Анна Драгост - Выйти замуж? ЛЕГКО!

Следующий шаг – это прочувствовать эмоции. Вот тут как раз большинство людей этого делать не хотят, потому что это не самое приятное занятие. Но если вы всерьез намерены стать счастливой, без этого не обойтись. После того как вы проговорили свою эмоцию, спросите себя: «А где в моем теле находится моя эмоция?» В нашем случае вопрос прозвучит так: «Где в моем теле находится моя обида?» Вы мысленно направляете свое внимание на то место, где вы ощущаете обиду в вашем теле. Следом вы мысленно задаете себе еще несколько вопросов: «Какой формы моя обида? Есть ли у нее цвет? Какой она температуры? Она колет, давит, жмет, какие ощущения у меня внутри?» И начинаете просто наблюдать за ощущениями в теле. Исследования показывают, что вы не можете одновременно чувствовать и созерцать ваши эмоции. Задавая себе эти вопросы, вы осознаете свою эмоцию, и вам становится легче.

Третий шаг в нашей работе – это полное принятие наших чувств с любовью. После того как вы осознали свои эмоции, прочувствовали их в теле, может, присвоили ей какой-то цвет или температуру, вы должны сказать самой себе: «Я с любовью и благодарностью принимаю все свои чувства такими, какие они есть, и позволяю им просто быть». Наш пример будет звучать так: «Я с любовью и благодарностью принимаю мою обиду такой, какая она есть, и позволяю ей просто быть». После этого с полным принятием просто наблюдайте за ощущениями в вашем теле.

Эти три шага принесут вам облегчение, эмоция будет прожита, интенсивность ее снизится, а в большинстве случаев она полностью растворяется. На этом работу можно бы и закончить. Но если вы намерены серьезно улучшать свою жизнь, то я рекомендую проделать и следующую часть работы, а именно, осознать жизненный урок, который пришел к вам через данную ситуацию.

В нашем примере речь идет об обиде на подругу. После того как будут сделаны первые три шага работы с эмоцией, стоит поразмышлять над тем, какой жизненный урок несет эта ситуация? Причиной обиды в данной ситуации стало ожидание от подруги, что она должна помочь. Да, вы помогали своей подруге, а она не откликнулась вам в ответ. У вас были ожидания в отношении нее, которые обычно говорят о гордыне, но смею заметить, никто никому ничего не должен. Если вы помогаете, то не нужно ждать от людей обратной помощи или какой-то благодарности. Все добрые дела мы, в конце концов, делаем для себя, чтобы почувствовать себя хорошими людьми. Возьмите за правило ничего не ожидать от других людей, и вы окажете себе огромную услугу, избавите себя от обид и претензий к другим людям. Помогать или не помогать этой подруге – это ваш выбор, главное, никаких ожиданий в ответ.

1. Определите свое состояние и вслух назовите эмоцию.

2. Начните осознавать вашу эмоцию, задавая следующие вопросы: «Где находится в теле моя эмоция? Какие ощущения у меня внутри? Может, у эмоции есть форма? Цвет? Температура? Она жмет, давит, колет, стягивает?» Наблюдайте за ощущениями в теле.

3. Принятие эмоции. Скажите себе мысленно: «Я с любовью принимаю (назовите эмоцию) такой, какая она есть». Повторите это выражение несколько раз и мысленно наблюдайте за ощущениями в теле.

4. После того как интенсивность эмоции будет снижена, поразмышляйте над своим жизненным уроком в этой ситуации, задавая себе следующие вопросы: «Какой урок в этой ситуации я должна извлечь? Что я должна изменить в своем поведении, характере или восприятии, чтобы таких ситуаций больше не повторялось? От каких ложных убеждений я должна отказаться, а какие развить? Какие негативные черты моего характера могли создать такую ситуацию? Что я должна в себе изменить? И как я это буду делать?» (В идеале эту часть сделать письменно).

Эта работа предполагает усилия, честность с собой и доверие к жизни. Возможно, не все сейчас могут, несмотря на свою обиду, гнев, раздражение или другие негативные эмоции, искать, что изменить в себе, но мы должны к этому стремиться, ведь, только совершая работу над собой, мы меняем и жизненные обстоятельства. Если мы не работаем над своими жизненными уроками, то проблем будет все больше, а ситуации будут повторяться раз за разом, пока мы не изменимся сами.

Исцеление нашей души начинается с детства. Именно в детстве формируются наши основополагающие убеждения о том, кто мы есть, какие мы, чего заслуживаем в этом мире и как мы должны себя проявлять в жизни. К сожалению, редко можно встретить человека, у которого было счастливое детство. Если таковое было у вас, я вас поздравляю, и можете даже пропустить эту главу, она вам ни к чему. Если же по какой-то причине ваше детство было не самым счастливым периодом, то эта глава будет для вас весьма полезной.

Я родилась в поселении для бывших заключенных. Мой отец был особо опасным рецидивистом, а мама занималась воровством. Непростая жизнь сделала моих родителей очень несчастными, и свое горе они щедро заливали алкоголем. В детстве я подверглась физическому и эмоциональному насилию. Мы голодали и замерзали. Несколько месяцев я провела в детском доме. В семь лет я просила милостыню на вокзале в Москве. В свой адрес я слышала от мамы: «Будь ты проклята, исчадие ада. Лучше бы я в утробе тебя удавила, тварь». Оскорбления, унижения и избиения не могли оставить меня ментально здоровой. Я выросла с глубокой обидой на своих родителей, которая разрушала меня изнутри. Был период в моей жизни, когда я говорила: «Я ненавижу свою мать!» Сейчас я вспоминаю это с содроганием и с глубоким сожалением, что к моменту, когда я исцелила раны детства, моих родителей давно уже не было в живых. Возможно, у вас было что-то похожее, может, не так трагично, но все же. У многих, возможно, было еще хуже. Для маленького ребенка любовь родителей – это самое важное. И даже если у вас была благополучная семья, то все равно вам могло не хватать любви и тепла от отца и матери. Я понимаю, что многие родители в каком-то смысле искалечили своих детей, но на данном этапе своей жизни я убеждена, что в этом нет их вины. Мы получаем таких родителей и рождаемся в определенном месте, чтобы нам вернулось все то, что мы отдали ранее людям.

Мою глубокую обиду я пронесла через всю сознательную жизнь. К 30 годам я увязла в депрессии, была глубоко несчастной и одинокой. Более того, избиения в детстве сделали меня очень агрессивной и гневливой. Еще в далеком детстве после очередного избиения я, забившись под кровать, горько плакала от боли, обиды и своего бессилия, давая себе клятву, что, когда я вырасту, я убью любого, кто причинит мне боль, и никто меня не сможет обидеть. В глубине души я была очень добрая и легкоранимая, но я надела маску агрессии, злости и ненависти к этому миру, чтобы защитить себя. Кстати сказать, гнев и агрессия – это вторичные эмоции, в основе их всегда лежит страх быть обиженным. Так или иначе, но к 30 годам боль стала нестерпимой. Я поняла, что я должна исцелить себя во что бы то ни стало.