Евгений Седов - Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы

Евгений, добрый день. Я в смятении, не могу вырваться из замкнутого круга.

Мы с мужем вместе уже 20 лет, трое детей. Всю жизнь он изменял мне, не ценил, оскорблял. Но я любила его, терпела и старалась прощать.

Сейчас наступил такой момент, когда я не хочу больше так жить. Но и с мужем не представляю, как расстаться. Мне кажется это невозможным. Разговаривать с ним бессмысленно, так как от серьезных разговоров он уходит, высмеивает мои чувства.

Как мне вырваться из этого круга? Как сделать так, чтоб муж ценил меня? Можно ли спасти брак и построить близкие отношения?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Юлия, ваша проблема заключается в том, что вы не умеете выстраивать отношения на фундаменте любви, вы только умеете терпеть, а это совершенно разные вещи. Вы не любите мужа, потому что где есть любовь, там не терпят, а договариваются или заботятся с чистым сердцем, а вот где любви нет, там и вынуждены люди терпеть.

Когда любят лошадей, тогда и чистят их с удовольствием. А вот когда любят ездить на лошадях, тогда приходится терпеть обязанность чистить их. Чувствуете разницу?

«Любишь кататься – люби и саночки возить» – мудрая ведь пословица, хотя часто и интерпретируют её однобоко, мол, она лишь про терпение. Но оглянувшись вокруг, можно увидеть и понять, что автолюбитель получает удовольствие не только от поездок с ветерком, но и от ремонта, сборки, экспериментов в гараже.

Вы построили свою семейную жизнь на основе терпения к мужчине и любви к комфорту, к финансовому благополучию, на зависимости от социального одобрения семьи, на чём угодно, но не на любви к самому мужчине. Чтобы семейная жизнь приносила удовольствие, нужно любить именно мужа, а не только те блага, которые он может дать, так же как в описанных выше случаях с лошадьми и машинами.

Отношения лишь те будут прекрасны, в которых есть любовь. Сохранять или не сохранять отношения, где вы не любите мужа, а любите что-то другое, – только ваш выбор и ответственность, но нужно понимать, что без любви именно к мужчине вы всё равно не сможете построить счастливые отношения никогда, возможны удобные, комфортные, выгодные, но не счастливые.

Чтобы разобраться в отличиях терпения и любви, чтобы научиться выстраивать отношения на основе любви, чтобы создать благополучную семью и обрести душевную гармонию рядом с любимым мужем, вам лучше всего посетить полноценные онлайн консультации по Skype.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте!

Мать мужа требует, чтобы я сделала анализ на отцовство. Она обвиняет, что ребёнок может быть не от мужа. Это очень оскорбляет меня. Она меня выставляет чуть ли не проституткой. А муж при этом только молчит и поддакивает своей мамаше.

Мне очень больно и обидно, что меня так опускают, не верят мне, выставляют меня чёрт знает кем. А у меня никого-никого, кроме мужа, не было вообще, да и быть не могло.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Ксюша, я сочувствую вам, это действительно больно и обидно, что такое про вас думают и особенно, что ваш муж не защищает вас от нападок своей мамы на вас.

Если вы убеждены в своей правоте, то постарайтесь не конфликтовать и успокоиться, постарайтесь извлечь из ситуации максимум выгоды для себя и ребёнка. Конечно, общие советы – успокоиться и разговаривать по душам со своими родственниками. Но нужно помнить, что на такую агрессию и попытку вас опустить нужно очень жёстко, но в рамках закона отвечать.

С подобными ситуациями я уже работал в своей богатой и многолетней практике. Вот, например, как однажды помог выйти из ситуации одной из клиенток. Девушка пришла на консультацию с таким же запросом, как и вы: мать её мужа требовала проведения экспертизы на установление отцовства, утверждая, что ей сообщили, что девушка (моя клиентка) спала и с другими мужчинами и что ребёнок был не от её сына. В процессе консультации мы всё подробно обсудили и пришли к оригинальному плану, как не утонуть в постоянных оправданиях и выйти из ситуации не только с выигрышем, но и поставить на место агрессора, восстановить уважение к клиентке в семье. Девушка была убеждена в своей непорочности, поэтому пригласила юриста для заключения сделки со свекровью. Суть сделки была проста: если по результатам экспертизы подтвердиться отцовство её сына, то она (свекровь) обязуется переписать свою квартиру на имя родившегося ребёнка, её внука. Конечно, были крики и возмущения, но чёткая позиция девушки и юриста позволила получить подпись свекрови под грамотно составленным соглашением. Как оно было составлено, было дело юриста, а не моё, но тот справился со своими обязанностями. После обвинений и унижений, после трёх экспертиз в разных клиниках (одна из них даже была до рождения ребёнка с риском для здоровья беременной и ребёнка) свекровь пошла на попятную, просила прощения и умоляла простить её, но всё это время я помогал девушке держать удар, сохранять спокойствие, незыблемость своих психологических границ и равную позицию в отношениях. Благодаря моей грамотной поддержке и чёткой позиции юриста свекровь была вынуждена переписать свою квартиру на имя родившегося внука и, главное, запомнить урок: за всё, абсолютно за всё в этой жизни нужно нести свою меру ответственности. Захотела поунижать, оскорбить юную девушку, измазать её в грязи, будь любезна расплатиться за это!

В этом и суть – не давайте себя в обиду, сами несите ответственность за совершённые дела и не спускайте, если кто-то захочет за счёт вас решить какие-то свои проблемы или банальные психологические комплексы. Любите себя и будьте счастливы!

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений Александрович, добрый день. Меня зовут Тихоня. Мне 10 лет.

Моя проблема заключается в том, что я не могу ужиться с отчимом (он уже не первый). Мой настоящий папа умер, когда мне было 2 года. После этого мама находила других мужчин. Я не против её счастья, просто мне кажется, что мама достойна лучшего.

Первый отчим был алкоголиком. У нас с ним всегда были ссоры, он меня оскорблял. Он умер от алкогольной зависимости 2 года назад. После него мама построила отношения с наркоманом. У них родился сын. Для него (этого отчима) даже он (ребёнок) не стимул, чтоб завязать с наркотиками. И так же, как и с первым, у меня с ним разногласия, он тоже меня оскорбляет, маме рассказывать не хочу.

Я не отрицаю, что у меня сложный характер, я не могу слушать критику от посторонних.

Как мне наладить с ним общение?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Здравствуй, Тихоня. Понимаешь, у тебя в семье непростая ситуация. Если твоя мама выбирает мужчин, которые зависят от алкоголя, наркотиков и прочего, то у неё особенный склад характера, она склонна к чувству вины и стыда, она всеми силами стремиться быть нужной другому человеку и помогать ему, привыкла подавлять собственные слёзы и глубокие переживания. Таких особенностей достаточно много. В психологии склад характера, как у твоей мамы, называется созависимостью. Созависимый как зеркало для зависимого. Созависимость подходит к зависимости, словно ключик к замку. Иными словами, «два сапога – пара». Например, как я написал выше, созависимая женщина привыкла чувствовать себя виноватой, а в это время зависимый привык обвинять другого. Так они и находят друг друга – один обвиняет, другая искренне принимает вину на себя. И также обстоят дела и с другими качествами личности. В общем, во многом они подходят друг другу.