Анна Драгост - Выйти замуж? ЛЕГКО!

Когда ко мне на личные консультации приходят клиенты с депрессией, тревогой и эмоциональной нестабильностью, мы проводим работу с эмоциями, и в процессе им становится лучше. После я даю им домашнее задание начать медитировать. Подробно объясняю, как это делать и насколько здорово они будут себя чувствовать всего через несколько недель регулярной медитации. И знаете что? Только единицы прислушиваются ко мне и начинают практиковать медитацию. Остальные приходят потом снова, у них, видите ли, снова депрессия, тревога и стресс. Почему люди предпочитают страдать? Почему 20 минут в день медитации сродни для них подвигу? Если я знаю, что это работает и поможет мне, есть масса исследований о медитации, но лучше я и дальше буду ходить в депрессии, чем проявлю дисциплину и начну помогать себе. Мне это совершенно непонятно. Как я могу им помочь, если они себе 20 минут не могут уделить? Я очень хочу им помочь, это моя работа, я делаю все для этого, но я же не могу сесть вместо них и медитировать? Прямой путь выйти из депрессии, избавиться от тревоги, страха, гнева, обиды и стресса – это МЕДИТАЦИЯ. Сделав медитацию частью вашей жизни, вы возьмете под контроль все ваши эмоции. Вторым очень действенным инструментом для работы с эмоциями является дневник благодарности.

Когда я училась в школе психологии, после первой сессии нам дали домашнее задание на протяжении полугода вести дневник благодарности. Задание выглядело следующим образом: каждый вечер перед сном 15–20 минут писать, за что я благодарна жизни, судьбе, родным и близким, друзьям, Богу, людям, себе и так далее. Я люблю учиться, и с выполнением домашних заданий у меня не было никаких проблем. И вот в первый вечер я сижу с ручкой в руках и размышляю, за что я благодарна. Негативное мышление и умонастроение несчастной жертвы сразу выдали мысль: «Да ни за что я не благодарна!» Поразмышляв еще немного, я выдавила из себя три фразы: «Я благодарна за машину. Я благодарна за прекрасную квартиру. Я благодарна за то, что живу на океане». Точка. Это все, что я смогла тогда написать. Чудно, но на тот момент у меня было в жизни миллион вещей, за которые можно было быть благодарной, но я совершенно этого не ценила и принимала как должное. У меня был любимый человек, который принимал меня со всеми моими тараканами. У меня были живы и здоровы мои близкие и друзья. У меня были деньги и возможность создавать себе любого уровня комфорт. Но я была сосредоточена на одном негативе. Но задание есть задание, и я прилежно начала его выполнять. Первый месяц ничего не происходило, я все так же пыталась выдавливать из себя благодарности жизни, и этот процесс шел со скрипом. Правда, с каждым разом добавлялись новые пункты. Время шло, а я все упорно писала. С каждым днем процесс становился легче и приятнее. Список благодарностей становился все больше, а внутри вдруг появилась какое-то ощущение маленькой постоянной радости, которую я ощущала, как комочек тепла в груди. Список благодарностей рос, вместе с ним рос внутри этот теплый комочек счастья, и, чем больше он становился, тем счастливее я себя чувствовала. По прошествии нескольких месяцев тепло внутри заполнило всю грудную клетку, я буквально летала, чувство счастья, радости и любви буквально заполонило все мое существо. От мрачных мыслей и тяжелых негативных воспоминаний не осталось и следа. Внешние обстоятельства остались те же, но я была абсолютна, просто неприлично счастлива. Как это, вообще, возможно? Просто писать благодарности и стать счастливой? И как бы это фантастически ни звучало, но эта практика сделала меня по-настоящему счастливой. Более того, ведя это дневник и постепенно меняя фокус с негатива в своей жизни на то, что есть и было хорошего, я смогла по-настоящему простить свое детство и стать благодарной моим родителям. Раньше, как только я ни старалась все забыть, не получалось. Боль испуганного ребенка не проходила, что бы я ни делала, а внутри так и оставалась обида на родителей. Делая эту практику, я вдруг начала вспоминать разные события из детства, когда родители проявляли любовь, как могли. Я вспомнила, как мы с мамой убежали от папы и уехали в Украину. Там мама не смогла о нас позаботиться, и мы с младшим братом попали в детский дом. Мне не было там плохо, я всегда могла себя защитить. Братика же постоянно там били, и я никак не могла его защитить, так как он ни в какую не говорил, кто его обижает. И хотя условия, в которых мы там жили, были хорошими, но я отчаянно начала скучать по родителям. Особенно по папе. Сидя на уроках, я постоянно смотрела в окно и мечтала, что за мной приехал папа. Я знала, что это невозможно, он даже не знает, где мы. Совсем маленькая, я ещё не понимала, что внутри я неустанно молилась, чтобы Господь помог папе найти нас. Однажды, сидя на уроке, я, как обычно, смотрела в окно. Шел снег. Вдалеке показалась какая-то пара. Мужчина и женщина стремительно приближались к нашему зданию. В какой-то момент я узнала в них папу и маму. С визгом радости я бросилась к двери. Учитель что-то кричал мне вслед, но мне было все равно. Я бежала навстречу папе, из глаз предательски хлынули слезы! С разбегу я запрыгнула к отцу на руки, и он крепко обнял меня! Это был самый счастливый день в моем детстве! Папа меня любит!!!! Он приехал за нами!!! Он нашел нас!!! В тот же день нас с братиком забрали из детдома, а ещё через несколько дней мы сидели в поезде, чтобы вернуться домой. И хотя вскоре все вернулось на свои места, снова пьянки и драки, голод, холод и стены в крови, снова было страшно засыпать, не зная, от чего ты ночью проснешься, от крика или удара в лицо, все эти плохие воспоминания стали забываться, ведь я была так благодарна, что не выросла в детдоме, что родители, как бы тяжело им ни было, все равно растили нас, как могли, а папа делал все, чтобы нас не забрали социальные службы, которые постоянно хотели это сделать. Пока я писала дневник благодарности, я вспомнила еще очень много разных хороших событий из детства, о которых я забыла, так как была сфокусирована на своем страдании и болезненных событиях. Эта практика навсегда изменила мое отношение к моему детству и родителям. Да, воспоминания о детстве остались, и о хорошем, и о плохом. Но внутренней боли, которую я пронесла через всю жизнь, больше нет. В моем сердце живет только бесконечная любовь к ним и благодарность. И сожаление, что их больше нет в живых и я не могу дать им мою любовь.

Тогда я еще не знала и не понимала, что это было за тепло внутри и ощущение счастье и почему эта практика так изменила мою жизнь. Только позже я узнала, какие процессы происходили внутри меня. Оказывается, когда мы испытаем благодарность, вырабатывается серотонин, гормон радости и счастья. Когда мы испытаем благодарность регулярно, серотонин накапливается. По истечении нескольких месяцев практики благодарности серотонина становится так много, что он полностью растворяет все негативные эмоции, снижает уровень кортизола, гормона стресса, и люди чувствуют себя просто счастливыми. Там, где есть много благодарности, нет ни страха, ни печали, ни тоски, ни гнева, ни депрессии. Сама природа нас благословляет в этот момент. Просто делая эту практику, вы за несколько месяцев так наполнитесь серотонином, что вас буквально будет распирать от счастья, хотя на внешнем плане все может остаться точно таким, как было раньше. И вот такая женщина, наполненная счастьем, становится по-настоящему притягательной для мужчин, и ей не составит никакого труда выйти замуж.