Елена Потапенко - Честная книга об отношениях. Как создать идеальные отношения с поправкой на реальность

Но однажды безвременно накрылась медным тазом Васина работа.

Сдулись финансы. То, что осталось, оказалось явно недостаточным для прежних инвестиций в семью.

И семья на этом тоже закончилась.

Жена легко и непринужденно ушла, не попрощавшись, в неизвестном направлении. Проклинал.

Друзья сочувствовали, подтверждали, что жена евойная – меркантильная тварь, которую всегда интересовали только деньги. Друзья, кстати, тоже скоро закончились. Вася заподозрил, что и им были нужны только его деньги. Но подтвердить эти догадки оказалось уже некому.

Вася окончательно убедился, что люди – скоты, что не существует никакой любви и дружбы. Даже любимые дети, казалось, забыли папин номер телефона.

Грустная история. Но – логичная.

Вася инвестировал в отношения деньги.

Закончились деньги – закончились отношения.

Как минимум странно ожидать за деньги любви, поддержки, теплоты и близости.

Васе никто не объяснил, что дивиденды от денег могут быть только в купюрах.

И только за уважение люди платят уважением.

За преданность – преданностью.

За любовь – любовью.

За поддержку – поддержкой.

За доверие – доверием.

За деньги покупаются вещи и функции, а не люди и чувства.

Иногда за деньги продается видимость семьи и отношений. Повезло, если эту видимость можно оплачивать всю жизнь. Иногда может и не повезти.

Как Васе.

Инвестициям в отношения – не учат.

Так как это долгосрочные инвестиции.

И они требуют усилий и внимательного отношения к тому, что внутри семьи.

К детям. К жене. К мужу. К способу коммуникации, к совместности, к разности.

Одних только денег – недостаточно.

Как и любой другой функции.

Казалось бы, банальные истины – не построить отношений на законах рынка. И на советах в статьях типа «11 способов быть хорошей женой» или «3 пункта идеального мужчины, которого все хотят» счастливых пар что-то не прибавляется.

Потому что отношения – это гораздо больше, чем сварить суп, вбить гвоздь, помыть полы. Близость, безопасность, доверие не получить манипуляциями и подгонкой себя под список качеств идеальной женщины или лучшего мужчины. Отношения выстраиваются на внутреннем ресурсе каждого участника, и только уникальность конкретного мужчины и конкретной женщины дает в итоге уникальность, неповторимость пары.

Может ли партнер быть функцией? Да, а почему нет? Можно ли попытаться построить отношения на манипулировании друг другом, на требованиях взаимной выгоды и пользы? Можно. И даже можно обоюдно договориться: я для тебя мультиварка, а ты для меня пылесос. На краткосрочной дистанции это может сработать. На долгосрочной – нет. Когда человек в твоей жизни становится функцией, близость тухнет.

И вот что из этого может выйти. Предположим, он идеально выполняет все предназначенные ему функции, а ты идеально выполняешь свои. Оба вы обладаете огромным списком ресурсов и достоинств, которые соответствуют вашим взаимным требованиям друг к другу. Чисто теоретически вы идеальная пара. Фактически же с трудом друг друга выносите. И скрипите зубами, еле сдерживая раздражение. Почему? Что не так? Все же идеально! Все по правилам, все просчитано, взаимообмен налажен, ты – мне, я – тебе!

Вы можете делать хорошую мину при плохой игре. Вы можете изображать благополучие, живя без настоящей человеческой близости, многие так делают. Но в конечном итоге этот вариант – тупиковый.

Потому что если человек хоть чуточку жив, то он непроизвольно будет смотреть туда, где легко дышится, где можно зарыться носом в родное плечо, где смеются и плачут на твоем языке и где при любых катаклизмах есть тот, кто на твоей стороне.

С некоторыми этого не случается никогда. И доказывать им, что отношения – это больше, чем борщ и секс, – гиблое дело. Это словно разные вселенные.

Маша была отличной хозяйкой. У нее одномоментно варился борщ, благоухал захер и безукоризненно получалась фуа-гра.

Никто из домашних не припомнит, чтобы в доме пахло горелым или хотя бы невкусным.

Правда, случаев, когда Маша улыбалась, а тем более хохотала, тоже никто не припомнит.

У детей часто пропадал аппетит прямо во время еды, потому что есть так, как хотелось, – то есть иногда вкусно чавкая и с удовольствием – было нельзя. Есть нужно было прилично и воспитанно, иначе замечания превращали трапезу в исправительную колонию строгого режима.

Рынок, магазины, плита, еда, накрыть, накормить, убрать, отполировать, выдохнуть – график Машиной жизни изо дня в день.

Не каждая операционная могла сравниться с чистотой Машиного дома. «Чисто» – это не то слово, каким можно охарактеризовать состояние, до которого Маша воодушевленно доводила дом. В нем все сияло, блестело и местами отсвечивало божественными переливами. В этом доме чужому человеку страшно было даже присесть. И совершенно непонятно, как в нем вообще можно было бы жить.

Жить было сложно. Всем. И мужу, и детям, и самой Маше.

И от детей, и от мужа Маша требовала соблюдения ряда правил пребывания (отбывания?!) в доме. И если муж мог себе позволить некоторые вольности со скандалом и рявканием, то дети получали от мамы нескончаемые замечания и воспитательные меры.

Маша чувствовала себя цербером, следящим за порядком. Регулярно напоминала, угрожала и высказывалась. Но это не помогало. Усталости ее не было предела. Ибо дом никогда не был в порядке, кто-то где-то обязательно успевал наследить, намусорить и распотрошить.

Не жизнь, а каторга.

Надо ли говорить, что легкость, флирт, душевные разговоры закончились у Маши никто не помнит когда. Она и сама не помнит. Жизнь, в которой нужно выбиваться из сил, чтобы быт для домашних был добротным и красивым, вряд ли можно назвать легкой.

Зато у Маши была индульгенция на плохое настроение, резкость, язвительность и головную боль. Ибо ясно-понятно, кто лучше всего и тяжелее всего трудится для общего блага.

Атмосфера в семье была соответствующей. И главное – неблагодарной.

Дети тайно бегали перекусить в «Макдак».

Муж часто задерживался на работе.

Однажды задержался совсем.

Через полгода подал на развод. Выбив у Маши из-под ног надраенный до блеска пол.

По большому счету, на Маше держалось все в этом доме и сам дом: 25 лет каторжного труда, самопожертвования и родительского подвига.

И – никакой благодарности.

Дети выросли и разъехались.

Семейные праздники, скандалы и ритуалы закончились.

Остались идеальная чистота, тишина, тоска и невыносимое чувство предательства.

Повторюсь, что функциональные отношения – дорога в никуда в наши чудесные дни. В большинстве случаев каждый человек все в своей жизни может сам: и борщ сварить, и деньги заработать. И это не зависит от пола.