения.

Когда мы с Сарой проводили время вместе, она хмурилась и вела себя так, словно оказывала мне огромную услугу. Что бы я ни предложил, она все отвергала. Если я спрашивал, чем хочет заняться она сама, она отвечала: «Ничем». Если я злился, она говорила: «Отвези меня домой». Я постарался создать для нее дом у себя. У нее была собственная комната, собственная мебель и игрушки. Я жил в том же городе, где жили все ее друзья и одноклассники. Все они могли в любое время приходить к ней.

Но со временем отношения с дочерью стали еще хуже. Мы с Сарой ссорились по всяким пустякам. Она звонила матери, чтобы та ее забрала. И та приезжала, вместо того чтобы убедить дочь в том, что проблемы нужно решать со мной. Бывшая жена приезжала в сопровождении моих бывших соседей, и каждый из них считал своим долгом отчитать меня за то, что я не умею обращаться с дочерью. Это переполнило чашу моего терпения и стало поворотной точкой.

Я не знал, что делать. Я обратился к семейному психологу. Эта женщина и раньше пыталась нам помочь. Она относилась ко мне с симпатией, но посоветовала не преследовать дочь. Она понимала, что это трудно. Но объяснила, что Сара отталкивает меня, чтобы не разрываться между матерью, с которой она жила, и мной. Психолог посоветовала мне не форсировать события, не отзываться негативно о матери Сары, а просто дать дочери понять, что моя дверь для нее всегда открыта. Она посоветовала встречаться с Сарой только тогда, когда та сама захочет, и не настаивать на строгом соблюдении прав посещения. Надо признать, что тот момент заметно остудил страсти. В течение года я встречался с Сарой реже, чем мне хотелось бы и чем мне было позволено судом. Но постепенно дочь стала приезжать ко мне чаще, и наши отношения наладились.

Чтобы повысить самооценку детей, вы должны свести к минимуму семейные ссоры. Это относится и к открытым, и к тайным конфликтам. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу. Сходите хотя бы на пару сеансов, чтобы оценить свои проблемы и приступить к их разрешению. Если вы развелись, то конфликты с бывшим супругом тоже следует свести к минимуму. Как показывает история Холдена, это крайне важно для психического и эмоционального здоровья ваших детей. Помните, что вредит самооценке ваших детей не развод сам по себе, а те конфликты, которые возникали между вами и вашим партнером во время брака и, возможно, после развода. Вопросы, над которыми следует подумать