Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Высокая эмоциональная зрелость

Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.

Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.

Рауль рассказал нам об одном событии, которое перевернуло всю его жизнь. Это случилось, когда ему было четырнадцать, то есть через два года после развода родителей.

– Помню, мама захотела купить себе первую новую машину. Мы поехали в автоцентр «Хонды», и продавец Генри показал нам несколько разных автомобилей.

Мама взяла меня с собой для моральной поддержки. Она была в ужасе от того, что приходится покупать машину в одиночку. Мы заполнили все бумаги. Продавец задавал кучу вопросов: «Вы хотите двухдверную или четырехдверную машину? Четыре или шесть цилиндров? С CD-плейером или без?». Мама растерялась. Наконец нужно было решить, какого цвета машину она хочет. Это стало последней каплей. Она разрыдалась. Генри вышел из кабинета, и мы с мамой обсудили автомобили тех цветов, что стояли в салоне. Мы перебрали все варианты и остановились на синем. Знаете, мама всегда любила рисовать. То, что человек с ее чувством цвета не сумел выбрать цвет машины, просто абсурдно. Но это было последнее решение при покупке, поэтому оно казалось ей слишком сложным и ответственным.

Думаю, что это стало первым крупным решением, в принятии которого я участвовал, скорее, как друг, а не как сын. Я тогда понял, насколько сильно мама полагалась на моего отца и на его способность принимать решения. Он просто сказал бы: «Давай купим синюю машину», и мы сделали бы это в пять минут.

Когда я последний раз был в Аризоне, мама показала мне новую машину, купленную за неделю до моего приезда. Она даже не говорила мне о том, что собирается что-то покупать, когда мы разговаривали с ней по телефону. И это было замечательно. Она решила, что ей нужна машина. И она ее купила.

После развода родителей Рауль быстро повзрослел. В той ситуации он сумел стать матери другом. Он проявил взрослое терпение и помог ей представить разные цвета. Удивительно, что Рауль совершенно не осуждал свою мать. Он не осуждал ее за нерешительность, чрезмерную эмоциональность, за то, что ей пришлось принимать те решения, которые раньше принимал мужчина. Он даже не осудил ее за то, что в тот момент она не была ему матерью. У нее не было готовых ответов. Она нуждалась в его поддержке. Зрелость, гибкость и умение сочувствовать – большая редкость для четырнадцатилетнего подростка.

Развод заставляет детей взрослеть быстрее. Исследование, проведенное Дэвидом Гейтли под руководством профессора Эндрю Швебеля на психологическом факультете университета Огайо в 1993 году, показало, что большинство детей успешно справляются с проблемами, вызванными разводом родителей. Психологи беседовали с учениками начальной и средней школы, которые оказались удивительно устойчивыми, зрелыми и сильными. У этих детей высокая самооценка, они способны к сочувствию и проявляют гибкость, не свойственную их возрасту.

Брюс, о котором мы говорили раньше, заметил то же самое в своем сыне Холдене. У матери мальчика была старая кошка. Из-за болезни она не могла контролировать мочеиспускание, и ветеринар ничем не мог помочь. В доме стоял ужасный запах. И все же мать Холдена никак не могла решиться усыпить животное. Мальчик понимал, что это необходимо сделать, хотя он тоже любил старую кошку. Брюс был поражен уровнем понимания и сочувствия, проявленными сыном, когда тот говорил о нежелании матери принимать тяжелое решение. Холден сказал отцу, что со временем сможет убедить мать в том, что так будет лучше для всех. За несколько лет Холден превратился в зрелого, взрослого человека.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Боюсь ли я, что после развода на моих детей обрушится слишком большой эмоциональный груз?

Да__________ Нет ____________

2. Сохраняю ли я свой брак потому, что не чувствую себя способным самостоятельно принимать все решения, которые сейчас принимает мой партнер или мы с ним совместно?

Да__________ Нет ____________

Глава 14

КАК ВЗРОСЛЕЮТ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Вспомните кого-нибудь из ваших разведенных друзей. Не заметили ли вы, что после развода женщина, муж которой постоянно называл ее скучной занудой, неожиданно возвращается к учебе, начинает заниматься спортом или вступает в благотворительную организацию? Вы никогда не замечали, что мужчина, который в браке часами сидел у телевизора, неожиданно стал водить новую подружку в кино, рестораны и на стадион? Подумайте о том, чего постоянно просит от вас супруг, и о том, о чем попросить он боится, чтобы не оскорбить ваши чувства.

В несчастливом браке муж и жена постоянно унижают и пилят друг друга за разнообразные недостатки. Может быть, кто-то из вас обвиняет другого в мелочности, нечуткости, чрезмерной осторожности или чрезмерной увлеченности электронной почтой, телефоном или работой. Из-за борьбы самолюбий, которая так характерна для несчастливого брака, один партнер постоянно подвергается атакам со стороны другого. Он привыкает защищаться и резко отвергает любую критику в свой адрес. Неудачный брак не способствует переменам. Супруги становятся упрямыми и негибкими. Но так не должно быть.

Не лучше ли осуществить перемены сейчас, когда они еще могут спасти ваши отношения, чем задумываться о них тогда, когда брак останется в прошлом? Что мешает вам сделать это? Большинство людей, находящихся на грани развода, не хотят меняться, потому что не видят в этом смысла. Они уверены, что супруг все равно их покинет, и не обращают внимания на постоянно повторяющиеся просьбы. Многие воспринимают свой брак как должное. Поэт Каммингс писал: «Любви остерегаться нужно сильнее, чем чего-либо еще». Возможно, он пытался предупредить нас, чтобы мы не удивлялись исчезновению любви. А ведь казалось, что она всегда будет с нами, сколь бы беззаботными и упрямыми мы ни были.

Читать дальше