Наталья Краснова - Принцесса на всю голову. Почему мы влюбляемся в сказочных дураков

Мама любила заплетать тугие косы, отчего у меня лицо всегда немного преображалось: глаза натягивались сильно назад, как у Беллы Хадид, от этого я становилась похожей на испуганного лисенка. И тут этот испуганный лисенок внезапно посреди плетения косы открыл свою лисью пасть и произнес человеческим голосом:

– А если я после школы замуж, например, выйду?

Мама хмыкнула и, не прекращая манипуляций с моими волосами, произнесла:

– Ну, если у тебя мозгов совсем никаких нет, то, конечно, выходи. Ты лучше скажи, ты всю геометрию на завтра сделала? Если да, принеси мне тетрадь, я проверю.

И я поплелась в комнату за тетрадью. А в голове придумывала свой хитрый лисий план. Я забеременею от Юрки, и тогда мама не сможет запретить мне стать его женой и свалить уже из этой двухкомнатной квартиры в неизведанный взрослый мир! Как забеременеть от Юрки, я не знала, потому что мы никогда даже не целовались. Только несколько раз гуляли, и он меня держал за руку. Но забеременеть через рукопожатие было делом весьма непростым.

Прошло 10 лет, и я забеременела. Но не от рукопожатия и не от Юрки, а от другого хулиганистого пацана, которого нашла где-то на просторах жизни. И только тогда, в 25 лет, взрослая (внешне) и инфантильная (внутренне) Наташа вырвалась из-под гиперопеки матери и ворвалась в свободу. По крайней мере, территориально я жила далеко от мамы. По факту же я выглядела как неадекватная собака, которую хозяин, посадив на длинный поводок, вывел погулять. Мне казалось, я свободна. Хозяину казалось, что я бешеная и меня надо загнать обратно домой.

Гиперопека цвела пышным цветом и когда мне было 25, и когда мне стукнуло 34 года. Только я отвела своих детей в садик, позвонила мама:

– Ты детей в садик отвела?

– Да.

– Штаны какие надела им?

– Мам! Какие надо, такие и надела. – Я начала раздражаться то ли от недосыпа, то ли от вечного контроля со стороны матери.

– Ты мне тут не начинай выкобениваться! Сегодня прохладно, осень уже. Им подштанники надо пододевать!

– Днем обещали +15, в подштанниках будет жарко, – зачем-то начала объяснять я свои поступки, видимо, пытаясь оправдаться и доказать маме, что я самостоятельная женщина и адекватная мать. В отличие от нее.

– Выйди на улицу, посмотри, какой ветер. Не жалеешь своих детей, так хоть меня пожалей. Я тебя столько лет воспитывала, оберегала, а ты так со мной разговариваешь по-хамски!

– Потому что ты меня постоянно контролируешь! – вдруг возмутилась наконец я.

– Ой… Ой, с сердцем что-то, – послышалось на том конце трубки.

– Я сейчас приеду, помогу, – мне вдруг стало страшно, что с мамой что-то случится из-за того, что я не слежу за своим языком.

– Сиди уже! Ты мне и так «помогла»… – На том конце зазвучали гудки отбоя.

Я сидела посреди кухни, сжимая в руке телефон, меня душили слезы. Я опять почувствовала себя маленькой беспомощной девочкой. Так, наверное, себя чувствует собака, которая рванула на свободу, а ошейник больно впился ей в шею. Я поняла, что никуда не «вырвалась» и никакая «взрослая жизнь» у меня не началась. У меня в 34 года просто продолжалась жизнь девочки, заключенной в стены маминой гиперопеки. Вот такая вот 34-летняя девочка с лицом обиженной собаки.

Итак, если вы – обладательница синдрома Рапунцель, вам следует знать, чем страшна гиперопека для девушки.

1. Трудность с социализацией.Ребенок, который рос в режиме гиперопеки родителей (или родителя), впоследствии весьма сложно вливается в общество. Обычные ситуации вызывают у ребенка панику и замешательство.

– Але, мам. А что такое ЖЭК?

– Ой, Наташ, не вникай. Что там произошло у тебя в квартире, говори. Я сама сейчас разберусь.

А Наташе (на секундочку) 35 лет. У Наташи двое детей. И Наташа не знает, куда звонить, когда отключили электричество. Более того, когда пришла старшая по подъезду, 35-летняя Наташа сказала ей в замочную скважину: «Никого из взрослых нету дома, приходите завтра!»

2. Развитие инфантилизма.Под влиянием гиперопеки ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди чем-то ему обязаны.

А вот мой диалог с мамой на втором курсе университета, когда меня за неуспеваемость собирались отчислить:

– Наташ. Подойди к декану, скажи, что досдашь все долги…

– Ну мааам, как я скажу… Давай, ты скажешь?

Маман на секунду опешила, а потом резонно заметила:

– Я-то свое отучилась. У меня красный диплом. Бери себя в руки и завтра же иди к декану!

А назавтра моя мама пошла к декану с историей, что «Наташа болела этот семестр, она все сдаст». Единственное, чем Наташа болела этот семестр, – это уверенностью в том, что ее не отчислят, потому что она же такая особенная.

3. Неумение брать на себя ответственность.Обычно родители говорили ребенку, что надеть, что сказать, как себя вести. Сам ребенок не умеет взять на себя ответственность за свои слова и поступки.

Тут я могла бы привести тьму примеров. Приведу лишь один. В 25 лет я узнала, что забеременела. Я села на диван и зарыдала. Беременность существенно усложняла мою сценическую деятельность и защиту диссертации. Я немного успокоилась и с претензией задала своей матери вопрос:

– Че делать-то?

Как будто это мама виновата, что я занималась со своим бойфрендом незащищенным сексом.

– Надо рожать, – уверенно сказала мама. А потом подумала пару секунд и добавила: – И выходить замуж. Он ведь отец детей. Он тебя любит.

Я высморкалась в рукав и промямлила:

– Я не хочу за него замуж…

– Ну мало ли, что ты там хочешь. Есть такое слово «надо». Выходи и рожай.

И Наташа вышла замуж. И родила сразу двойню, чтобы второй раз не стоять перед сложным выбором и не спрашивать совета мамы, что делать. А потом развелась. И не спрашивала ничьего совета. Потому что за семь лет брака Наташа научилась брать ответственность за свои поступки на себя.

Я не буду рассказывать, как нужно было бы воспитывать меня, чтобы я не стала жертвой гиперопеки. Это никому не поможет: ни мне, ни моей маме, ни тем более вам, если у вас тоже синдром Рапунцель налицо. Лучше скажу, что можно предпринять, чтобы из-под этой гиперопеки выйти. Даже если вам сейчас 40 лет. Точнее, тем более, если вам сейчас 40 лет, а вы все равно чувствуете, как ваша мама то и дело дергает вас за поводок, и вы, скуля, прибегаете к ней. Сейчас с вами разберемся, как сбежать из этой высокой башни родительского контроля, не прибегая к помощи Флинна.

1. Признайтесь себе в наличии проблемы.Признание существующей проблемы – это уже половина пути к исцелению. Нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает. Если вы головой понимаете, что вы под гиперопекой, но вам в таком положении удобно, вы ничего с этим делать не будете, поверьте мне. Даже если все это будет дико порицаться обществом. Вы начнете выбираться из этой ямы, только если вам станет максимально некомфортно.