Микаэла Томас - Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

• создают общие цели, будучи одной семьей.

Как утверждает Готтман, дело не в том, что счастливые пары никогда не спорят или что они идеально подходят друг другу (они спорят точно так же, как и другие пары, и нередко у них совершенно разные черты характера и интересы). В действительности фундамент их отношений – крепкая дружба, взаимное уважение и доверие. Основа их счастья – чуткость к нуждам и переживаниям друг друга.

Нет быстрых решений и волшебных таблеток, которые гарантируют вам длительные отношения. Дэн Бюттнер [3] Дэн Бюттнер (р. 1960) – известный американский путешественник и писатель. Исследовал «голубые зоны» Земли в рамках проекта National Geografic. Прим. ред. в своей работе, посвященной «голубым зонам» человеческого долголетия, говорит: «Хитрость в том, чтобы поступать правильно и не поступать неправильно в течение многих, многих лет» [4] Buettner, D. (2012). The Blue Zones National Geographic. . Невозможно одарить своего партнера капелькой нежности и решить, что этого достаточно, вы поставили галочку.

Повторю еще раз:

Отношения требуют постоянных усилий.

Не все интимные отношения опираются на моногамные обязательства, так что принципы сопереживания касаются и открытых отношений, и полиамории. Какой бы ни была суть ваших отношений, важно строить их мудро, провести границы дозволенного, набраться смелости и заявить о своих потребностях – с заботой и уважением по отношению ко всем сторонам.

«Сад» ваших отношений требует внимания

Представьте, что ваши отношения – это сад: нельзя один раз выполоть сорняки и считать, что вы исполнили свой долг. Скоро трава вырастет, и ее придется подстригать, а сорняки, цветы и кусты будут сражаться за место под солнцем. Возможно, вам нравится, что ваш сад зарос и превратился в непроходимые джунгли, но если вы хотите привести его в порядок, то придется поработать. Большинство из нас иногда забывают о своем саде, принимают этот чудесный уголок как должное и пренебрегают им, занимаясь другими делами.

То же самое происходит в отношениях. Бросьте их на произвол судьбы – и они разрастутся самым неожиданным образом, далеко не всегда приятным. Моя задача – помочь вам засучить рукава и хорошенько поработать, чтобы со временем в вашем саду распустились цветы.

Выбирайте заботу о том, что имеете, и оно будет долго радовать вас.

Почему же столько союзов заканчиваются разводом? Люди расстаются, потому что сделали неверный выбор и сочетались браком «не с тем человеком»? Или некоторым парам просто не суждено сохранить отношения? Или люди слишком легкомысленно воспринимают долгосрочные обязательства и не ценят друг друга настолько, чтобы приложить усилия и удержать близость? Или они принимают их связь как должное, забывают о взаимоуважении и не только с друзьями, но и с незнакомыми людьми ведут себя лучше, чем с партнером?

Возможно, они опускают руки, когда возникают трудности, и неспособны помириться и пережить тяжелый период? Или же современное общество требует только идеальной любви и отказывается мириться с тем, что не дотягивает до совершенства? Может быть, романтические комедии навязали нам нереалистичные ожидания, демонстрируя только пылкие чувства между героями, а не более спокойную, сострадательную любовь? Или же эти ожидания уже запечатлелись в нашем воображении благодаря детским сказкам с их неизменным «и жили они долго и счастливо»?

Все из перечисленного влияет на нас. Я лично знаю пары, соответствующие этим категориям, и для каждой я подбираю индивидуальный подход. Иногда нужно проработать травмирующий опыт, такой как неверность, чтобы восстановить связь и исцелить раны. Иногда необходимо обрести навыки, которые помогают укрепить отношения, чтобы защитить их и сделать более прочными на случай будущих испытаний. Иногда следует помочь паре расстаться на дружеской ноте и раз и навсегда разорвать связь. Психотерапия для пар позволяет принимать мудрые решения и делать выбор: стоит ли работать над отношениями, сохранить их или нет.

То, что раньше притягивало, теперь отталкивает

Качества, которые привлекали вас в партнере, могут теперь вызывать раздражение. Возможно, когда-то вам нравилось, что он щедро помогает людям и всегда угощает друзей в пабе – какой заботливый, бескорыстный и добрый! Однако много лет спустя это кажется вам ненужным самопожертвованием и беспечной расточительностью. У каждого положительного качества или поведения есть оборотная сторона – так щедрость оборачивается мученичеством. Практичность и целеустремленность могут показаться холодностью и безэмоциональностью. Креатив и спонтанность – импульсивностью и недальновидностью. А организованность и любовь к планированию – косностью и скукой.

Все, что приносит нам пользу, может иметь и недостатки. Вопрос в том, как использовать сильные стороны партнера, чтобы они дополняли ваши, и терпеливо относиться к его недостаткам, особенно когда они конфликтуют с вашими собственными минусами. То, что изначально привлекало вас, теперь отталкивает. Можно сгладить различия между вами, изменив то, что в ваших силах, и приняв то, что изменить нельзя, – конечно же, через сопереживание.

Истинно, безумно, глубоко: как меняется любовь

Со временем романтическая любовь теряет восторженность и становится более привычной и удобной, однако в фильмах, поэзии и песнях любовь изображают совсем иначе. На самом деле мимолетные всплески безрассудной страсти и слепого желания на ранних этапах отношений сменяются более спокойным течением романтической и партнерской любви. Мы постепенно привыкаем к более глубоким, значимым отношениям и близости, которую нужно регулярно подпитывать. Если вы осозн а ете, что эти изменения совершенно нормальны и предсказуемы, что это не крах отношений, часть проблем решится сама собой.

В своей книге «Почему мы любим» [5] Фишер Х. Почему мы любим: природа и химия романтической любви. М.: Альпина нон-фикшн, 2020. Прим. ред. антрополог Хелен Фишер [6] Хелен Фишер (р. 1945) – американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования. Ведущий эксперт по биологии любви и привлекательности. Прим. ред. утверждает, что существуют три системы, имеющие отношение к любви: вожделение, романтическая любовь и привязанность. Проведя функциональную МРТ людям, которые считали себя влюбленными, исследовательская команда Фишер отметила, какие гормоны и области мозга участвуют в этом процессе [7] Fisher, H. (2004). Why We Love New York: St Martin’s Griffin. . Если вам интересна эта тема, прочитайте книгу Моны Дековен Фишбейн Loving with the Brain in Mind [8] DeKoven Fishbane, M. (2013). Loving with the Brain in Mind. New York: Norton. .