Елена Потапенко - Честная книга об отношениях. Как создать идеальные отношения с поправкой на реальность

Про функциональный подход к любимому человеку все понятно: это не работает. Вы хотите любви и замуж – или нанять работника, помощника по дому, потакателя вашим желаниям и удовлетворителя ваших амбиций в одном лице? Обе эти задачи решаемы, но по-разному, имейте это в виду.

Это не значит, что любовь исключает какие-либо обязанности, функции и ожидания в отношении друг друга. Совместная жизнь, совместное бытие требует от нас определенных действий, ресурсов и усилий. Мы же все-таки не на небесах живем, где можно парить в потоках своей романтической любви, наслаждаться счастьем и жить, как птички божьи, не зная забот и хлопот. Нет, нам всем, хотим мы того или не хотим, приходится и деньги зарабатывать, и быт обустраивать, и заботиться не только о своих прекрасных возвышенных чувствах, но еще и о том, как семью одеть-обуть-накормить.

Все мы знаем, сколько замечательных семейных лодок, чье путешествие, казалось бы, так счастливо начиналось, разбилось об этот самый быт. А все почему? Да потому, что были не готовы к нему и к связанным с ним испытаниям.

Одна крайность – искать партнера, чтобы выполнял разные нужные функции в твоей жизни. Другая крайность – так высоко взлететь на крыльях романтических чувств, что забыть о грешной земле и о том, что функции выполнять все же придется.

Как же найти золотую середину? Как создать такую семью, где вы нашли друг друга по любви и взаимному притяжению, а вовсе не из меркантильных соображений – но при этом вполне справляетесь с бытовыми заботами и довольны в этом вопросе собой и друг другом?

Ответ один: научиться договариваться. Без обид, без взаимных претензий – просто спокойно говорить. Обсуждать спорные и затруднительные моменты в вашей совместной жизни. Касающиеся не только быта, конечно. Но и всех аспектов ваших отношений.

Разговоры бывают непростыми. Чтобы справиться с ними, важно опираться на следующие установки:

♦ во-первых, никто из нас не виноват;

♦ во-вторых, каждый из нас – хороший;

♦ в-третьих, наши отношения важнее любых недоразумений.

Именно быт часто становится тем катализатором, который выявляет взаимные претензии и непроясненные вопросы.

Вы любите друг друга, но по бытовым вопросам то и дело сталкиваетесь? Или вам кажется, что обязанности распределены не поровну? Вас эксплуатируют, не замечая при этом ваших нужд и потребностей? У вас есть постоянное скрытое недовольство или даже обида?

Это значит, настало время разговора. Не выяснения отношений на повышенных тонах – а спокойного разговора, в котором вы стараетесь не забывать, что оба любите друг друга.

Как это осуществить на практике? Когда вы в споре или конфликте что-то говорите своему любимому, время от времени останавливайтесь и отвечайте себе на вопросы: «Зачем я это говорю?», «Чего я этим хочу добиться?»

Может быть, вы хотите, чтобы человек почувствовал себя виноватым, неправым, глупым и т. д.?

Или вы хотите, чтобы он понял, что какие-то его действия доставляют вам неудобства или даже страдания?

Согласитесь, смысл вашего общения в первом и во втором случае совершенно различный.

Надо иметь в виду следующее: любой конфликт – это проявление ваших различий и свидетельство того, что вы – разные. Если вы пытаетесь переделать другого, чтобы он стал таким же, как и вы (так же думал, чувствовал, имел те же точки зрения и убеждения), – проигрываете вы оба и проигрывают отношения. То, что вы разные, – это нормально. В том, что конфликтов не всегда удается избежать, тоже нет ничего страшного. Важно лишь то, как именно вы ведете себя в конфликтной ситуации и способны ли восстановить отношения после конфликта. А это зависит от того, насколько вы готовы – или не готовы – принять тот факт, что вы – разные.

Можно, конечно, поругать другого за то, что он не такой, как вы, – что-то понимает иначе, на что-то смотрит по-другому. И тем самым усилить конфликт. Но вряд ли вы добиваетесь такой цели.

А если вы не хотите конфликтов, если хотите мира и взаимопонимания – есть только один способ к этому прийти: принять факт ваших различий и приобрести навык грамотного поведения в отношении этих различий.

Этому навыку можно обучиться. Для его освоения нужно учитывать множество разных аспектов:

♦ понимать границы друг друга – какое поведение допустимо по отношению к вам и к другому, а какое нет;

♦ обучиться эмпатии – способности ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует;

♦ научиться искать компромиссы, не предавая при этом себя и то, что для вас на самом деле важно – для чего нужно уметь отделять важное от неважного.

Сложно? Иногда психолог нужен именно затем, чтобы научиться правильно понимать друг друга во время конфликта. И тогда появляются эффективные решения и разумные компромиссы вместо нескончаемого напряжения и боли.

Есть множество людей, которые не умеют говорить о чувствах. Для них это страшно. У них просто нет такого опыта. В семьях их родителей не говорили о чувствах, а лишь ругались.

Этот страх стал таким массовым явлением, что сейчас то и дело предпринимаются попытки урегулировать семейные отношения каким-то другим способом. Так, чтобы можно было обойтись без разговоров о чувствах и всяком таком. Например, внедрить ряд правил и обязать каждого из супругов их соблюдать.

Как бы это было просто и замечательно! Вот при заключении брака супруги принимают Конституцию – Основной Закон семьи. И там четко прописано: «Супруг обязан…», «Супруга обязана…», «Супруг имеет право…», «Супруга имеет право…» Если что не так, споры или разногласия – сразу же открываем книжицу, тычем пальчиком в статью такую, такую и такую и говорим: «Вот как должно быть!» И все, проблемы решены, никаких споров и разногласий.

Только вот кто будет играть роль Конституционного суда при таком раскладе – как-то не очень понятно.

А если кроме шуток – то ведь попытки регламентировать поведение мужа и жены в семье путем составления договоров и контрактов в самом деле предпринимаются. Некоторые психологи (или называющие себя таковыми) на полном серьезе предлагают супругам или тем, кто только собирается вступить в брак, а также просто совместно проживающим и даже юношам и девушкам на стадии ухаживания договориться о взаимных правах и обязанностях и закрепить их договором!

Речь сейчас не о брачном контракте, то есть не о юридическом документе – а о договоре, не имеющем юридической силы, но призванном, видимо, обеспечить мир и покой в семье, а главное – избавить супругов от слишком обременительных разговоров и попыток договориться безо всяких бумажек и подписей под ними.